我值得幸福，却快乐不起来

刚刚再想我多想回到高一的时候，即使让人讨厌即使还是暴着牙可我好像可以忘记很多很多让我觉得悲伤的事，可以没心没肺的，寝室里面还有那个大的可以容下我悲伤的柜子，我可以藏起我的所有眼泪很快乐，我就这样喜欢自怜自艾，喜欢自娱自乐。后来仔细想想，不对，那个时候的我是悲伤的，即使时间掩盖了所有伤口，可是在夜深人静的时候，所有的疼痛会苏醒过来，打得我措手不及。   我应该回到2008年9月27号之前，这样我就不经历这样的伤痛，这样我就看不见至亲至爱人的眼泪 伤痛、无奈，这样的我至少只是……只是接受着同学们的不善意，各种捉弄，日复一日的推着被扎破轮胎自行车在夜晚的路上苦笑，至少我还可以一个人坚强，憧憬着小说里有那样的男孩子的出现，一言不发陪着我走完黑夜里的这段路，后来才发现，这些侮辱、讥讽只是恶魔和我开的小玩笑，这是他的开胃菜罢了，噩梦不曾离我远去，所以让我品尝至亲至爱的人离去的滋味。不对，不对。我该这般，所有的悲哀是所有的折磨，这并不是伤痛的结尾，只要我存在这个残酷的世界，那我的噩梦将会纠缠我至死至终。说真的宁可永远活在被同学孤立的境地，也不要尝试这样的痛斥心扉。   我应该回到小时候的，那个时候我追随着一票男孩子，回家会挨妈妈的骂甚至挨妈妈的打，可是那时候是真的快乐，我知道我是好孩子，从小藏起的悲伤从不向父母说起，比如不受同学待见，我想那一定是我长的丑的缘故。所以同学才会这般嘲弄我，考试砸掉我撒谎，模仿着父亲的笔记我知道他们会对我失望。所以我想应该从古小学的时候，我就阴郁、自卑，我阳光被这个世界摧残的遍体鳞伤，不明媚不是我的过错，敏感察觉的空气中可以嗅到每一丝不善意。记得老师的批评，让我羞愤交加，进入教室擦掉眼泪扬起自认为最好的笑容，一个女生说，怎么不向被批评的样子。现在我在想当初我忘记了深究她怎么知道我挨骂，甚至忘记她是谁，只顾着自己的伤感。原来我从小就知道这个腐烂的世界在无处不在的地方想看到我的出糗。原来，我是这样的晦暗，那这个也不是对的时间。     我应该回到妈妈肚子里的时候，我能听见让我心安的声音，有着熟悉的味道，那个时候的我不懂悲伤，不懂隐忍、不懂外面那个世界的那么许许多多的无奈，我相信那个时候我是快乐！可是我知道，我一旦离开母亲的身体那所有的悲伤必将卷土从来，并且来势汹汹。所以最好的选择是不要存在这个迷乱的世界。     可是我放心不下太多太多的事，心里依然被者纷纷扰扰的红尘所羁绊着，所以我依然要活在这个我还有所留恋的被我嫌弃的空间。我的幸福一定是被上苍所窥视，所以我明明有幸福的资格，却庸人自扰继续这样不快乐着。      我依然要为在乎的人一句话落泪，为一首有故事的歌落泪，依然放手不了的过去落泪。     我多想带着我的他们去异度的空间，那里春暖花开，没有悲伤。