亲爱的，现在的我实在不知道自己把你放在第几位或是放在我的哪里。
亲爱的你让我不知道该怎么是好，我现在一下子一个心情感觉甚是难受，不过我知道怎么样子做后，我也许只会出现一段时间的沉沦吧！而后我想我会让自己打起精神面对生活。可亲爱的你知道吗？到现在我依然只是会好多次的去想而做不到，不过我感觉到那个时刻已经存在只是还没到这个时间。而现在的我还是偶尔会克制不住我自己去打探你的消息，哪怕只是为听下你的声音，而在面对你的时候我真不知道自己是因为什么让我只知道顺从，和担心你的心情不满乌云，甚至于只去沉默，我其实在没有见到你的时候，不知道多少次和自己说拿出自己无情和冷漠的那面勇敢的去面对你，可是见到你的那刻我却把对自己说了三天的话给想不起了，感觉自己像只被套了绳索的羊不知道是乖还是呆，想自己真如她说的很软弱很不干脆，是的自己真是个孩子。
其实我真的很想告诉你，曾经的我心里一直被一个女人占据，我也许真如你所想的那样，我很花心我看见漂亮的女人就忍不住多看几眼，我也会时不时的爱和她们搭讪，也许就因为心里存在着那个人吧！有好多的时候感觉很不痛快很不自然吧！所以面对今晚你的微信我不愿意去说什么，甚至我现在也不愿意再让自己去看你写的那些情感了，也许是害怕去看了，越确定这是你我越不敢去看，不知道是害怕受伤呢还是怕自己知道太多。
在今天我看到你说我和家人说你有男朋友了，我真是不知道怎么去说，也许是我说过吧！也许我的潜意识真的很想这么说吧！也许我本身就是个阴险无情的人，我也许只知道为自己去想，自私的我只能用说你来让自己找到理解找到安慰吧！这样的我让我的确更加理解你说的你其实害怕我，而越来越能理解你的这句话了，原来这个害怕是真正的对邪恶凶狠的人的恐惧感，傻傻的我还以为这是面对心里在乎的人独有的神态呢？
亲爱的你是我太不现实是我让你委屈了，我知道平凡的我要求却不怎么低难为了你，现在的我亏欠了你很多也不想再继续增加对你的负累了，怎么样我该有自知，我也想让自己别欠太多了，我也想让你能够别因为我的存在而失去太多激情，生活是很现实，生活更加需要去把握，我们都失去太多珍贵的光阴了，实在是心疼和可惜，你有了无拘无束精彩的生活，而我也想去你为我刻画的那样做个潇洒自信的男人，实在感觉自己该去补救多年的遗憾。
其实到现在我只是自己还做不到放纵自己，真真切切的潇洒过自己的人生。其实你她她说的都一样说的都很对，其实在很多年前我也的确认为自己也是这样性格的人，别人说我命由我不由天，而我却感觉人生的路似乎冥冥中都已经安排好一样，想改变却无法改变。
我希望你能如你所说的那样，当某个时候的来临，我们真的连说再见都来不及时，我们能够拥有一份理解！在这里我先告诉你吧！如果哪天是你先离开了，我会祝福你，真心的祝福！
在转身后的时刻，依然感觉爱大于恨，只感觉自己的爱没有那么强大，感觉自己的自私迟早会暴露，自私的我想法依然不会改变，不是我想要的爱就算失去是更加的痛苦也无怨，那样生活怎么都有向往，再想为谁去想始终比不过对自己好的心态吧！你没看错眼，我就是这么个人。
