我该怎么办？

    我根本就没有自信你会喜欢我
    我也一直问我自己
    有什么理由让你喜欢我
    好象我离你的要求很远很远
    突然你跟我说曾想过和我在一起
    只是害怕？
    我想去看看每次筱对你的试探
    从中找出点珠丝马迹
    2000．9．16
    筱又问及这件事
    你说你有想过放弃娜然后重新喜欢别人
    可是你说你做不到
    一来你忘不了他
    二来你会接受不了你自己
    当时我们觉得你说这句话很无哩头
    现在似乎明白了什么
    我跟筱说：不要逼你了
    那一夜我爱网上装不下去了
    我觉得自己根本无力去帮你忘记她
    不管我对你多好
    你始终记得的还是那那些些从来对你不闻不问的女孩
    你却跟筱说
    你和我没话说，
    说我和你同学都比和你聊得开心
    我会开心吗？
    我只是想逃避一些让我无法接受的现实
    至少不会让自己也觉得自己很失败
    可是？
    我还是逃避不了
    我无法远离你
    即使是伤害
    我依然在一步步的靠近你
    
    在找日记时
    我突然找到了另一个要向你表白的理由
    其实不是理由
    而是使我有这个冲动的借口吧
    LUO跟我说你的发型是你找不到女朋友的的原因
    你说你不在乎和你不熟的人对你的评价
    但我知道，话虽如此
    你还是在意的
    将心比心，换成我也会难过的
    筱和我都说：要向你表白，你决不是找不到女朋友的人
    即使被你拒绝了也无所谓的，至少证明了是你宁缺勿滥
    而非没人要。
    我一直在想我究竟会不会是个专情的人
    我问了很多的同学
    他们说：你是个花心的人
    只有少数几个很支持我的说：你已经改变了
    已经不是年少的那个你了
    甚至有人觉得我比你都了解你
    但我还是对自己说：没把握
    我不想到头来我和吴扮演的是同样的一个角色
    虽然可能过程中我会比她出色
    但结果还不是一样？
    
    我很迷茫
    很多人劝我
    不应该害怕没有结果而不想开始
    没有开始永远都没有结果
    迟早是要开始的
    除非本来就不是真心
    才不会有这些的烦恼
    这些道理我懂
    但我无法接受以前自己
    也无法想象以后的自己
    我该怎么办？
    你能教教我吗？