每次想起你的时候都会失眠，我们分开一年半年了，我未曾发现我早已经失去你了。你是那么坚定，那么决绝，一字一句都让我崩溃。那天晚上，我隔着手机看着你的QQ，默默擦泪，第二天晚上，我一人独自游荡几年以前我们走过的每一处地方，独自流泪，第三天晚上，我喝得烂醉如泥，就是这天晚上，我放声大哭，我弟弟对我说，哥，一个女人，不值。我说，我爱的够深。他说，从没有见过你如此哭过，我也为你难过。后来他也哭了，再后来，我们几个朋友都哭了。出去买酒，下着雪，我感觉不到任何冰冷，路边的人都在看我，而我眼中却只有两个字，那就是无力。突然我看见一对小情侣，他们和我当初的我们多么像。而我又开始笑了。
我以为，那三天过去以后，我会慢慢将你淡忘，只是你却如剪纸般烙印，挥不去，散不了。可想起你的一字一句，想起的坚决，我就无比痛苦，分手两年，我没有说一句对不起，我还爱你。对，没错，我爱面子，但你看不到吗，我所做的一切都是在诠释对不起我爱你。而你却置之不理。
为什么我要写这篇文章，是因为这段时间，每到晚上，做梦就会梦到你，就会失眠，就会起来，就会想说很多很多话。我恨你，恨你在跟我分手的一天之后就跟别的男人好了，我在想，你这是他妈坐火箭的速度，我对你的感情就他妈那么不值钱，而我整整用了一年才缓过来。那一年里，我抽烟，喝酒，纹身，泡网吧，进夜店，我开始变得堕落。而你，却搂着别的男人撒娇，想到这里，我就他妈想放声大哭。
在你们眼里，我一直是个坚强的人，你们说我心态好，可你们却不知道，一些话让我心如刀割。我很累，你们也知道我的家庭是什么样子，我比同龄的人都成熟，只是因为在这个年龄背负了太多，而我也懂得了太多，有时候我会怨，为什么我的命运是这么样子，我不想得到什么，也不想失去什么，我安于现状，可是人事物慢慢都在远离我，当我发觉时，我却已经失去了。
有时候，阳光真的很温暖，让我觉得一生都太过漫长。而我也想我很适合，当一个歌颂者，我总是一个人难过。我没剩下什么了。
末班车开了，城市也空了，只剩下孤单的我，该走的全都走了，有时候想给朋友打电话，可一想，你们都睡了，忙了一天了，美梦那么难得，我不忍打扰。我感觉没有比我更失败的人了，家庭家庭这样子，朋友朋友都走光了，就他妈谈个恋爱都是他妈这种情况，我原来是不骂人的，可后来不知道为什么，他妈的，我操就出来了，而我时刻也告诫自己做个有内涵的男人。但现在真是他妈的可笑。
或者我不该在牵挂留恋，我想我应该把记忆默默销毁，不该在纠缠她，好让她空出时间，去探望新的天。
我尚城浩。注定这样子了，我不相信逆天改名，我敬仰遗憾，擦肩并不比分手残忍。我也说不上以后我会变成什么样子，但我想我还是会努力生活，我愿以胜利者的姿态站在所有人面前。
