【不见了，我曾经深爱的你】

　　你总说，前事最怕人提起。以前的我只是觉得这句话很美而已。可是在风雨里走了几回之后，我也终于领悟，前事是一种铭心的痛。突然有些佩服那些云淡风轻的人。可以用微笑来回答所有。对于前事，对于错误我总喜欢辩解，可他们却能从容的用时间去解答。

我很兴庆自己是你在说要放下前事的时候与你相遇。但我也气恼自己与你相遇。你注定是一个有故事的人，你也说过想与我执手择城，只是我们的故事好像演不到结局，那个能与你终老的人我想不是你不想提及的前事之人，也不是想要偷窥你前事的我。我想你应该会遇到一个能静静的坐在你身旁，不吵不闹，然后在暖冬的响午一起与你悠闲的晒着太阳的她。我想这样的女子应该才是你想要一起执手到老的女子。

不知道你是否还记得我们以前常去的那个咖啡馆，你知道吗，它现在已经不叫“流年”了，不久前，老板说他有点累，就把他卖给了一个女孩，那个女孩似乎在这里留下了一段难忘的情，她在等一个等不到的人，但是她还是执着的给咖啡馆起了“等待。。。”。其实相比流年，我觉得等待逊色了不少，但是那女孩却执意的改成了等待。。。。

每个人都有每个人的执着，所以我想对于咖啡馆的名字，没有人会介意，只是可惜了咖啡馆左边最角落那个位置了，女孩似乎有意为某人留着此座，所以在那个位置上放上了“已预约”可是我从来没有看到任何一个人坐过这个位置，只是女孩自己偶尔会站在那发会呆。

我想你应该不记得我们的第一次遇见是在这里吧，但是你应该会记得这个位置吧，你说过的，这个位置很舒服，很讨你喜欢的。当时为了能让你每次都能坐上这个位置。我总是早早的就去预约这个位置，不过现在再也不需要了。其实那时的我已经知道我们走不到最后的，只是我以为我可以感动你，我可以改变你，只是现在想想，觉得确实是天真了。你是沉着与我的闹腾似乎并不相符。我们也许就是人家常说的冰与火吧，一起只会是两个结果，不是冰溶了，就是火灭了。冰与火注定只能远望。

其实你不在我身边真的挺好的，我可以做自己想做的任何事情，吃自己想吃的任何东西，我可以去想去的任何地方，终于可以不用在处处迁就着你了。不知道你还记不记得你说过的，要带我去西藏看马，我很清楚的记得那是我们在广场看表演的时候，我说那马儿真帅气，你嗤之以鼻，说这算什么马，都已经被训练的没个马样了，改天有空带我去西藏，看看什么是真正的马。不过你的有空让我等了好久，大概是有5年吧，最后的最后我也还是没有等到你的有空，不过我现在已经去过西藏了，也看过你说过的真正的马儿，可是我觉得那的马儿除了比公园里的活泼些，精壮些，其实也没有什么不同，如果你听到我这么说，肯定又要说我肤浅了吧，这几年我好像变成了老巫婆，几乎都能猜出你想要说的话。但是除了能猜出你要贬我的那些词，我其他的也还是一点都没有长进啦，其实也不对，比起七年前，我的厨艺进步了，我的咖啡泡的好喝了，洗衣拖地更是不在话下。 

我想你不会喜欢上我就是因为我太笨了吧，还好我现在遇到了一个喜欢我有点笨笨的人，他没你有魅力，没有你帅，也没有你能力，真的只是一个平凡的人，他有时也会说我笨，但是他的语气却是溺爱不是冰冷。但是他的这句“小笨蛋”却让我感动而不是心痛。他和你不同，他有很多朋友，准确点来说是他有很多想要介绍给我认识的朋友，他的朋友和他一样都是很踏实的平凡人，他们会和我聊天吃饭会和我分享生活上的琐碎小事，原来生活上的小事和朋友一起分享的时候是这么快乐的，我好像都差点忘了生活的小事是可以让我快乐的。还好我离开了你，还好我又可以开心的笑了。

不过，如果你见到他，你应该又会对我呲之以鼻了，你肯定会说我眼光差，找了个这么没作为的男子，也许你还会觉得丢脸。可是他虽然样样平凡，但是我妈妈却说他比你强上百倍，让我可不能错过了。其实我觉得他没有你出色啦，但是他真的更适合我。他给我的任何承诺都会为我实现，他也会给我很多惊喜。觉得他有点像那时候的我，但是我却不像你，所以我没有错过他。所以我以后会喜欢上他的，因为我真的找不到比他还爱我的人了，所以我会喜欢上他的，我会爱上他的，真的会的。

他和我求婚了，就在7.14，你应该不记得这个日子吧，7年了，你都没有记住7.14是我的生日，我想现在你更不会记得7.14是我的生日，但是他却记住了，就像我一直记得5.24是你的生日一样的记住了，他也和我一样会在生日的准备惊喜，只是我和你不同，你只是冷冷的说了句谢谢，而我却是感动的抱住他，所以我没有错过他。

我好像记不清到底是怎么遇到他的了，大概就是经常碰到才开始认识的吧，不过我记得是怎么和你遇到的，就是在“流年”你那会自己在喝咖啡， 当时你穿着一件纯白色的衬衫，在暖冬午后的你帅极了。我应该算是对你一见钟情吧，那天也是我生平第一次搭灿男生，不过你也当时真的很坏，从包里取了一百块让我滚，当时真的被你气到不行。不过也正是因为你的这一百块让我有了非拿下你不可的冲动。喜欢你应该是我这一生最疯狂也最后悔的事了，我也不知道当时自己是哪根经不对，会想着去喜欢一块冰。

不知道你印象里与我的相遇是不是在小溪的婚礼上呢，那天我喝的烂醉如泥，狂抓着你不放，其实当时见到你时真的很惊讶，我当时也很兴庆你是小溪老公的朋友，这样我找你就可以多了一个理由。只是那天我什么都没准备，还该死的答应小溪帮她挡酒，你当时对我的印象应该不好吧，我挡酒的样子一定又让你呲之以鼻了，一杯又一杯的酒是不是让你觉得我就是个酒鬼呢？其实我很介意自己在你心中是什么样的一个人，虽然这些真的都已经不重要了，可是我却想在你心里留下一个最好的我。

我没有想要取代你心里一直藏着的那个女孩，我也知道自己不可能取代她，更不可能超越她，可是每次还是不死心的追问她的外貌，她性格，她的喜好。即使知道你最烦我追问关于她的一切，可是还是不死心的追问着。不过我现在的他和我不一样，他也知道我心理装着你可是他却没有要窥探的意思，只是轻轻的说了句，谢谢你的不珍惜，才让他有机会遇到这样的我。其实现在的我并没有什么好的，身上有一点怎么也扫不开的阴霾，也还是很会闯祸，也会迷路，也会忘记按电饭煲的开关，也会经常长不到另一只拖鞋在哪里，可是这些毛病似乎在我们的生活里都是一种乐趣，以前我迷路的时候，你会说，“我不管你是打的还是找警察，这个文件我一会就要用，你一定要在2：30前给我送到”而他却说“你在哪别动，我来接你”。我找不到拖鞋的时候，你会说“你能不能不这么邋遢，你不知道这样很烦吗”，可是他却说“你又淘气了”然后会抱着我坐到沙发。其实我是一样的我，只是这样的我在你眼里和在他眼里不相同罢了。

对了，我今天也见到你了，是在商场里，我和他在挑婚纱的时候，不过你应该没见到我吧。你是背对着我的，可是我却认出是你了，这场景像极了当初我们挑戒指的时候，也是一样在商场，我们明明已经在挑婚戒了，可是你却因为见到你的那个她而追了出去，你应该知道我当时有多难过吧，你知道的，每次闹变扭都是我先妥协，可是那次没有，我只是静静的回家整理好自己的私物，给所有的朋友打了电话，说了取消婚礼的抱歉。我记得那是我第一次没有经过你同意就决定我们两个的事情，我也记得那是你第一次和我说对不起，第一次让我原谅你，第一次让我别走，第一次说你错了。可是你的第一次却是我的最后一次。在你走得那刻我真的明白，我真的很害怕被你丢下。我也明白我真的抓不住你，而且我真的累了，所以我选择放手。只是老天爱作弄人，在我已经对你绝望的时候让你开口挽留，只是我累了，没有精力再去听你的抱怨，没有力气再去对你说抱歉，所以我还是选择了离开。

不过我想我应该懂你追出去那刻的感觉，是心痛是憋屈吗？可是又想好好的看看她是吗？其实我当时也好想看看你现在好不好，可是我没有出去找你，我只是依偎在我的他怀里，告诉他我看到了你。就在这里和你说最后一句“不见了，我曾经深爱的你。”