初戀

                                                              多少个失眠的夜，回想那些心痛的回忆独自泪湿了枕头。 不是后悔没有继续，而是回忆里的一幕幕画面让我隐隐作痛，终究无法释怀。 由于种种原因我结束了五年长跑，让那段幸福又无奈的故事画上了句号。 自从那一天起，我逼着自己忘记，逼着自己不再去想，我当时確實做到了 时间久了，每当一个人躺着被窝里无助的时候还是会不争气的怀念，脑海里会不由自主的重现那些让我幸福的画面。 记得有个朋友跟我聊天，她说，她今天在街上看到一对情侣，那位男士可會照顾女朋友了，在过斑马线的时候男士主动换到会车的那一方，让女朋友可以绝对的安全。这样的男人真的很少了，是要有多少爱才会有如此举动啊。 当时我语塞了，不知道该如何继续这个话题 因为只有我自己知道，在这种情况下，五年以来他每次都是这样做的，而且在斑马线的中间还要和我换个方向，两人走在路边，我永远都被他拉到靠里面的那一方，这已经是成了习惯，口里还在说，要是没有我你一个人怎么办呢，宝贝。    我承认当时我真的没觉得有多幸福，没有细细去体会那种他發自內心的呵護。 曾经在电视里听一位老奶奶说过，一个愿意为你洗脚的男人永远都不要放手让他走，当时我也是这么想的，我要好好珍惜，因为他不止愿意，还乐此不疲，每次工作到很疲惫的时候，他都會為我准备一盆微烫的水帮我洗脚按摩，洗完轻轻的擦干然后在脚上留下一个轻轻的吻，我害羞前两次都不愿意讓他這麼做，可他说，你的每个地方我都喜欢，永远都不會嫌弃。   生病难受的时候都有他无微不至的照顾，喂药，端茶送水的，最让我难忘的是那种倍心疼的眼神，让我很温暖，记得有次到了深夜我来例假肚子疼得死去活来，把他都吓着了，像个小孩子一样不知所措的哭着跟他妈妈打电话说，有什么办法可以让她不疼了，我都要心疼死了，最后还是他背我去医院了。  每次从远方回来多晚我都会去接他，那种激动的心情也许这辈子只会为一个人奉献，见面时那种紧紧拥抱的温度和他激动的泪水是我一辈子都无法忘怀的，哪怕只是一次短短的离别相聚，都那么那么舍不得。从此以后他说只要一见到火车站就害怕。   还有很多很多让我难以忘怀的画面，我已无力去想，一想就会疼。   我喜欢他叫我小宝贝，可以让我感觉自己被人捧在手心，喜欢他骑着摩托带我到处吃各种好吃的，然后摸着我吃撑了的肚子叫我小肥猪，喜欢他陪我去各种我喜欢去的地方，喜欢无论什么时候都能随叫随到，喜欢他偷看我钱包，发现钱不多了就会马上塞点进去，喜欢每次吵完架无论是谁对谁错他都会主动道歉哄我开心，其实仅仅只是喜欢而已。    五年前，我们从前后桌的关系开始，他一直让我备受宠爱，一直记得他上课为我剥瓜子，下课给我一大捧瓜子仁的那股傻劲，就因为那股傻劲我们走到了一起，那时候我们很小，可内心世界却很丰富，他让我笑让我哭，让我纠结让我苦恼，五年来，分分合合，合合分分。   纵使他对我有那么那么好，到最后我还是发现其实自己并没有那么爱他，感动多于爱情，因为他对我好所以舍不得和他分开。    而这一次，我彻底下了决心，再也无力继续，也许现在回忆的都是那些曾经最美好的，因为我想删掉那些让我伤心的，留住这些可以让我感觉幸福的，让自己永远停留在最幸福的那一刻。    我不想再回忆是什么让我们分开的，也不想再去责怪他曾经做的那些让我伤心的事，也不想知道他现在过得怎么样，也不想再见到那张熟悉的脸，一切都已过去，我会把一切与他有关的事藏在深深的记忆里，不想让人任何人触碰。    我要努力过好现在的生活，希望记忆里的他也会找到一个比我更好的她。