分手后的第十六天.
十六天了，都过了十六天了，
可是总感觉像过了半年这么的漫长！
没觉得时间过的如此的慢,也没觉得时间过的如此的快！
这一快一慢，我全部都尝试过了！
滋味真的不好受啊！
相当的水火相煎！！！！！！
可是,等到夜深人静时,
没人看见我的泪,没人知道我的梦里的主角全是你。
原来,你已在我的心里最深处扎了根,她是无人可以替代的.
你的感受和你的任性,让我把我对你的思恋埋在心底,
你的电话号码你可知道我无数次的拨下,却又赶紧挂断，
因为我知道第一你现在已经换了电话
第二即使你现在没有换我也知道打过去你肯定不会接。
所以我只能做梦，在梦里我常听见你对我说:舞者,我只是和你开了一个玩笑。''
可醒来后,你已不知何方。
都说时间可以冲可是,对你的爱,它何时能消啊!
每天晚上我想睡觉了，但是我睡不着。
在床上我看着无聊的书本，翻书的时候我想起了你。
我睡不着，我摇头要感走你的影子，可是它印在了书本上，所以我把书本扔掉了。
我关上灯，你的样子在黑暗中是那么的明晰，所以我把灯打开。
我在那里我们说过不多不少的话，
可是那些话挤到我的脑子里，所以我有时只好把电脑打开。
只是我不知道是睡不着才想你，还是想你睡不着。
是不是每个伤心的感情，都是以牵手去开始，
都是以吵架来结局？那个*月*的雨天的牵手啊，
影响的何止是我整个的世界？
在我的思想里，男儿是有泪的，
只是对我来说，我的泪就是我的血，无论轻弹与否，结果只是烙印与铭记。
坦白告诉自己，我还没有从伤痛中走出，
挣扎在度日如年的这几天，与死神擦肩而过的瞬间，我对自己说，
如果能活着走过去，便好好的留守在自己的麦田，做一个合格的守望者。
是不是天堂与地狱的区别，就是那些美丽得令人眩晕的誓言？
我仍然要承认我没有做好心理准备，来应付这突如其来的改变，
或者说，我还没有找到参照物，去衡量这改变的速度。既然变了，还去追究什么呢？
当给予已经毫无价值，当努力已没有意义，能做的，只有恨自己。
滴滴点点，总是想，人生若只如初见…
是不是祝福自己最爱的人，可以称作是一种勇敢？
那么，老天请让我勇敢。
我只希望你快乐的时候，我不存在；
你麻烦的时候，我会出现；病魔找你，我来承受；死神来临，我去接待。
轻轻的离去，不带走一片云彩，星空里，依然是你美丽的眼睛。
悄悄的走近，耳边，你的歌声慢慢飘散。
想和以往一样，对你鬓边耳语，想和以往一样，看着你笑，
想和以往一样，把吃的放进你的嘴里，想和以往一样，。。。。。。
夜烛北风冷，何处起钟声？相思肠断处，罪孽了无情。恨自己。。。
问朋友，因为一次失恋——或者说是我主动弃恋——而哭到现在，
我是不是很没用，是不是很瞧不起我。
他们（她们）说，真的没想到我为这段爱情付出这么多，
真的没想到外表坚强的我会伤心成这样。
她说她没有瞧不起我，但我已经开始瞧不起自己。
突然想逃避，逃避现实，逃避一切，逃避除了家人以外的所有人，
逃到完全陌生的城市，或繁华，或宁静。
在那里，没有人认识我，没有人知道我的过去，可以重新交朋友。
也许还会悲伤，但应该可以让伤口愈合得快一些。
从小就是，每每遇到困难，首先想到的就是逃避。
只是很多时候无法躲开，所以只好强迫自己勇敢面对，突破层层难关直到柳暗花明。
所以，当朋友说我很自立很坚强的时候，内心总是很疼，
因为我知道，所有的一切都是装出来的，
其实很脆弱，很希望可以躲在父母或者恋人的庇护下，
外面再大的风浪都可以被他们挡开，完全的依赖他们。
但现实告诉我，也许别的女生可以，
但我不能，没有人允许我做个被人宠被人爱的小女人，
永远都不是爱人的掌中宝，没有人会甘心为我挡风遮雨——除了父母。
我必须是一个坚强而独立的人，哪怕是装出来的坚强。
这是上苍的安排，我无法改变……
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