有人说：“每个人一生中面对事物都会有很多张“脸”。面对父母、朋友、爱人、上司、同事。。。。。。等等等等，都会呈现出不同的你。”我是一个大家公认的格外+特别开朗的男生。可谁又会知道此刻的我是一副怎样的“嘴脸”呢。也许是我掩饰的好，也许我是个天生的“影帝”，也许我精神分裂双重性格。也许。。。。。。不了了之！而在我自己一个人的时候长做的就是长时间发呆，或者对着镜子观察自己。我可不是传说中的自恋，因为我知道没有一个自恋者会在照完镜子的时候对自己竖起中指或者温柔的说语句fuck。我怎么是一个这样的动物，我看不透，我不懂我自己。
有人说：“女汉子，是可以同时驾驭男人与女人的特殊体，是男人的好兄弟，女人的好闺蜜。”你是一个大家公认的大姐头，在朋友眼里你是那样的威武。可我却能感受到你的孤单，无论何时都想要找点事做或有人在身边。 我又来了，又是一副装作了解的样子。也许是我用我的思维在想你的生活，也许我太想融入你身边，也许。。。。。。同样，不了了之！
从认识的第一天，你的关心就从来没有停下过。在你看来可能很平常，但我却开始迷恋了。我还没有了解你，就开始喜欢上了。这样想想，我们认识的时间真的很短。我们接触的时间更是少之又少。你是一个怎样的女人，我看不清，我不懂你的心。
那一天我们都喝了很多，我对这种醉的感觉屈指可数，不是因为我能喝，是因为我平时滴酒不沾。我们聊的很开心，还有几位好哥哥陪着我们。让我觉得在一个陌生的城市有你，有你们真好。时而笑、时而闹、时而喝酒、时而拥抱。感觉时间都时而以二进制的速度走着。那一晚，我们睡到了一起。我看着天花板发呆，默默的说着今天是我的生日，你高兴的问我真的假的。我们拥抱，我们做了一些超越了友谊的事情，做了一些不该做更不能做的事情。尴尬如我，一直不敢太主动。轻松如你，你说你会对我负责。第二天我回到了属于我自己的城市又开始了正常的生活，不正常的是我开始每晚都能梦见你。我开始为每一通电话紧张，为每一条短信彷徨。开始憧憬美好未来。开始规划起能与你在一起。你说喜欢什么样的男生我都记得，我开始喜欢你所喜欢，爱你所爱。
那一天我们都放松很多。我们结束了，这一次的命运转折点的折磨。我开始酝酿着这一次的表白。不想打扰你愉悦的时光，指想让你玩的开心点。这一刻你在会来的路上，我们一如既往的发着信息。我们谈人生，谈理想，当我们谈到爱情时我以为会顺理成章的在一起可得到的确是痛苦与迷茫。这种痛苦我自己找不到根源。得到肉体却得不到心的痛苦远远超过得到心却得不到肉体。因此我还开始自我困扰，开始不懂。后知后觉，才发现更不懂的是你。
