上班一个多星期了从最初的害怕接触这个社会到害怕自己一个人去外地再到在自己所厌烦的这座城市找到一个与自己无关的工作于是每天几乎都是这样机械的活着而不知道为了什么而活着想想自己这些年所谓的理想还在吗？还是这是人生所必须经历的阶段我在害怕害怕着周围的一切从一开始到现在每天都在接触着社会上形形色色的人也看开了好多事情也学会了隐藏好多事不说不代表不明白自己也不是傻子或则自己更想成为一个傻子那样就可以每天笑呵呵的对着一切
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