好久没写日记了，果然......现在也只有用写日记来排解一下心里的压抑了。
早上是被那个我所谓的爸爸打起来的。也许是手生了，打得好像没以前那么痛了。我永远都不会忘记的过去......
初二那年，那些是我永远也没办法释怀的事了吧。
因为一次班上测试没考好，回到家只见到舅舅。等他一回来就是不由分说的拿起一个不知道什么材料的金属镂空的长棍子打我，真的......很疼。当时的我也不知道到底该抱住身体哪儿了，只知道用手去挡要落下来的棍棒，不停的闪躲。我知道就算我跑开，他也不可能那么轻易的罢休的，打骂只可能更加厉害而已。那时候的我真的好希望有个人可以突然出现救救我也好啊。终于，棍子断了，还多亏那个是空心的，如果是实心的话，我不知道会变成什么样子。也许......残废吧......
棍子断了也没停下来，身上不停地传来疼痛。那种钻心的痛啊。我哭，我求饶。可是没有一点用处，那是侯在打我的那个人，就像被失去人性似的，不停的打，不停的打......就像是到了地狱一样。很害怕，很痛。
我努力咬着牙，避免那些哭喊声，但是人不住。他是不喜欢被打的人哭的，这样只会让他更残暴而已。看着他扔掉手里变短的棍棒，快速的捡起地上较长的棒子时，心里那时真的是想死的决心都有了。（在这个家，也不是第一次有寻死的念头了，望女成凤的家长，真的让人好压抑，很沉重。断了寻死念头还是因为这个家里的人——妈妈。那天我用一个螺丝，因为当时四下也没有什么尖锐的东西，就拿起螺丝，把尖利的那头在手腕上割。痛.....真的很痛，但却还没划流出血来。妈骂我，我回屋关着，没死成，心想死了就不那么痛苦了吧，真可惜。
她来跟我说，她的病也说不定什么时候就会死掉，如果连我都这么不爱惜自己生命的话，那我以后怎么办。连她都没有想过死，能让她至今忍受在这个家生活，都是因为我的关系。那个所谓的爸爸很少关心我们，在我记事以来他们俩也是经常吵架的，甚至大打出手。他总是贬低这个家里的一切人，也包括他的兄弟姐妹。那天妈妈跟我说了很多话，如果说不感动的话，那是骗人的。想想也确实只有在她那儿有时感受过温暖。虽然后来她对我的承诺又没有实现，不过，我还是心中刻下了为她也要活下去的想法。毕竟心软吧，不想让这个生我养我的人失望。甚至有时候想着，是不是只有我在偏激或是生病的时候才能获得点本该有的温情呢？那也未尝不是件好事。初三那年感冒发烧到40多度，被我称为爸爸的那人，依然平静的说不算是高烧，我的心一下就凉了。真的快要发烧到死了，那才算所谓的高烧了么？医生说应该住院的，但为了学习，就坚持上课，碰巧那天下大雨，病就复发了。喉咙很痛，说话都感觉费力。最后那天晚上吊完水已经凌晨1点多了，我也想撒娇，让他背我回去，结果他很决绝的就让我自己走回去。夏天夜晚，才经过雨的洗涤，街道空气都变得干净很多。但是......那时候的我感觉.....好冷、好累......）
打完后，才发现手被划了几道口子，血止不住的往地上流，成了很大一滩血水。我装作漫不经心的用另外一只受伤不那么重的手去擦拭受伤的伤口，已经感觉不到痛了呢。真的一点都不痛。心里的痛加上身上其它地方的疼痛，手也似乎已经是被打麻了的吧。永远也忘不掉，以前虽然也经常挨打，却没有今天受伤这样厉害呢。我知道肯定是老师说了我很难听的话，但是，那时候竟然也怪不起她来......
地上的血好多呢！那么多，我都有点不敢相信那竟然是我流的血呢！第一次现实生活中见到这么多血竟然还是自己的，呵！
打完后，他似乎也终于清醒了，舅舅出来把地上的混乱整理干净。可能是良心不安了吧，也或许是一时没法面对我，他跑了出去，回来时候买了一盒的创可贴。呵！每次都这样不会觉得累吗？腿上和受伤留下了不小不一的疤痕。后来，我也装作淡忘了。但是我比谁都清楚，那天的事，我一辈子永远都没法从这个阴影里走出来了。身上的伤痕可以治愈，但是内心的疤痕却要一直伴随我的脚步前进了。
今天的他在打完我过后竟然跟我说“对不起”，呵！真是难得啊！连金钱的不是万能的，他的一句对不起又能值多少价？以为一句对不起就能让我忘记过去？以为一句对不起什么都没发生过了？以为一句对不起已经是他给我最大恩赐了？让我变成今天这个样子，一声对不起就完了？！我回不到过去了，所以，今天的对不起在我眼里只是个笑话。对不起而已，我也能说千百个，比你说的还多呢！呵！
由于性格比较内向，说难听点就是懦弱了吧。对同学老师也是态度尽量友善。也许她就是看中了我这个吧。一个打不还手骂不还口的人，还真是个适用的受气包呢。初二时的班主任是个新教师，我们是她教的第一个班，也是第一次当班主任。不少在班上受气，难为她了，想出那么多严苛的条令。在她没法发泄的同时，正巧碰上我那天犯了什么小错误。于是，就被她拉进办公室进行教育。说什么以后的犯大错就是由今天这些小错。我不知道我真有那么大的本事么，她说得连我都觉得自己是危害这个世界的人一样。也不知道是不是上瘾了，后来的一段时间经常进出她的办公室，每次面对她的呵斥，由于我的性格，便一一忍下来了。
家里的打骂，学校的教训，让我的心也一天天开始变得麻木了。情感是么？好像也离我越来越远了呢。
班主任不停的找我麻烦，把很小的问题也要拿来训斥我半天。我成了办公室的常客。即使很小心，依然没能让她放过我，一次一次的威胁我，动不动就说忍受不了就转学啊，转班的话她也可以帮我跟其他班的老师说一声。她以为我不想么？！但是，在这个班上还有着对我来说很重要的朋友啊，我怎么抛得下他们！
那段时间真的是好累！身心疲惫的累。
初三的时候她的态度开始好转了，也许是她也懂了吧。她跟我承认她当时确实是因为一些私人原因而对我那样。虽然没有说明，但我知道跟我想的真的是一样的时候，心里难免有些异样的情绪。我知道她跟我说这些就是想把我拉回来，让我好好学，但......我已经回不去了。玩世不恭、懒散甚至带着堕落。
现在的我，面对亲情，友情，似乎都没那么重视了。无感情倾向......就是这个样子么。真的连自己都看不清楚自己到底是什么样子的了，自己想的什么连自己都不知道，对自己都感觉到好陌生......
能把这些公开，尽管心里依旧没能放下，也不可能放下了，不过，这也总算是走出了第一步了吧。一直以来都把自己作茧自缚似的关在自己的空间，不让谁去发现那些伤口，笑着和亲近的人打招呼，说着那些一点都不搞笑的笑话。
真是虚伪的人呢！
