他叫陈辰，在铜梁上高中，17岁。
我，不知名，在重庆某个地方，21岁，已经毕业了。
他是我的瓶友，那个时候，我以为他只比我小一两岁。
后来，他成了我QQ专属的一个组。
一开始，只是把他当成弟弟亦或是朋友，可以倾诉可以聊天的朋友。
只是，也许，早在很久以前，就开始在变了，我喜欢他，就算他心里永远住着那么一个人，就算他身边还有着另一个人，就算他身边还有那么多人喜欢他，我知道我只是喜欢他的人其中的一个，而且那样的不够资格，我大他太多，根本不配和那些喜欢他的人说在一起。我知道，他只是在我最需要一个人的时候安慰我给我缺乏的爱，我也知道我们不可能，我们从没见过，但我喜欢他小清新的样子，喜欢他坏坏的样子，喜欢他痞痞的样子，更爱他笑得灿烂很阳光的样子。一开始，他每天都会陪我聊天，其实他很忙，忙着跟很多人聊天，我不乐意，我不喜欢，我吃醋，我会告诉他。他会哄我，还说我幼稚，好吧！亲爱的，我只是想你认为我还是在你的那个年代里，我和你一样，一样的想法，一样的.......
你会叫我宝贝，后来，你很忙，每天都要上课学习，你成绩很好，所以，我叫你好好念书，周末再聊。我期待每一个周末，因为到了周末，你会来找我，我喜欢你每次找我心情都很好（也许不是真的），我喜欢你叫我宝贝，我喜欢你对我说的所有所有话（就算半真半假亦或是全假）原谅我，我只是还停留在那个幻想着你在我身边的梦里不肯醒来，原谅我贪恋着你给我带来的所有那些我每天都会想起的感觉，原谅我那样无理取闹，只是很想你只专属我一个人，你说，我们做网络情人好不好？我说好啊，其实很难过，因为我想要的远远不是这个，我有着想去在有你的城市看看的冲动，然后将你找寻，再偷偷躲到一个角落，远远地看着你，看着你做的一切，也许、就够了。我很想你，最近我很惹你生气，也许你厌烦我了，我也不是会主动的人，不会哄你，我不知道以后的我们会是什么样的，我知道你说过我们不可能，你说我要嫁人，我不可能等你很久很久。我说，我现在不嫁人，我讨厌你对我说让我去找个人处对象然后嫁了，如若我心有所属，嫁他人有何用？
我知道他不爱我，他爱她，但我不是她。他删过我的QQ两次，我心里说，等他还删我第三次的时候，我再也不会加他也再不会接受他的请求了。在我心里，有着雷打不动的原则，什么事情，都只可以有两次。我每天一上线第一件事情先赞赞他的头像，我要赞到777，因为这个数字翻转一下就是我的名，我只想让他记得，记得我，记得我为他做过的那些傻傻的微不足道的事情。也许在他和你们看来这些都是小到不能再小的事情，但我却乐此不疲，我会想，拿着我上锁的小笔记本每天在白白的空也上写上每天不重复的话，每天不重复的能表达我心情的话，等写完了写满了，我就想很多很多办法，亲手拿到你面前，然后很轻松的对他说，嗨！看看我的小笔记吧，最后，给他一个大大的拥抱，就够了。从此，我必定不再贪恋任何了。
今天他给我留言了，就那么两句，我却开心得像个孩子。他说：你一定要快乐。我是很开心，但伴随的更多的是心酸，难过；我不快乐，是真的，我所期望的好像都没有实现过，我好像都没有什么资格配得到快乐。不知道你们有没有那样的感受，好像周遭的人都在你身边，但是却把你推得很远。我最爱的最敬重的家人总是给你太多质疑，周围的人总是说着不是那样的他们所谓的事实，我是难过，但我却不作任何辩解，因为如果他们相信那是真的那便是真的，我做再多解释都像是给这所谓的真相增添了更多肯定因素般。也许，今天我偏题了，亲爱的，我爱你，但是你不爱我。
（未完待续........）
