静静地坐在电脑旁：听着周杰伦伤感的情歌 思绪早已沉浸在伤感的旋律之中，心头的千头万绪让我的心情：很低、很沉、很重…… 回想以前，现在和以后，这样的日子对我来说已经是一种习惯 指尖触摸着键盘，想找一个相信的人倾诉我现在的心情 可是，老天就连这小小的要求都不答应我 我没有办法让自己可以轻松一点 有时，我会很在意别人对我的看法 自己给别人的印象究竟是一个什么样人？ 再一回头想想： 其实这些并不重要， 重要的是我给你的印象是什么？ 积压在心里的那份惆怅有的时候让我快承受不住了，所以当自己感觉无助的时候？ 会找一个这样的方式 ， 我自己一个人躲在我们一起住过的房间，偷偷的流着眼泪，抱着豆豆。我不理人 ，人不理我 我所守侯的是什么？ 等待的是什么？ 执著的又是什么？ 一份失落的心情 ，为了你 一份无休的牵挂 ，为了情 为了一份并不奢望结果的感情 独安闲网络上游走 忧伤的歌反复播放了多少遍 ？ 自己也不知道在身边流逝了多少时间 ？ 自己也不明白，为什么对你有那么深的眷恋？ 可是 ，我总是控制不了我自己 你不出现，我就宁愿这样去等 去等 ， 一个人坐在你坐过的旋转椅上，去等你的QQ闪动的那一下 …… 想打个电话和你说“芬，我爱你。我去接你回来吧！” 可是，我不敢打扰你？你有你自己的事情要忙…… 每当知道你在做什么时，想想我们在一起是你做同样的事时的样子，眼睛总是不争气的流下眼泪。想想你说“你没用” “你是不是应该去医院看看” “你是个没用的男人” “你真没用” 那一刻的心情我不知道该怎样来表达。长这么打没人这样说过我，这次是第一次，而且还是我最疼爱的人这样说自己。我只能一个人独自坐在我们一起住过的房间，流着只有自己知道的痛的眼泪，我的心。。。。。。，有谁知道我现在再想什么！ 有谁知道我的痛！ 头痛了可以吃药，那么心痛了怎么办呢！脑子里一遍又一遍的回忆你说这几句话是的感受，又有谁为我想过，想过我现在过的怎么样！好不好！ 每天凌晨5点多睡，这是我唯一能做的事。这样起码不会让我觉得我很孤独，不会觉得我自己一个人躺在我们一起睡过的床。 看着豆豆什么都不知道的躺在自己的脚下迷迷糊糊的睡着，好像它都不知道原来那个最疼它的人已经不住在这屋了，心里默默的感伤。它还小，它不懂事，它不知道它最亲的人已经在北京了，心里有种说不出的。。。。。。痛。。。。。 有时豆豆又好像知道我在想什么，它会靠在我的脚下。一遍又一遍的舔我的脚。我不知道我能怎么办，我哭了。我不是没用，我是爱你。我不不是没用，我是太爱你我才会放下尊严。。。。。。。。 夜深了，还是这个房间，还是一样的摆设。不一样的是只有我和豆豆在了，除此之外就是我的眼泪，我的痛。。。突然很想大声的哭出来，很想很想。可我不敢，还有很多人要睡，流着自己长这么大第一次为心爱的人痛哭的眼泪，我能怎么做！我怎么做你才会回来。想想你晚上说的话，回忆着你昨天晚上说的，矛盾重重。心想，是芬在考验我，一定是，可有不敢肯定。 眼睛在流泪，心在颤抖，过去的往事不堪回首，感觉得到你的存在，却又不知道你在哪里。。。。。好想听见你说“老公，你来接我回家吧！”也许这只是我在拿自己开心，不过我真希望打心里希望能听到这句话。。。。芬，我是真心的，我是喜欢过几个女孩子，可是能把它放在我心底的只有芬你一个。。。。
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