夏

    刚刚，我又遇到他了——夏。我没有和他打招呼，仿佛故意地逃避，因为我不想再让他误会。我是多么地希望他没看见我，可当我向前看时，我发现他的目光正注视着我，一看见我抬起头，他又马上把头转过去了，他有话想对我说吗？想和我打招呼——最起码的礼节，还是发现我在逃避，想和我面对面谈谈……千万种思绪仿佛一齐涌上来。
    
    每次遇到他，我总会尽量逃避他的目光、他的一切……这只因为我怕他再次误会。每次遇到他，我总会想起过去我与他的事。在那段日子里，我做了那么多不该做的事，我觉得我有点对不起他，是我让他“误会”了（但我并不能完全肯定他那时候对我……）。
    
    我从来没有与别人在凌晨持续打了4个小时的电话（还好那是免费的），惟独于他的通话，创下了这样不凡的记录，我想以后也很难有人把它刷新吧！当时我们到底聊了些什么，我现在连一个字也不记得了，或许那只是一同废话，废话？我简直不敢相信，最讨厌别人说废话的我，竟然与他说了4个小时的废话，回想起来还真的有点佩服自己了。
    
    从来没有那么晚了还主动去找一个男孩，惟独他，让我破例了。可说真的我也不知道，那晚我为什么会去找他？当时我应该还有别的选择，可我选择了去找他！……可他没下来，我当时真的有些失落，但这也是他留给我的惟一欣慰吧：他当时没下来，要不然我真的不知道后来会变成什么样，我面对他该说些什么，又能说些什么？在那晚的后半夜，我一个人 坐到了天台上，冷静、清楚地整理了那几个月都没清理对于现在来说的“垃圾”。
    
    我对他，到底是怎样的一种感觉呢？我真的喜欢上他了吗，我真的被他吸引了吗？那几个月里，这个问题一直缠绕着我，可每次潜意识都告诉我：我是不愿意承认这一切的，这个原因说出来，或许会让你们鄙视我，可我真的确实是这样认为：他配不上我，我怎么会喜欢上他呢，他无德无才……就这样我把那几个月以来发生过的所有事情都在那晚像放电影似的过了一遍。得到最终的结论：他，不是我喜欢的类型。我之所以与他那么平凡、亲密地接触，都因为我为了实现对自己许下的诺言：帮夏忘记婧，仅此而已。而我过分地帮助了他，导致了一切的发生。
    
    过了那晚的12点，在我眼里夏变成了陌生人。或许刚开始时，他还不明白是什么意思，但，现在我想他已经明白了我的意思，毕竟，也有半年了吧！可脑里或许还有一丝凌乱与不解直到现在！ 就像今天的这种局面一样，仿佛想说些什么。可我做不到给他一个面对面交谈的机会，这一切变的太快……