爱留在心里

今天在家的时候，拿出计算机算了一下。
有点无聊对吧？
其实也没怎么意识到，原来已经过了一年零14天了，距离第一天见到你的时候是在街上。11月3日，如果没记错的话。
那天是在家。所以在今年才会有一种悲伤的感觉。
“明明是 丝毫都没有改变 心痛的感觉却不断膨胀 无论再多的思念 你 都已经不在”
是啊。你，都已经不在了。
人群中已经没有了你的身影，在家里的每一个角落，关于你的每一个身影，都已经全部消失了。消失得一干二净了。
就好像你从来没有存在过一样。
想念你，已经慢慢变成我的一个习惯了。是那么自然地，控制着我的思想。
那种想念，仿佛是从自己出生的那一刻，就已经存在在心底最柔软最隐密的角落里。
它是那么顺其自然。它是那么理所当然。
听音乐时在想着你，吃饭时在想着你，工作时在想着你，甚至还梦见你。
是无时无刻都在想着你，虽然对你的样子已经逐渐模糊了。
曾经看过一句话，内容大概是这样：如果有一天你走进我的心里，你一定会哭的，因为那里全都是你；如果有一天我走进你的心里，我也一定会哭的，因为那里竟没有一个我。
可是，我依然忘不了啊。忘不了你吃饭的样子，走路的样子，不说话的样子，站立的样子，笑的样子，对我说“好”……那么多你的样子，像圣诞树那麽美丽，只有你才能给我的。
即使，我从来都不曾走进你的心里。
你看，我在心里刻下那么多你的名字，我在那么多的时间里，想着你，拼命地想着你。不过你还是无动于衷。都怪我，那个时候不早点跟你结婚。错过一次这么好的机会。
“好想去到你的身边 紧紧握住小小的手 好想哭 那时因为 天空那么美丽 试着把心愿 悄悄地 唱给流星知道 好想哭 把无法传达的心意 给这片天空……”
永远也不会忘记第一次认识到你认真是多么好看的日子。也就是第一天见到你的日子。很幸运地，我能够去当裁判。即使在之后，我曾不止一次想过，如果当初没有遇见你该有多好。可是，我还是要说，仆は艳の全てなど知ってはいないだろう（我或许不太了解你的一切 ），それでも一亿人から君を见つけたよ（尽管这样 在一亿个人中我寻觅到了你）。
所以很难想象，这么快就一年了。现在的我，算是跟在你后面，和你走一样的路吧？学习你学习过的内容，走你走过的楼梯，坐你可能坐过的位置，走进你可能走进过的房间，这里每一样的物品，都好像充满你的气息。
所以你说，我能忘记你么？我能把你放下么？
那天，还是很幸运地，亲自拿到你的手机号码。11位的手机号码，看一眼就记上了。你看，关于你的东西，我都能很快记熟哦。包括你的QQ号码，你的生日，甚至从别人那里听来的，关于你以前的事。我都会很小心地记住，因为，我就知道这么多。只能知道这么多了。
在Q上，在短信上，也曾经和你聊过天。你和我想象中的一样，那么开朗呵。或许，你只有对你喜欢的人，才会流露出你的温柔吧？我没有那么好的运气，我感受不到你的温柔。
你会有喜欢的人吧？那个被你喜欢的男孩子一定是全世界最幸福的人了。
如果要说这份感情，我想怎么说也说不完吧？想不出结尾，也忘记了开头。它到现在为止，持续了一年零14天。
它是这么近，那么远。
在新的2009年里，在见不到你的房间里，对你的喜欢，想念越来越强烈，可是你整个人，却好像逐渐陌生起来，就好像我喜欢的，是一个虚构出来的人。
今天晚上在QQ的好友名单看你的头像亮着的时候，那一刹那，有一种不认识的感觉。是因为太久没有见面了么？
在我回忆中，你是一个很胆小的小PP，笑起来很可爱，像兔子一样活泼可爱的女孩。我想到这里，感到内心有点悲凉。
再怎么想，也是我一个人事。你永远不会知道。
不会知道有一个男孩子每时每分每秒都在想着你，无数次因为你，把自己藏在角落哭泣，无数次在想，你现在过得好不好，开不开心，有没有喜欢的人。
你永远都不会知道的。
你只对你在乎的人温柔。我没有办法成为你心目中的那个人，所以就只能当一个这样普通，这样陌生，这样遥远的朋友。
在你不知道的时间，一直沉浸在过去，一直在想念你。
虽然一直沉浸在过去，可能会没有勇气继续前进。
可我还是想说，给我一次机会，让时光倒流到2007年的那一年，你还没有消失的那一年。
我一直在心里祈祷着这个不会实现的愿望。
我爱你。艳