悄悄地走，转身我便抽离了你的世界

悄悄地走，转身我便抽离了你的世界。不想为自己的离去找个借口，只希望你过得幸福。 佛说，姻缘有果，我是相信命运的。不管是你上错了车，还是我下错了站，我们着实是相遇了，只是注定不能相伴走到终点。不想找个理由来证明我们有多么的不适合，只是因为在你的心里，已经早就装进了另一个人。哥挤不进而已。悄悄地走，转身我便抽离了你的世界。不想为自己的离去找个借口，只希望你过得幸福。不是装有多伟大，内心真实地这样祝福着。 我不得不承认，你是个优秀的女人，或许几年前，我迟到了对你的追求，然而人生没有如果。我曾经试图努力让自己以一段新的感情来结束这该死的人生，可我知道，你心里始终不会有我的位置。我曾经自欺欺人的告诉自己，你仅仅是个很特别的朋友，一个曾经恋过的同学，可除了“好朋友”，“同学”，我也很想找个其他的称谓，“知己”甚至可以是“妹妹”，更渇望会是“恋人”。可这终究只能是想想，仅仅是想想而已。不要说那么多“对不起”，感情的世界，没有谁对谁错，选择了，也就无悔了。你有你的生活，你有你的权力，同样，我也会有我的生活，哪里来再回到哪里去。只想你过得幸福。真心的祝福你，擦肩而过的女人！ 我从未想过，可以有一个女人，在我的生命里占据如此重要的位置。看惯了他人的风花雪月，也看多了他人的悲欢离合，但我还是想全身心的放手去爱一回，然而“我心里有他，装不下你，你不是我的菜”这一切的事实重重地将我从云端给拽到了地面，我也想能一次就摔醒，可事实是情不自禁地在继续着这样的一厢情愿。过去的点点滴滴，不管是十八年前还是几天前的几乎每一句话、每一个眼神早已深深地印在了我的脑海里，挥之不去。真能说当没出现过就真没出现过吗?NO，早已嶔进了内心的某一特定角落。 夜里，我一遍又一遍地梦到一些场景。有些着实存在过，有的即便是纯属想象的也是那么的真实可感，每个动作都如此自然，叫人想哭。醒来后，似乎感到手里还有你的余温，只是醒来以后又是一阵阵的纠结。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，有些时候，个人意愿并不能改变什么。于你，我真不是说放就能放下。每一次有这样的念头与想法，无一例外都会让我孤枕难眠。梦到了你和别人的婚礼，自己远远地看着你们幸福牵福牵手的背影，独自转身确不小心碰伤了头，吓醒时发现衣服被子都已湿了一大角，梦着在你生日的时候异想天开地送你生日礼物，梦着……场景历历在目，回想起来，不禁潸然泪下。太多的点点滴滴，叫我欲忘不能。相处虽短，但足以根深。我只是想告诉你，真不能说忘就忘了，说没出现就没出现这么简单。也许你可以做到，但我不能。 梦着了那个我曾无限渴望与你一起搭建的小窝，每一个角落都清晰地触手可及。台灯、窗帘、还有那一切的切……可有谁还能读懂这一切的一切？我一再的告诉自己，一切都已经结束了，可你在我心里的位置依然没有改变，我努力过，可骗不了的唯独只有我自己。至少在潜意识里，一切都因有你。我曾无限渴望的一切还都没有实现，我执着地在梦中也要为它们画上一个完美句点。所以，我执着的一次次来看看你，我不想轻易就这么放弃，真的。你曾问我累不累？值不值？今天，我依然还是即如一往的告诉你：哥不累，哥真的不累，哥因为心里头觉得值，所以他不觉得有一丁点儿的累。很傻冒是不是？我就是这样傻冒了，怎么地？至少我努力了，我迈脚去走了。我从来都没有想过，我会如此深刻地想一个人，除了爱，也许还可以被称作“习惯”吧。习惯了每一天想想你，习惯了有你的记忆，习惯了与你的聊天……以至于留不出一点点位置，给其他人。 我也想把这种感觉收藏于心，可想想，何苦让自己压抑的太累，心里所想的，如若不是自己想要的，如若不能告之于你，我不知道还有什么可以是真实的？所以，我很真实告诉你，我就是喜欢着你，没有理由，也不需要为此而去找一个喜欢你的理由。 如果哪一天这一切都已成为记忆，真如你说，静静地消失了，这并不能代表就不会想了。也许这只是我自我逃避的唯一方式罢了。转身，离去，希望你，过的好，希望你活得幸福…… 一年后，俩年后，甚至多年后我会在天空的另一端，为你守候！ 你若安好，便是睛天！ 亲，想你依然，只是换种方式！ 哥不曾怨你，也不会后悔！