2009年夏。
〃 文/赞小夜
背着大大的吉他,穿梭在城市中心。在小小的家里,练那首爱的罗曼史，一遍一遍。用CD放南拳妈妈的Tonight。
搬了家，重拾钢琴。我弹给你听，你静静的，坐在一边。我光着脚送你到楼梯口。然后拥抱，道别。
亲爱，我真的怀念那时的我们。
那个时候的生活，不还是好好的么，还是在我们的预想和控制中。
八月。
我们。只是用沉默在拉扯。
摘自颜的博客【°_____此去经年。终成离別】
[遇见你 不过意味着天堂或者地狱。可是没有了你，天堂和地狱还有区别么。]
我是颜。我想在09年夏天之前，我还算得上是一个阳光的男孩。我会吉他，会钢琴，会画画，基本上一个乖小孩应该会的我都会。我朋友说我最可爱的就是我的眼睛，很大很清澈，让人看上去就立即联想到汪洋大海，蓝天白云这些俗不可耐的词语。
我一直以为我会用这样华丽的姿态结束我的18岁，这样就不会在我的青春留下什么污点和遗憾。可是我在濒临成人礼还剩下2个月的时候，我遇见了她。我之所以会对她感兴趣是因为她的孤傲，印象中只见过她笑过一次，是在春游的时候她和老师合影的时候微笑的，在她露出洁白牙齿的那一瞬间，至少我的天空是晴朗的。她大多时候都是独来独往，每天说很少的话。她不会和别的女生一样三五成群的在闷热的早晨聚在一起讨论昨晚快女谁被淘汰了谁晋级了。她也不会奉承的大声指着别人新买的裙子说：“这么漂亮呀，在哪里买的，我也想要。”她只是每天戴着耳机一遍一遍不厌其烦的翻看各种不同的杂志。她的世界里没有任何朋友。她只是她，她叫苏泠。
[然后很神奇的、宿命把我们两个截然不同的人串在了一起。]
八点零五分,晚自习教室空气沉闷。空调冷风，翻书声，吐泡泡糖迅速而轻微的爆裂声、小声交谈、窃笑。窗外下着大雨，空气潮湿压抑。被踩坏伞骨的雨伞，手机QQ未读信息。显示电量不足的MP3，放的是AVRIL。
我看见苏泠在线，于是故意和她说：“嘿，你在吗？”然后就紧张的好像不能呼吸一样。“在。”过了20秒终于有新的未读消息了。
“你在干嘛呢?”
“看书。课外书”
“哦，谁写的啊？”
“安妮的。《素年锦时》”
“安妮宝贝么？我有看过她的书额。”
于是我们就这样理所当然的搭上腔.我们在一起聊安妮宝贝，聊郭敬明，聊张悦然，聊王朔。我好庆幸在学校的晚自习时间没有和别的男生一样用聊天在打发，而是选择了看不同的小说。
直到有一天。你和我说晚自习下课带我去个好地方，去了我一定会高兴的。我兴致昂然地点头。你告诉我，那里是充满阳光的，就像你一样。我知道，我知道的。是那个蓝色的玻璃房子，在屋顶，七楼。你不断地对我说，快点快点，只是在要上最后一层之前。你说，这些台阶要轻一点地踩，因为会发出声音。我轻轻地踏上去，金属材质的台阶便轰鸣了起来。大概，也许，可能是害怕被同学发现吧。我这么想着，嘴角勾起的笑容却有点发僵。屋顶没有任何景色，只有黑夜包裹着灰茫茫的楼，透漏这细微的光线，我摸着蓝色的玻璃墙壁，听见你说 ，这里有个门是可以出去的。可是实际上，门是上了锁的，顶楼的门怎么会随意打开呢。你真傻。最后你说，可以抱抱我嘛。然后那是我们第一次拥抱，后来回宿舍的时候收到你的短信“到现在都不敢相信过，那个刻骨温暖的拥抱，是那么真实。”
[愿意在角落长沙哑的歌、再大声也是给你。请用心听、不要说话]
我以为我们就在一起了，像所有童话故事里王子和公主那样幸福的在一起了。我们和正常情侣一样在一起吃饭，拥抱，接吻。可是时间长了，我发现在你内心的深处，你还是自己一个人，你还是独来独往，我根本无法触及到你。苏泠，我想认真的和你说，Please take me to you heart。你知道吗？只要你愿意，我可以倾起我的所有来温暖你，来保护你。
别人和我说你喜欢一个叫沉的男子很久了，可是一直因为沉的原因他一直没有接受你。你在他那里受了很严重的伤，所以才会那么郁郁寡欢。不过对我来说这并不重要，我从来都不会介意，我只是想我们好好在一起，然后我会爱你，你一定可以忘记他，你会好起来。
看见你MP3里面单曲循环的是《最天使》，我晚上回家就立刻把乐谱从百度上当下来，然后练了整整一个星期，目的就是为了在周末的时候可以唱给你听。你静静坐在一边，可是当我唱完了“最后我说了我恨你，可是我恨你。就是我爱你。”[/B]
你和我说，我们还是不要在一起了。
我微笑。“理由？”
“我喜欢的是沉。已经1年了。”
“是么？”
“对不起。我以为你可以带我逃离黑暗。可惜你不能。”
“哦。那让你失望了。”
在后来就是无止尽的沉默。
“我该走了。”你终于忍不住残忍的说。
我光着脚送你到楼梯口。然后拥抱，道别。
八月。
你说你要逃走了。我也没有挽留。
我们。只是用沉默在拉扯。
[我怎么可以不知道、你是有资格在我世界里消失的无声无息的。]
你知道么，中午的阳光，那么温暖，直扑扑的照在我脸上。 他们说，你去问他要了号码，准备追了吧。这些话语，瞬间像是巨大的阴影将我淹没，一瞬间，什么我都听不见看不见了。
很多时候，我宁愿以为我自己没有受伤过，你看我每天都在那么努力的微笑，都在那么努力的表现出我一点也不在乎你。可是你看，原来这都不是真的。割伤自己的疼痛，又怎么比得上你给过的伤害。我真的蠢的够可以了，是不是。但是不是有句话说，爱一个人，难道不是为了让他得到更好的爱吗？那么好吧。
可是我想说，我是真的，很难过。 也许，我已经耗费了所有爱。我多害怕，害怕一辈子就这么下去，没有感情的活下去，再没有自己喜欢的人。到底要怎样，要怎样，才能留住那些曾经和过往，怎样都不可以了对不对。我一直想的,都只有你,可我已经不爱你。我只是纠缠你，我骂你，我道歉，我像个疯子一样。 我以为让你不好过我就会好过 ，其实我只是在演戏给自己看，而伤口一直被隐藏的很好。
这是上帝给我的苦难么，一定是吧。让我幸福且风順的度过生命里最美好最初的十七年，而后苦难从此开始，是劫、亦是礼物。一定要微笑地接受，这会让我更坚强。
所有过去 都让它过去
所有背叛 都试着原谅
