忘不了的那个人

每个星期写上一篇日志好像已经成为习惯了，就好像习惯了夜晚一个人静静的想她，习惯没有她，习惯有时的心酸，这个习惯不是我想要的，但是我无力改变什么，想改变自己但是也好像无能为力，我到现在还不知道当初的坦然面对是对还是错，好久没有和她联系了，我不知道和她去说什么，也不想去打扰他们的二人世界，我感觉她有点开始疏远我，我也明白，我只是她前进路上的一处风景，她的脚步不会为我而停。也许当初没有坦然的告诉她，我现在就可以留在她的方圆几里之内，去感受她的悲喜，也许这只是我自己的想法，但是我知道我的心已经收不回了，那就送给她吧，虽然她并不一定需要，但是我也收不回，也许会随风而去，飘到她的身边，当她需要的时候，我只有一句“我还在，还在等你”。昨天是老三的生日宴，没有喝醉，但是感觉有点晕了，其实我不喜欢喝酒，但是我没有办法去安静的睡去，只有借着酒精的麻痹加速的入睡的速度。我也不喜欢喝醉，喝醉后的我也许会放声的哭泣，上周睡梦中的眼泪湿透了枕头，我告诉他们是夜里的汗水，只能这样说，我不想人家看到我软弱。有些事，话好说，难做到，放不下，爱不到，心不在。对于自己喜欢的人，总是想自己给她幸福，对于别人不放心。但世事无常，有爱我的人和我爱的人，我不知道谁在爱我，但是我知道我在爱谁，所以我总是想着她好就行，然后自己在远方祝福他们，很让人心痛的感觉，心痛比快乐真实的多，心痛可以让我成长，不再是那个随遇而安的二逼青年，让我去想以后，想未来，想要去成功。我知道这个世界上总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心……这些日子生活很是热闹，但是我却感觉很是孤独，昨夜他们在疯闹，而我一个人静静的躺着草地上，只是静静地躺着，然后听着音乐，忘记了一切，但还是在想她。回忆两个月以来，为她做了很多的事，想了她很长时间，如今有些感伤，有些无力去面对一切。朋友说我当初是一见钟情的特殊感觉，我再回忆，才发现很多事，其实是为了自己。我不过是斟满了两杯酒，跟她说声，我干了，你随意。是的，在一起喝酒的时候也是这样，总是我干了，她随意。我知道她很怕受伤害，她说不付出就不会受伤，不会难过。她是个典型的水瓶座性格，什么话都不会对别人说，都在自己心里憋着，然后等到憋不住的时候去独自在夜深人静的时候哭，从来不去解释什么，即使被别人误会。我不知道有没有人很了解她，我知道我只是听过她哭，那一次为别人而哭。时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事……也许有一天我真的会明白这个道理，但是现在我还是在等待；也许有一天有人问我，认不认识她，记不记得关于她的事情，我回答说：记得。有人问我，认不认识她，记不记得关于她的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于她的事情，都想了一遍。想起那些有悲有喜的日子，想起去北京疯闹的日子，想起我看到你们甜蜜而独自悲伤的日，想起。。。。。。。。等待是一个难题，让人不知道取舍，不知道是对是错，只是知道我应该等你，虽然不知道结局如何。也许因为人的一生，总该有一种坚持，总该有一些东西会令你激动，令你沸腾，令你热泪盈眶的吧。也许悲伤只是我们成长的催化剂，让我们加速成长，虽然有几许残忍，有几许凄凉，几许无奈。爱一个人就是付出自己的一切，没有什么目的。只是爱她。一辈子，就做一次自己。这一次，我想给她全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为她丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。爱，就是TMD让人无可奈何，不知不觉的就伤了，因为你爱一个人就是给了她伤害你的权力，虽然被伤的是你，但是却是心甘情愿的。夜越来越静，风依旧在吹，只是少了雨的味道，也没有想象的花香。今宵的雨，注定只是插曲，虽曾滴落心田泛起涟漪。而我，不管是怎样的感时花溅泪，也都只是她 的一个过客而已。