我的世界已落幕

今晚，回家的一晚，吃饭时，跟妈妈吵了一架，之前经常吵，我知道我们都有错，我总是大吵大闹，妈妈总是和泼妇似的，我不怕街坊邻居笑话，在这里暂且还叫他一声妈妈吧，因为大了，懂得平等了，所以对于妈妈带着一种尊重，现在。。她却没这么想，他总以为自己居高临下，什么事都是应该的，就因为她是我妈，他现在制不了我了，我知道的，每次吵架，我都使劲的发泄。发泄，我努力忍着不在他面前发泄，忍者，但忍不住在它面前大声说话，忍不住，真的忍不住，我知道自己有暴脾气，身为女孩，不应该的，他也一样，总是拿手指着我，用肮脏不堪的字眼骂我，我也骂他，虽知道他是我妈，但是。。。我们总会越吵越凶，最后动手，但不是大人，只是相互推，她，我知道的，思想败落，虽让是一个乡下小学老师，但很笨，像个农民大老婆，扯着大嗓门使劲吆喝，在家里，我每说一句话都会问什么，听不见，他耳朵聋，我也总是不耐烦，很多次都因此吵起来了，先不说这些了，谈谈吵架吧。她不懂太多东西，在我爸同事老婆中最差，虽然她是我妈，但不要生气，因为跟他吵了一架，只想正确发泄一下，但事实就是如此，他太差了，我恨她，恨生在这个家里，但他毕竟生我养我，每次吵完架后，我都会这么想，但也会想自己哪里又做过了，这次，也是因为小事，大概是因为我太津津计较了吧，因为他吃饭用了我的筷子，我和声和气的跟他讲道理，没有像以前一样太大声，就是怕再惹出什么气事来，大家都不好过，每次他答应我了什么事之后再因为生气就会反悔，我为此感到这个不配为人母的人而羞耻。筷子明明他知道是我的，明明知道我不喜欢别人乱动自己的东西还使，用了，我讲道理，我说他应该起模范作用，因为她是我母亲，她很不自觉，继续吃，不听我说什么，但就是在想我就不道歉，她很倔，我也很倔，所以又吵架了，他的各种行为总是向来只以自己，每次大修回家都免不了跟他吵一架，我曾写过憎恨他的语句，曾写过批评信，但就是没勇气给他看，但等发泄完了，就感觉好多了，真的。我没吃饭，因为生气，我没有像以前那样大吼大叫，我自始至终都是和声细气，他呢，明明是以前自己做错儿和我吵起来的事去不知羞耻的都说出来，还说我的错，哼哼，我真为她感到窝囊。今天上午我去买东西，因为是秋天了，很冷，看到他接我时穿的那么土，就决心给他买件衣服，一件羊毛衫，没好意思给他看，暖融融的，很好，因为今天跟他吵了一架，我就更不打算给他看了，写着写着，呀又不觉记起他很多好了，他给我买水果，很贵的那种。。。我心里很矛盾，真的。但是，当时还在气头上时，总是想他是一个只看钱的小人，要我还他钱，还想以后挣钱了从出生那一刻起花的钱全还给他呢。写着写着就不生气了，她不道就不道吧，是我妈又怎样，起码他还有一点对我的爱吧。。。当时在气头上时，我摔门冲进了房间，撕扯为她买的衣服，后来又平生第一次给自己灌了些葡萄酒，现在有有点头疼了。还记得下时候，我看好了一个美工刀，很长时间了，他是个很不通情达理的人，而我，又是个很喜欢自己一见钟情的东西的人，他因为1.5元不给我买，我深深地记着这件事，一直到现在，他很不通情打理，好几次，每次都是我铭记在心，我没有强求过他，只是用很深的眼神望着他，希望他能读懂，可是。。。。没有一次，没有一次他自觉给我买，她只会依自己想的办事，不会在意别人，这就是我恨他的之一了，所以每次他问我还要？我都会很坚决的说要，不会再用神眼神并说不管。。。要是他能多体谅体谅别人，多反省反省自己，多进步进步，跟上时代该多好？有什么办法吗？虽说写完后，我已不生他的气了