第一次 感觉这么累，面对着网吧电脑的荧屏。前所未有的疲倦，以前这里应该是我向往的娱乐场所，
而如今却对着荧屏不知道干什么。第一次感觉这么累，
一进到网吧， 十一点钟就躺下睡着，是那么的自然。
六年了，第一次十一点睡觉吧。或许是太累了吧，做了好多的梦，
你知道么？我梦到了我从未见过的人。
更奇怪的是还梦到了你，或许在梦里所有人都会狠虎吧，根本不切实际的场景却看不出一丝破绽。
我梦到我同学叫我说你的男朋友要找我打架，那时第一次由内而外的问自己，
我为什么要为了杨雪跟人打架呢？是的，我没去，我想 我应该是对过去放开了很多。 也是第一次，梦到我最不喜欢的父亲，他是从来没有给过我什么快乐的童年痕迹，
却因为这位父亲，我竟然第一次 因为他梦里的离开而哭醒，
我想 我应该已经原谅你了吧，只是连我自己都不知道。 这些年 连我都明显的感觉我自己的改变，
我可以容忍一些我曾经想都不敢想的问题，我可以放下曾经那些大男子主义和面子。
可以做一些些丢人的事，但还有很多我改变不了的本质，我还是拾不起过去的自信。
也说不出喜欢的话，而且同情心泛滥 ，做错很多事看错很多人，但是已经改变了太多。 我曾经憧憬，可以有一块属于自己的秘密基地，可以在开心的时候躺在草地 ，
被阳光沐浴可以看到天空， 云朵。因为没有什么感觉比那样更舒服的，
今天我的小愿望实现了一半，找到了那么一小块草地
虽然和憧憬的不太一样但也很知足，那里可以看到海可以看到天空， 云朵。
但是已是深秋少了阳光。在那片草地，我看到了一棵树，赤裸裸没有一片叶子的树，
在随风摇摆着，一棵树却分了两颗叉，每一颗看着都那么的不协调，
但是发现他们合在一起却说不出什么的自然，或许人也是一样吧，
两个差不多的人在一起，虽然每一个都感觉非常的不好，但在一起或许会美好很多吧。 身边的人都说，要我找一个活泼点开朗点，跟自己不一样的她。
我有我的小向往，虽然没有什么目标，但是我还有我的小憧憬，我想我会幸福。 以前的自己或许过于在乎别人对我的想法，但是现在不会了，我只在乎我在乎的人对我的看法，
而那些我不相干的人，我会无视掉你们的存在，再见了， 那个萌动的青春。 再见了， 那个年少轻狂的少年。
杨雪，这是我将近六年里给你写下第39篇日记的结局】。
对着屏幕发了些许呆，模糊的记忆起了你的那些话，
在想要不要记起 ,要不要记起 ，但是理智还是败给了感性 .。
我一直都是这样一个人，放纵感性而无法坚定理智。从头翻看着这几年来我的日志，从稚幼到成熟的过程，有辛酸亦也有感动，
而这份感动属于你。
【我坐公车只是为了怀念和你一起坐公车时，你躺在我肩膀上那得意的满足样】。
今天难得又一次踏上了公车，杨雪，其实说真的， 我坐公交是为了怀念第一次去车站接你的时候才无聊坐上的。
因为好久没有坐过了，所有有一种久别重逢的感觉，
还是倒数第二个座位，靠窗…
用一种旁观者的角度，来观察身边或窗外的人或事，
这时候会发现或想起很多故事，可以感觉到小朋友的心态，
看到座位又不好意思去坐的想法，因为座位旁边站着一个阿姨，
可以看到窗外十五六岁的小情侣相伴走在路上，看到男生走路都不知该怎么走的尴尬，
感觉到女生紧张的双手紧握。
是在那一摸一样路口，是在那庸碌的人群，间隔将近六年的擦肩，
你或许感受的到我的震惊，我亦能感受的到你的疑问。
那么几步的路程，每一步都是那么的漫长，
走过那段艰辛的路程，回头望见你对这份感情的不屑，我苦笑…
或许是物是人非，我被岁月冲洗，
不在是当年那生涩严谨的少年，你亦也已亭亭玉立独当一面，
也不在是曾经那娇羞可爱的少女。
下了车窗外的风吹乱了头发 ，更吹乱了所有的思绪，
我就是这么一个不起眼的人，在公交上默默的观察着身边，
也不会引起任何注意的这么一个人，
我想不是你的错，只是我抗拒岁月冲洗记忆而已。 所以我忘记我 没关系，我念记你 别介意…
透过车窗，我仿佛看见了你对我微笑的样子 ，此刻我就想问你， 爱我你怕了吗？
【你所可以遗弃的 却是我向往的】
我总觉得人最脆弱亦也是最强大的时候，那一句句如飘絮般轻重的谎话替代了诺言。
真话， 假话， 永远是最说不清的话。
五年多里要下太多太多的决心，来取决那一句句真话，假话。
而比较懒散的我，习惯性的把所有的话定义成了不能相信的话。 我一直认为我跟其他人一样，那般耀眼光芒的出生在了这世上，除了让人抛弃以外没受过多大委屈。
后来却发现在这世界那般遥远无力，是吧，我一直认为错了。
从还没懂事开始，我就一人在世界尽头摇曳，如今这般努力的想要抓住那光芒却散落在了各处。
今天你走了，似乎失眠网熬夜又会成为我的习惯了，你在身边时我会自然睡的那般自然。
你不在的第一天噩梦却又悄悄象我靠近，被梦惊醒的感觉是那般不安详。
紧接而来的是一次又一次习以为常的不幸，
我想最美好的时候 是梦到我和你在广州相遇的那段时光，醒来却找寻不到一丝美好的讯息。
每当找不到一丝继续睡下去的理由时，我会告诉自己还有好多事要做。
至少父母的债还没还清，我心痛的还不够有力。
亏欠你的还没还完，甚至于这份爱情，不记得因谁而起，终点又在哪里。
一年又一年，一次又一次，每当我以为摆脱的时候，却又要回头找寻。
不记得找了多少说服自己讨厌的理由，却丝毫无用。
明明是痛苦的记忆 ，却又格外珍惜的拾起，我想和你分分离离是成了我的习惯而已吧。
你来的那般突然，走的是那般坚决，丝毫没有给我情感缓冲的间隔，
你知道我忘得多艰辛， 爱的多痛心。
爱情究竟是什么？你的感情又是有多沉淀？
感觉那般沉淀的感情在谈及到的时候却又为何那般不值一提，
或许爱情来的艰辛去的简单，只是我定义错了方向。
我想，我们都会有一个美好的未来】。
突然间，有那么一种顿悟的感觉，
我想我是看开了吧，好像从头到尾我的世界只有那么一点点。
身边的人或许也早就发现了，其实我也是个爱看电影的人， 你发现了对么 。
我的世界原来只有那么一点点。醒来发现，这个世界没有命中注定。
更没有电影里的那么多的巧合，没有那么多的来之不去。
散了就是散了，想念归想念，毕竟两个人少了谁照样还是生活。
毕竟现实太现实，现实的太现实。
如果非要说两个人的相遇是缘分，那么相遇是缘分。
离散亦也是缘分，爱情本该是拿得起放的下的东西，我承认这方面我没有做到。
它没有电影更没有小说里的那么神圣，它只是一个心灵停留的一个港湾 。
其实我没有办法想象，没有了这么一片可以停靠的港湾，我该何去何从？
时常独自抱膝望着窗外仅有的月色，哼唱着那些已成为禁忌的曾经。
回想着和你相处记忆里的点点滴滴，却满是无奈。
我要怎么去诉说，诉说一个让我从懵懂中懂的爱的你。
我想我是该长大了，我不能稚幼的生活在只有爱情。
你知道么？离开了你我能时刻提醒自己学着别人厚着脸皮去好多地方去应聘，
我开始做起了 很多我曾经能做却不屑做的事，我开始渐渐的卸下了自己的小骄傲。
试着融入生活，我是这么觉得的，这段注定的离散，会铸就一个美好的开始。
我想，我们都会有一个美好的未来吧。
【如果 你可以在对的时间降临在我身边，那该是有多么美好】。
我不知道我是不是该感谢命运，在我受猝在朦胧的初恋时与你相遇。
六年前，你总是用那天真和执着，来慢慢的抚平着我的伤口。
而我却天真的以为你会一直在，而自顾自的一直在舔舐着伤口，沉浸在了过去。
我不知道我是该恨命运还是恨自己，在听到的你离开的消息后，才发现我是那么的恐惧。
我的生活，已经承载了满满的关于你的回忆，
这样习惯有你在身边，没办法独立的我，你怎么舍得舍弃我独自离去。
但离去的消息终究是最现实的音讯，在没有你的生活中，在你走的第一天。
我一直都是浑浑噩噩的度过的，
我有身体，我的眼神可以触及到的地方，都有着心碎的声音，
我问我自己为什么懦弱的沉浸在过去，
我恨我自己，为什么没有早些发现没有你离开时的恐惧，
还是我该恨命运吧，把我的幸福降临在最不对的时间。
如果，我只是只是说如果，我曾经不那么倔强的在回忆里不肯出来，
那么你会不会争取到我说出那句我爱你，或者，你本是命运跟我开的玩笑，
只是我触及在幸福边缘的玩笑。
现在的我 还是克制不住自己，时不时的跟你问候，找你的消息，虽然这是你离开的第一天。
时不时的告诉你我的心情，时不时的发表说说动态故意让你见到 。这样的我是不是给了你很大的负担。
如果说没有我的负担你才会快乐，我是多么希望我们不曾存在过。
但是如果可以有如果，可不可以把这些美好和不美好的记忆分割开来，
让我的记忆，仅存着有你时的美好，那样或许我在难过的时候比较好过些。
如果，你的出现可以是在对的时间，那么我就可以把我们的故事，
挂上我最想要的结局。那该是有多美好的事。
