一曲终了，倍感落寞，於心孤寂！ 長夜未央，我的影子在昏暗的路灯下拖得很长，很长…

 望当年，一片无知看人生。
     看今朝，一袋行囊向天涯。
     血影孤独，寂寞而潇洒。
     淡看红尘，凄凉而淡定。
     激情岁月，睡梦与现实共长。
     血迹青春，鲜血与成熟同存。
     战战兢兢,如履薄冰！在孤独中成长。
     激扬青春，叛逆性格，在不甘中挣扎。
 
-----------首语
 抬头仰望星空，划过的流星能否实现愿望....爱如此寂寞.是谁？让我.孤独的饮下那一杯无名的苦酒？
我不是神，不能任何人的感受都顾全
我不是钱，不能做到任何人都喜欢我 不喜欢用自己很简单的头脑去想很复杂的东西
有时候真的会觉得自己是个想象力丰富的疯子
有时候真的很渴望自己是个傻瓜
那么在思考那些事情的时候，就只为了什么叫错与对 其实在很多很多的时候，都会不了解自己
不知道到底什么样的生活在自己的眼里才能够满足幸福的定义？
最近的我很喜欢听一些伤感的歌，
我觉得它们总是能够触碰到我心里最软弱的地方，会让我有想哭的冲动
也许其实旋律和歌词并不动人，可是不知道为什么，会觉得很有感触、、、 我想我从没想过要加害别人，我想我从没打算恨某个人一辈子
我想其实我至始至终都做不到坏人 至少，我看到别人哭，我也会想哭； 至少，我还很容易被感动
至少，我会选择原谅别人； 至少，我不会去学会怎样算计别人
至少，我会爱那些爱我的人。 我觉得自己，就是一个不好不坏的人，因为我一定是做不了好人的
我始终学不会狠心，也做不到残忍的对别人
我想我的个性也是这样，不高傲，可是也不亲近      为什么这个世界假的如此真实，我曾想过要逃避这一切，面对这个这么现实的世界，我好怕，真的好怕，有很多的事情我一直都无能为力，我每次都在反省自己，我有真真正正的去为我的未来想过吗？为什么我的人生就好象大海一样，一眼看过去，看不到尽头，我总是问自己，我的梦想是什么？我的目标是什么？我既然为了现实丧失了我的梦，仅仅是这样吗？是因为现实的失败倒致我对人生的一片渺茫吗？
      有家人，有朋友，可是为什么我拳头般大小的心还是会觉得很空洞、
     有时候真不知道自己在做什么，魂不守舍的，微笑渐渐的没有了，有的只是那强颜欢笑，因为不想让朋友和亲人看到自己那悲伤的一面，所以每次都伪装着，我也想过让自己开心起来，快乐起来，但我始终找不到从前的感觉，以前我是发自已内心的笑，内心的快乐开心，可现在呢？笑，只是表面的伪装，为什么我伪装的那么好，没有人能发觉到自己是那么的逞强着、
       我努力让自己走出以前的身影...可我一次又一次的让自己失望，我曾用酒精来麻醉自己，可我始终总是让自己失望，我喝了很多，但我自己还是没有醉，我始终忘记不了一些事...忘记不了....我点上一支烟、我颓废的靠在墙角.底着头任凭香烟的麻痹自己这颗受伤的心­，明明身边很多朋友，却，很孤独，也许是我习惯了颓废，习惯了一个人，习惯了寂寞，习惯了这种遍体鳞伤....
      对你、我该说什么？是恨   还是愧疚 ？

     毁了你？    又何尝不是毁了我自己？
该用什么心态面对？   该用什么方式结束？ 
    我静静的站在角落里，看着这个世界，看着来来往往的人群。
每个人都步履匆匆的从我的身边走过，渐行渐远。
似乎所有的人都处于已经离开我，或者将要离开，以及正在离开……        看着悄无声息离去的人群，我恐惧不安，异常失落。 突然看清自己是一个极其懦弱的人。
原来，我是害怕寂寞的。
原来，我是在乎这些人的。
、、、
我不要亲情了，不要再问什么了。 我说我不要亲情了，我把自己放弃了。 我什么都不想说，我什么都不想做。 我只想静静的一个人、 我说我不要亲情了，我想放弃一切了。 我什么都不想说，我什么都不想做。 我只想一个人静静的唱这首歌。 让我自己心痛的唱完这首歌吧。        有时候，我会在想，自己为什么寂寞。  然后，努力地去找答案。然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着。 我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。 但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长。
      我是个自私的人。也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧。        因为属于自己的东西太少太少，也就不可能这么大方地去遗忘掉，就自私地去记住属于自己的每一个故事，高兴的，悲伤的，爱的，恨的，自私地保存在记忆里，里面有自己的感情，不舍得忘记。        生活单调而又迷茫的继续着       夜越来越漫长 越来越冷 越来越黑了   
 又想起了那些破事？    真的很无助、、、怎么面对？怎么结束？
心很浮躁很浮躁、   一遍一遍反反复复的想着、
     心颤抖着、、、