亲爱的神，求求你告诉我该怎么办，无助的哭的撕心裂肺，谁人懂这悲这伤这痛这恨。
我不知道我该怎么办，我迷茫，是因为我看不见一点希望，我活的好痛苦好痛苦好痛苦，懦弱的我只能用哭泣来发泄我内心的痛，亲爱的神，如果你在天上能知晓我现在的悲伤难过，求求你让我度过这一难关，我真的不知道该怎么办了，全世界都不懂我的悲，我相信你能理解我，我相信你能帮我。
是不是我孤独惯了，是不是我悲哀惯了，是不是我一直不知道开心跟幸福是什么，所以哪怕你给我，我也一下子接受不了，尽管你让张弘姐姐如此照顾我，可是我依然觉得这幸福不是我的，我卑微的不敢要，不敢。 幸福来的太突然。我不知道怎么去接受。
一个人活在这如今的社会上真是寸步难行，我很苦很苦，虽然我的人生才过了20年，可是我觉得这辈子所有的苦我都快吃尽了，没有色彩，没有开心，没有幸福，我只有伤心跟难过，压力负担 每天都压着我喘不过气来，我很嘲笑的看着自己。
如今我不敢开口去求任何人。我卑微的我没有资格去求任何人，我一直想靠自己，一直想有点出息，一直不想让家人把我踩在脚底下讽刺的嘲笑我，为了我的目标，为了我的幸福，我做出了连我自己都觉得是个笑话的决定，我居然决定继续学习，我心里清楚的明白家人现在是多么的嘲笑我，多么的耐心的等候看我出洋相的那一天，这种压力谁知道有多重，有多累。 我咬着牙一次又一次的冲破难关，冲破压力，一次一次的死命的熬过去，可是现实无情的告诉我，这一切太难了， 我无能为力了，我坚持不下去了，我痛苦的快要死掉了，如果死能够给我解脱，我不在乎在多死一次。亲爱的神，我可能要让你失望了。一个人能有多大的勇气去生存，不是像一些看笑话的人说的什么，只要你有手有脚怎么不能生存，可是我对于这种看法的人我不怕他们无形的打击我，因为他们不懂我。我不想听有哪个人说，哦，我懂你。知道吗，那是一句多么的可笑的话。
我难受，我唯一不让自己难受的方法就是用针扎自己，血淋淋的让自己清醒，天知道我是怎么熬过来的，我在我的身上是怎么折磨过来的，因为只有这样我的痛苦才平衡，才会觉得好过一点点。
我想我在这个社会上，我只不过是一个多余的小丑，午夜蹲坐在马路边口，望着黑漆漆的夜泣不成声，哭的呼吸都跟不上。想想我这一路走来，真的感到心寒，心痛，我的人生满是崎岖，浑身满是伤痕。有时候我很厌倦这个社会，我一直伤感落寞，孤独，可怜，无助，自闭，自卑，绝望，失落，看着路边的流浪小猫小狗，甚至是小草，我都觉得我不如它们，这种压力心情，有谁还能熬过去。
如果哪天我真的真的坚持不下去了，我希望天上的神接纳我，把我带到神你的身边，让我像个孩子一样躺在你的怀里好好享受下什么是温暖。我已经尝试人间的痛苦了，我不想再这么痛苦了。亲爱的神，如果你能听见，请用你的心告诉我。我虔诚的听着。
我不知道我的人生有多少阶梯，我觉得我每爬一个就已经遍体鳞伤了。
神，你告诉我该怎么办，我该怎么做，我是不是要放弃，是不是只有放弃了一些东西我才会解脱困苦，是不是这样呢，可是内心为什么会是如此难受呢，好难抉择。或许还是离开，
神。 如果你觉得我够可怜，祈求神把我带走吧，我不想留在这个世界上了，我很痛苦。求你解救我。我想跟一些真正关心我的那位张弘姐姐说一句话，姐，如果你哪天接受到我已经死亡的消息时，我祈求你不要为我伤心难过，因为你知道吗，这样才是我的解脱，我只有死了，才不会难过，不会痛苦，不会流泪，不会自残折磨。天上的神会照顾我。我最后的眼泪是为你而流。也为我自己而流，只因我不该来到这个世上。
亲爱的神，我愿将我自己交给你，求你带我脱离痛苦，青青河边草。我只是一棵草。
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