关于川娃子
我不知道我十六七岁的时候能犯多大的错，
为什么要到处这样宣传我那样宣传我，十六七岁到底能犯多大的错多大的罪。为什么你要这么残忍。
为什么喜欢把别人说成什么都是错自己全是对，
就算以后你会愧疚吗到底会不会愧疚。
为什么要这么残忍。
让我在老乡面前都是一种鄙视的眼光，你到底对在那里我到底错在那里
我问心无愧我敢这样写出来不知道你敢告诉大家真相吗？
我或许是一个不该存在的人。但现在存在了。其实我自以为比别人懂事的早因为很早就在一个人到处飘。我这短时间总是感叹自己命真苦。有些人或许不理解我，我在别人的眼光里面都是一种鄙视的眼光，为什么上一代的错总由我来受伤。在我的观点这样写出来那一年我因为一个朋友到我家里玩当时我爸爸给我留的饭菜我就叫了他们和我一起吃了，第二天就开始一直骂我赶我走我这一次就走了。这就是我流浪的开始这件事情他到处宣传我说什么乱混混啥的，说我乱搞叫别人来家里啥的，来我家里的是我多少年的同学但没人能理解，在这之前一直赶我走有一次打我我挡了一下我爸爸就说我在打他现在我的打父亲的名声也是很响。我还有一个名声就是不爱干净我是记不得有这样的事情但是别人给我说我爸爸说我把屎拉在屋里面在我记忆里面扫了又扫我记不得有这样的事情但是这个名声外面传的很深还有我一个名声就是爱上网，我每天上班晚上回家上下结果被人宣传出去又是不一样的效果很多事情我不理解，为什么要把别人打成什么都是错自己什么都是对啊！我承认我的脾气承受不了一直挨骂但是我好歹自己还是知道的啊，外人说过一句话自从你被赶走后他就多了一个老婆那个老婆有两个儿子，可是我不介意他继续找老婆这社会这样生起的但那时候我才17岁啊。每天打我骂我或许这样让我早熟、赶我走了无数次每次都会说对我这样要怪就怪我生我那个妈。可是大人对与错关我一个后人什么事情啊。
就从那一次迈出脚步自己一个人漂泊我没有联系任何人飘了几年，为自己创业一直准备着今年五月份决心开起来了一家店，对于刚创业的一个年轻人不敢情人什么事情都是我生我的妈妈过来帮我地板都是跪着一块一块的帮我擦亮但我爸爸知道没有前来看一下。直到我爷爷这次去世对于我来说是一个不小的打击但是我毕竟刚创业不得不停业十天回去送爷爷最后一程，回去了我爸爸怪我这样那样说我开店不请他说我一天开车把我妈妈现在老公拉着正，既然他想和好我也和好毕竟是我的养父，因为我不想别人看笑话，我也想把一家人搞得很兴旺。他还是一个劲怪我，我开店没请人全是我妈妈和他现在老公过来帮我端盘子我妈晚上上班白天还的继续帮我干活，他还是把我妈骂得半死，我真的很想和这个父亲搞好关系但是这一切一切让我很无奈。毕竟我爸妈离婚我是判给我爸的但是这次我妈说我爸既然和我和好了就让他来支持我这个店我妈退场但是我爸这样那样还是把我妈扯进去不来我店里，我解释了又解释我妈属于走了的人我和我爸爸才是一个家庭但是他还是不到场，我真的很无奈，对于钱我开店他没有支持我一分，当初我出来打工的钱每个月都交给他了我赶走的钱几个月的钱我承认我自己留着，他的花钱习惯知道他没钱我也不需要他能给我出啥钱可是好歹得认一下，我店里就算不来帮忙过来说句话也好啊。大人的战争扯到我身上来了我真的无语很无语，我其实在担心的是如果以后我条件差了他这样不给自己留退路的花钱人这辈子说不定，万一那天随便来点小病就要几十万花掉了他的退路就不会想吗，现在的钱我没用到他的只有我的工资以前给他也没还给我，我爸爸这样对我就是我的命吗，一个十七八岁的人那时候能犯多大的错啊他却现在夸大其词宣传我这样那样的，真的他没考虑过每个人都要老吗现在一个月能挣五六千以后还能挣吗？我有时候很无奈，开这家店也很累但大人战争更让我累。
对于他到处宣传我这样不对那样不对我没有做多大的辩解我只回答了他们就算是我真的如他说成那样有必要宣传吗？家丑不可外扬但是我家是没有的事情却乱造谣说这样不对那样不对，难道只为了掩人耳目让别人没看到他赶走一个儿子多了一个老婆就这样乱说我吗？这个爸爸我很想老了自己条件再差都好好孝敬但这样我都不知道找什么理由一直和他相处好。为什么老天爷这样对我我不信命但这次对我的命真的很无奈。，
我这个人一直不服输或许在网络的一些人还记得我我不怕公布出来我不需要当初那种虚弱名声我自己也知道。网络上记得冷俊雅的人也好记得唯雅秀的也好曾经是唯雅秀的好，人每个人都有那几年，我不介意别人继续鄙视我的眼光看我但是我还是的挺着胸膛做人,我知道当初跟着我一起做唯雅秀的兄弟姐妹在怪我但我也有我的无奈，唯雅秀曾辉煌过有你们的功劳，我这个总创没负好我的责任，
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