“大草莓”YQ概念

不知道该怎么开口，心里压抑已久，三年了，如今的你事业爱情都那么如意，或许你早就忘了我，在你心里最多也就是孩子的亲生妈妈而已，好失败，我从没有想过！我，我会为你成为现在这个样子！自己用过很多的方式惩罚自己，身体不好，我一个人醉酒，醉了之后，打自己，看着镜中的自己一拳头捶烂镜子，然后看着手上的血一点点流出来，却感觉不到痛，每次想你想到哭的时候我就伤害自己，甚至最后的时候我拿刀片划向手腕，也没有挽留住你！不知是你心狠还是我心狠？现在想想是我神经病，一味的伤害自己虐待自己！有什么用呢，最终还是自哭自痛自承受！有时真想把心一把掏出来甩出去，疼什么疼！！在我日以继夜思念你，想你，一个人回忆以前和你的点点滴滴时，你呢，也许早和现在你所谓的媳妇恩爱着，幸福着，甜美着...每一个深夜我一个人对着电脑单曲重复你最爱唱的那首张卫健的”你爱我像谁“这首歌时，你呢，也许你们正如胶似漆的腻歪着，你温柔的爱着她，也也许她已枕着你的胳膊美梦着。而我呢，却还在看着你的相片女儿的相片，泪流满面的回忆着曾经一切一切，为什么会是这样？为什么你当初会有别的女人？为什么在让你为了孩子你还是那么决裂的要离开？为什么我连死都挽回不了你？直到最后我心灰意冷，终于离婚了！终于各自离开了！你还记不记得，在我们以前的店里，我告诉你：老公，我爱你，我不舍得和你分开，就算离婚了，我也会等你回心转意，最起码我会等你五年！！！到现在已经三年了！！你是否还记得，在我们去民政局办手续签字的那一时刻，我的眼里什么都看不见，全是泪水，而你却从容的签了字，我也在模模糊糊的泪光中签下了名字，你知不知道我是怎么回去的，我走在路上的时候，感觉自己空空荡荡的，看不见身边的人看不见身边的一切，泪流满面的走着走着，一边想着女儿一边想着家散了，天塌了，当时我多想有一辆车撞到我，或者我撞到一辆车上，可惜没有！从那天开始，我的心我的人空了，变了，没有谁能安慰得了我，没有谁能劝通我，天天哭，天天哭，没有洗过脸，那段时间憔悴，失落，黯淡，孤单，痛苦在我身上体现的淋漓尽致！！我不想见家人不想见姐们除了女儿我谁都不看，抱着女儿我的泪啪嗒啪嗒的落在她无辜的小脸上，心更碎，那个时候我一直给自己说：不哭，我不哭，女儿在，老公一定会回来，我们这个家一定会从新再来。我一定要等，等下去，我不能哭！就这样，一天天一月月，我从严重性的精神错乱慢慢发展成轻微的抑郁，身体上也因此犯了心脏的不舒服，两年的时间，我不知道自己是否笑过？我满心满意都是你可是却没有告诉你，每一天除了失眠我几乎都会梦到你。失眠在那个时候已经是老朋友了，睡不着的时候我就拖地擦地打扫，心里想着说不定哪天你就回来了，就这样一等几十个月份过去了，而你？是那么决然无情的不理会我，还好，我没有卑微到去打扰你，就算思念你到死，想你想到眼睛哭肿我也不会打电话给你！！！因为我知道没有用，你只会说以前早已是过去式！！呵呵！男人！比无情的话绝对是男人第一名！！如今，我心里还是有你，只不过是少了那些不正常的思维举止，想你还是会想到哭，但是不会再伤害自己，因为该受惩罚的不是我！！对吧！！后半生也许还是坚持一个人过下去，不是没出息为了你，而是心里早已空荡荡，没有感觉没有所谓的爱了，去TMD爱吧，矫情的字眼，因为你我彻头彻尾的改变了，没有心没有情，有的只是回忆和恨！突然觉得自己很抱歉，对于那些爱我的人想疼我的人，唉，不值得，因为我已没有了爱！也不再相信信誓旦旦的承诺！