我这半辈子

      睡了一觉，感觉以前的一切都淡忘，我就像一个刚出生的婴儿一样，茫然无助。更像一个失忆症患者，忘却了曾经的一幕一幕，只感到一阵的空白，陌生······     头疼欲裂，昏昏沉沉的睡梦中醒来，自己已经哭的稀里哗啦。     我为什么哭？我为什么感到头疼？我做了什么样的梦？我是谁？？     或者我依旧在梦中，真希望所有的一切只是一个梦，我茫然的坐了很久我才清醒过来，心又开始疼······     谁能解释情字的含义，情就是疼！    亲情，爱情，友情，都会让一个人心疼。     我的梦想就是希望能够抛却所有誓言，忘掉所有责任，甩去所有烦恼，去做我想做的事情。我的梦也是，所有的亲人朋友远离我的那一刻，我应该感到解脱，感到高兴，但是我却哭了！在梦里我放弃了所有的东西，只为自己所谓的自由，但是离别的一刻我明白了，那不是我的自由········    醒来后的一刻迷惘，使我明白了除了失忆，或者脑痴外，我所谓的自由只属于死人·······     活了将近三十年，却只有二十年的记忆，都说童年是天真美好的，但是我的记忆却模糊的一无所有，不是没有，而是我不愿去回想，因为我的心从童年开始就已经未老先衰········    曾经抱怨过父母，为什么从小时候就让我懂得了这么多？为什么小时候就让我有了这么多的顾虑？    带着比别人多一倍甚至几十倍的责任和压力，我活到了现在，不过我已经不再抱怨父母，因为我知道她们爱我，所有压力的灌输是无形的，怪只怪我接收能力太强。    我曾经努力的忘却过顾虑，可是所有的东西已经根深蒂固，恐怕直到我死的那一刻，我才能真正的笑的出来·········    因为自己的原因，我发誓，自己的孩子一定要幸福，一定要给孩子一个天真的童年，没有忧愁，没有烦恼。然而愿望终究只是愿望······    许多的错误造就了今天的我，许多的错误又造就了我可爱的孩子。     就在我压力一步步减小，工作越来越顺利，生活水平持续提高的时候，我面临了我此生最艰难的抉择，有甚于生与死！    离婚！我不知道做错了什么？真的不知道为了什么？我一切的一切只是为了这个家庭！生命再次陷入了低谷，这是她第二次让我陷入绝望！感觉所有的故事又重演，只不过这次变换了角色······     为了她，我放弃了我多年追寻的自由！为了孩子我再次放弃了这个机会！家庭陷入僵局，每次看着孩子我的新都会疼，真希望能告诉他知道，真希望他能懂，老爸为你付出了多少你知道吗？次看到她我都会心疼，这是被刀捅伤的疼，被针扎的疼，我想告诉她，我放弃了，我承受不住了。真希望所有都是一个梦。每次看到父母心都会疼，真希望告诉她们我的痛，但是我在她们面前只能努力伪装着自己,伪装自己很幸福。     艰难的半辈子，我这样的人不会长寿，所以这是我的半辈子，我好累！    人生的路很长，生活的艰难我不怕，起起伏伏了这些年，没有被打败，却败在了心路历程上，为什么多情总被无情伤？为什么我就不能没有顾虑的做一些自己想做的事情？