你会不会忽然的出现

我很想也很努力的要把你忘记 可你的话语从我脑海中闪过又闪过两年了 两年的感情让我觉得我好累 寸步难行 那年我还在学校 却因为你开始跷课旷宿欺骗任何人 我不想恨你也没权利去恨你 当时我还很小女人 两年经历过这么多 也变了。我开始把自己当成男人一样保护任何我爱的人 你说过我不会与人做朋友 我脾气很奇怪 我很怕失去所以我很难接触 你在8.18号那天就说 你真冷 冷的让我不知道该说什么。我只是怕失去 我神经很小 容不下太多人走来走去 我有轻微自闭症。今年8.18我们分手一个月零十八天 却是整整的两年 我写重生快乐 你写要拉黑所有认识我的人 我就笑一笑 原来我们还是没有忘记对方。我在这里很好 看出来你也是 我没有想过友情爱情双背叛 可我全都接受了 你们给我的一切。我每天把刷新你们的动态当成我一种工作 我删光了微博写着重生快乐 其实我想告诉你 我还没放下你。8.18那晚我生着病 病到连声音都发不出 可我还是告诉她们 今天两年 我要重生快乐。我这种要强的个性到哪都不会受宠 在你这也是一样 说起来真的很好笑 有些人勇敢了却得不到她想要的 我就是这样 伸手去打了她 我曾经的闺蜜 就因为你 我像个疯子患得患失 在马路上不要面子放弃尊严 哭着喊着求你别离开我 跟你说的话也是思想向后你会不会生气才和你说。我好想你 真的好想你 那拥挤的公交车再也没人把我包在怀里不让人挤到我 又下雨了 你说过只要我一带伞出门天就不下雨了 这一个雨季我又是哭着过来的 一想到那些有你的雨天心就揪着一样的疼 你走哪带我去哪 你工作我二话不说跷课陪你工作 我知道同性恋丢人 但我还是走在大街小巷跟你嬉皮笑脸 你的家是我第二个家 我有次跟着你一星期没回家 回家就是一顿打 你拦着 我一滴眼泪没掉 你问我后悔吗 我说带我走 或者我跟你走。我靠在你肩膀上慢慢掉眼泪 再也没有像以前一样嚎啕大哭 我怕你心疼所以连掉眼泪都很小心 你说我哭的时候眼睛是最漂亮的 所以你总爱欺负我看我掉眼泪。那些日子 我真的以为我们能在一起一辈子。我的不诚实 我的背叛 我的堕落 我的一切都是你 你有没有想过 如果玩笑不开的那么大 也许不会有今天的我们。你的瞳孔我一眼就可以看穿 我们在一起生活的片段 你想起来心还会揪着疼吗？你知道我真的从齐刘海留成了大中分吗 你知道你不在我学会了按时吃饭 我学会了天冷要穿多点吗 我学会了一个人睡觉要盖好被子 你知道我躲在被窝里偷偷哭的难受吗 你知不知道离开你我失眠了一个月 这一个月没有人抱着我睡觉 给我当枕头 亲吻我额头 天天给我打电话唠唠叨叨屁话一大堆 而我再也没有再这个城市遇见你。你做了很多我可能不会原谅的事 但我居然一件一件的承受着 你知道你的背叛 你的毒舌让我一夜一夜的不眠不休 那些日子你不在 我连吃饭都会掉眼泪 上课上到一半就要去洗手间哭。因为你我蹲在任何地方嚎啕大哭 冬天不穿鞋子站在阳台上吹冷风 脸就像刀子刮一样吗？你知道多少 我的辛苦 我的不容易 后来终于和好的我们 中间夹杂了太多。有他有她 这些本该不属于我们生活的人有意无意的都加入 简单的生活开始变得复杂 我们每天都像煎熬一样对着对方 在一起的时候很快乐很幸福 仿佛回到从前 离开后满脑子的她会不会还背叛我 会不会还和别人有着联系。后来你勇敢 你终于要离开我了 我立马奔去你身边求你不要离开我 哭了整整的两个小时 在你家楼下蹲着等你发烧 终于等到你 还是一样的结局 可是我在你眼里看到的不舍看到的难过 我终于明白原来爱有时候放手会来的更愉快。你送我去上班的时候我好好抱了你 我告诉你以后没有我在了你要怎么样怎么样 我还跟你说我会做麦当劳的饭 会做扬州炒饭 说下次见到你时做给你吃 可我和你都明白没有下次了。我这次分开没哭了 肿着眼泡回到单位 就哭了。我的生活里没有你了 这次真的不再拥有你了。
你还记得我是尿妈 你是屎爸吗 还有哈瑞 我们是快乐幸福的一家。哈瑞也去世了 想起你想起它 我的泪水还是会不停的掉。没有人能使你堕落 只有你自己放弃你自己让自己堕落成瘾这句话我信了。每天晚上泡吧看着一些陌生人到熟人的恶心状态 把自己灌醉了再扣吐的自己。你会不会忽然的出现告诉我 你也放不下我 我想我可以活的更好对吗？我们的分开也都是为了对方更好的生活 屎爸如果你回来了我们就一起搬出去养波特 我好想你 真的好想你 写完这些我已经哭完二十几张纸了 我也要休息了 很久没熬夜了 你知道吗 我最近变得很乖很乖 就是为了减肥不吃饭饿的胃疼 饿的头晕眼花结果还是没减下来 被你知道又该骂了 还有还有最近天冷了 你的大柚子装扮可以出发了。希望你可以照顾好自己 工作也要加油 别老换工作了 你个笨蛋。我知道我说的你看不见听不见 至今你的号码我还记着 我们一样的衣服一样的手机一样的手机壳一样的包包一样的你一样的我 晚安你。屎爸我要去梦里和你还有瑞瑞过幸福快乐的生活了。