这一刻，我的心又疼了，靠！十分之想骂自己，你大爷的，干嘛这么多愁善感？干嘛这么不堪一击？干嘛这么重感情？干嘛在乎一些不在乎我的人？明知道是在犯贱还要忍不住飞蛾扑火，自取灭亡！努力告诉自己，要坚强，可是泪水早已在眼框里打转。忍，还是要忍，我的泪水只能显示我的懦弱！暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
《领悟》耳边回想着那痛彻心扉的歌曲，多么痛的领悟！是不是一定要痛过才能领悟？泪流下来，嘴角有种淡淡的苦涩，最后我不得不承认，很多人，很多事，不像我了解的那样，不像表面看起来那么美好，总有不为人知阴暗的一面。虽然我不想这样揣测任何人，任何事，但是事实刺痛了我的心，由不得我不去想，不去看，不去理会！暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
原来很多人，很多事都变了，变得表里不一，变得面目全非，变得虚伪狡诈！这突如其来的真相让我一下子犹如从梦里惊醒般的想要尖叫！不是我对别人好，人家就会对我好的。每个人有自己不同的道德准则，也许就有一些唯利是图的冷血动物吧？如果我想要得到回报就不要轻易付出，我从不指望我关心帮助过的人对我好，只要不要利用我就可行了，可以么？只要不要在我面前伪装演戏两面三刀就行了，可以么？真的不求在我被人欺负的时候能站出来为我两肋插刀，只要别在我已经滴血的伤口上再来一刀就行了，可以么？真心的待一个人真的有这么困难么？不计回报的爱真的有这么傻么？暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
这些年，经历了很多事情，看过了很多形形色色的人，然后我发现，我迷茫了，害怕了，不知道除了自己我还能相信谁？依靠谁？所有的事情和人都不像表面上看起来那么单纯，那么直白，那么光明磊落。我是一个不愿意动脑筋的人，我很懒，甚至懒得去揣测别人的用意。暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
我不想总是用防备的心去和别人打交道，那样心真的很累。就像一个老板对待员工一样，用人不疑，疑人不用，如果总是要找一个人监督另一个人做事老板也会累死的。我对待朋友也一样，如果觉得他们不好我会直接选择远离，让我当面一套背后一套我做不来，在这样残酷的现实社会里讨生活已经让人觉得很疲惫了，为何还要让我处处防备，事事谨慎？暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
朋友总说你为什么老是想那么多，我真的不想，除非我死了，其实宁愿我是死了，至少不会再为某些事，某些人寒心。至少不会再有心痛的感觉，至少不会对任何人、任何事抱有希望，然后失望，最后绝望！我的心应该死了吧？如果没有纯粹的爱，纯粹的情，有的只是虚伪和利用，那么我宁可这颗心死掉，变得冰冷。不要奢望谁能真心待我，这一生我注定是一个悲剧中的主角，而喜剧中的主角永远不会是我吧？暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
我是一个很悲观的人，真的很悲观，不是我想悲观，而是每一次我想乐观的时候都会被这残酷的现实摧残我那好不容易激发出来的一点乐观精神。这是一个让我很没有安全感的社会，坏人越来越多，骗局越来越高明，想要不劳而获的人越来越多，想要踩着别人的尸体爬上高处的人也越来越多，没有道德底线的人也越来越多，不怕死变态的人也越来越多。我觉得自己无处容身，无处躲藏，无力面对。我的心真的很累，很痛！我是否该庆幸这么多年来我还平安的活着？暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
我是一个两极化很明显的人，要么把一个人想的很好，要么把一个人想的很坏。要么开心到极点，要么悲伤到极致。要么对一个人掏心掏肺，要么对一个人绝情决意。我很害怕，心在颤抖，我无法知道每一个接近我的人有什么用意，我分不出谁是真心待我，谁是假意敷衍我。真的害怕，害怕的想把自己关起来不再去接触这个社会，我不敢看新闻，太恐怖了，太可怕了，太荒唐了！暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
曾经我经常说，我还能知道痛，说明我还活着；我还能想那么多，证明我还活着，我还能有以上感慨，表明我还对这个社会，对身边的人抱着一丝希望。只是这心中的一丝丝希望何时会破灭，我真的不知道。暮然间，我才发现，这是多么痛的领悟！
我以为我会哭，但是我没有。我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福。这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚。虽然无爱的痛苦，将日日夜夜在我灵魂最深处。我以为我会报复，但是我没有，当我看到我深爱过的朋友，竟然像孩子一样无助。这何尝不是一种领悟，让你把自己看清楚，被爱是奢侈的幸福，可惜你从来不在乎。啊！一段感情就此结束。啊！一颗心眼看要荒芜。我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。若曾真心真意付出，就应该满足。啊！多么痛的领悟，你曾是我的全部，只是我回首来时路的每一步，都走的好孤独。啊！多么痛的领悟，你曾是我的全部，只愿你挣脱情的枷锁 ，爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦！
这些年我领悟了很多，暮然回首，才发现，每一次的领悟却都是用心痛换来的。
