还是承认自己的小脾气？ 已经有很久了，我一直都想提笔写篇文章，但是我一直缺乏剖析自己的勇气，直到现在，在这样的环境下，才能让我如此清晰地看清自己的灵魂，真的不想把自己伪装在那层重重的外壳下了。
我是一个很矛盾的人，有时候连我自己都不明白我自己。我想把自己包裹起来，不让人看清我的面目，任何人都别想知道我在想什么。我又想敞开心扉，吐露心声，大肆宣泄。我爱热闹，三五成群，侃侃而谈，几杯酒下肚，谁也别嫌弃谁，谁也别笑话谁，尽情地闹尽情地笑。我喜欢爬山，站在山顶，张开双臂，听风在耳畔呼啸的声音。我喜欢在夜间散步，看那皎洁的冷月，在明媚的月光照耀下，所有的伤痕一览无遗，无所遁形。我更喜欢在静得可怕的漆黑的深夜，靠在床头，点上一根烟，任烟气缭绕，因为它可以掩盖我空虚的灵魂和疲惫的身躯，可以容忍我的忧郁与悲伤。
我是一个多重性格的人，有时温柔，有时冷漠，有坚强果敢的一面，也会脆弱敏感。我很顽强，受到再大的打击，也会最终潇洒地爬起。我很懦弱，害怕拒绝，害怕委屈，拿得起却很难放下。我虽喜欢安静，却更怕冷漠与忽视。我很独立，能够撑起自己的整个世界，却又很想受到别人的认可与关注，渴望分担与共享。总之，我是一个矛盾的综合体。没有人能够了解我，包括我自己。 我的心中有恨，我恨这个时代，浮躁不安，压力山大；我恨这个社会，人们共用统一的价值观，拒绝另类的出现，让我不敢做最真实的自己；我恨这个环境，我成长的环境，充满抑郁与无奈，使我性格孤僻，终日郁郁寡欢，要死不可活。我恨虚伪欺骗，我恨冷漠无情，我恨勾心斗角，我恨麻木与绝望。其实，我最恨的是我自己。 时间和现实总在逼迫着自己成长，逼迫着自己去面对。不管我是否愿意，一切都是如此的变化着。曾经漂泊无依，无所畏惧，而今随着年龄的增长，阅历的增加，越来越多的成熟和理智，换来的是更多的责任和顾虑。我比先前更加珍惜，更加害怕失去，于是我充满不安与恐惧。我忍着痛慢慢的前行，让那些感动和鄙夷留在心底，我用仅存的气息支撑着一个故作洒脱的躯体，去追寻一个没有结局的未知。此时此刻我也不知道自己到底是为了什么？到底是为了自己努力去工作还是去在工作的范围内而刻意的去在乎一些人情世故？我不知道！但是从今天起我不会了！！！真的不会像以前那样做事娓娓梭梭的那样了。那样我真的很累把自己包裹起来没有自己的空间！自己错了是错了自己对了也是错了！这有多大的区别又回到以前一样了？失去的时光永远不再只有选择离开！
2013.4.11鑫 ！亲笔
