董兵

 就要过年了，家家都在准备着年货，而有的人却还在外面奔波，我就属于后者。   不知从什么时候开始在我的心里就开始淡化了“年”的意味，每天繁重的工作之后，回到自己的出租屋里面，又是洗衣服，又是做饭的。......说实话真的很累，我也想过，能有一个爱我的女人，在我下班之后能够做好饭，安安静静的等我回来，可是现在的女孩子，总之吧，我没遇到过那样的女孩子，印象中谈过3次恋爱吧，第一次就跟一场闹剧似的，匆匆的分手了，第二次也是一样的，后来渐渐的不联系了，她又换号了，好像是故意躲着我，我内心也十分的纠结。第三次是我在高中的时候谈的，也是坚持最久的一次，她待我很好，有时候我病了，她会给我买药。也有时吵吵闹闹吧，不过总归也过去了，长达5年的恋爱，就是因为异地而分手的，刚开始的时候我还一时接受不了，可是后来慢慢的就习惯了。之后我一度以为，这个世界没有真正的爱情了，也可以说我对爱情早就死心了。   现在我独自一人在这个陌生的城市打拼，生活平静的想一滩死水一样，没有生机。早上莫名奇妙的起床，整理好凌乱的床铺，偶尔会坐在床边抽支烟，然后会去吃点早点，中午依旧在公司吃饭，比我自己做的好点，公司有很多人都是开着私家车来的，而我大部分是做公交车的，堵车的话，我会骑着我那个二八破驴，就是一款很老式的自行车，是几年前我从二手交易市场买回来的，买它的时候，它还是八成新的，岁月变迁，物是人非，这个车子已经十分的陈旧，斑驳。   每逢周末星期的时候我就去骑着它，然后去郊外疯跑，尽情的放松，我还年轻，才25岁，现在或许还没有那么繁重的压力吧，我没买房，车呢，你么也知道，我的二八破驴。其实房子呢，我父母已经帮我购置好了，这么多年了，我还是比较喜欢流浪的生活，还不想就那么安定。我的心还不老。   这个城市的冬天，不知道是怎么搞的，仿佛比家里的温度低了很多，使我感觉特别的冷，我裹上在淘宝上面买的棉衣，步行去公司，虽然这点路程开车也二十多分钟吧，每天我早起一会就可以了，到了公司会感觉很暖，但是没有家的感觉，家里是温馨的，这里只是单纯的暖而已。   前两天，偶然和一个朋友联系上了，没想到她也没有回家，我们感觉都是同病相怜，很亲切很亲切的样子，转眼就是年三十了。我们在我的出租屋里面买了点速冻水饺，还有一些肉吧，她说是她自己做的，我也不否认，因为她的厨艺我是听说过的，我们放了鞭炮，然后你吃点饺子，喝了点酒之后，我们就去看花灯了，我有种说不出的感觉   花灯很多，我们一直玩到夜里一点多，之后我送她回家，到了家门口，我说，你回去吧， 我这就走了，她让我进去坐坐，我说，不用了，咱们改天再聚吧，时间不早了，你回去早点休息吧。   大年初一，我不用去上班，因为过年嘛，一直到初7才去上班。我一个人在陌生的城市无聊了几天，没有上班，我感觉自己跟个废人似的，家里人也打电话，问我什么时候回家。我胡乱的搪塞过去，过完正月十五，我请假一个星期回家，虽然年过完了，但是老家年味还是很重。家里人见到我真是嘘寒问暖的，无微不至的关爱，我又想起了自己在外面从不曾主动给家里打电话，我感觉我怎么就他 妈的那么混蛋呢。我强忍着不让我的眼泪流下来，走的那天爸妈送我到车站，说，常给家里打电话，实在干不下去了，就回来。当车子启动的一刹那。我望着窗外的建筑，哭了。我也不知道怎么了，为什么？这一切为什么？