打开一篇篇曾经的日记，看着泛黄的字迹，曾经的一幕幕，曾经的足迹，再一次浮现在眼前，看着模糊的字迹，才知道自己曾经流过多少的泪水，坚强的背后付出了什么样的痛苦，只有自己知道，到底我要怎么样，怎么样才可以走出去，开开心心的面对未来，天天给自己加油，好像都是徒劳的，现在自己好像一只断翅的小鸟，被关在笼子里面，而这个顽固的笼子，就是自己的心。加锁的心疲惫的心，我真的累了，好想歇一歇。就这样永远的不要醒来。到底我想要什么样的生活，我不追求金钱名利，就这样平平淡淡的生活，而就这一个简简单单的要求，老天都不给我，非要让我在疼痛之中度过每一天。在郁闷不开心中生存，我想健健康康的，而老天就是不让我健康。真的不知道自己是不是还可以坚强还可以有能力抵抗外界的干扰。真的不知道。好烦。讨厌自己的身体。恨自己的懦弱。我要健康，要平平淡淡，要开开心心。我想喊，大声的呐喊。让我切切底底的呐喊一次。我想释放心里的压抑，这份压抑来自于回忆，来自于疼痛。恨恨恨。看了这么多的书，这么多的心灵解答，就是无法走出去。真的不知道该怎么办了。哎。唯有在此发泄了。这个角落属于吗。那时候，我还记得那时候，我还记得我是那样的天真，甚至有一点傻傻的，什么都相信一切都是美好的，而事实就是这样的残酷，离开家乡的我，体会了什么叫众叛亲离，什么叫痛苦。认为在父母身边的委屈就是无法接受的了，谁知，更加残酷的事实就在我的无知之中形成了。爸爸妈妈，我还记得我离开你们的那一刻，我有多么的无助，多么的想回头啊，记得那个时候最后一次吃你们做的饭菜，我是流着泪吃了爸爸为我做的饭，你们问我怎么了，我说是太辣了。记得当我离开家门的那一刻，我是哭的多么伤心，多么希望你们能看见我的哭泣，问我为什么，多想你们揍我一顿。将我留在家里。而这一切好像是天注定一样，就这样顺其自然的离开了你们。在踏上火车的那一刻，听着火车的轰隆声，心真的碎了，痛的窃地，痛的绝望。在那一刻，我想的是你们，根本就没有想过我的将来是什么样，好像是去另外一个天堂。或者地狱。都无所谓。真的。我想的是你们知道真相的那一刻，你们的痛苦，你们的撕心裂肺。妈妈的哭泣。所以我想回头，可是上了火车的我并不知道何去何从。怎么选择。就这样离开了家乡。
哎，真的写不下去了。想想想想想想想想想。如果有一天......对我不离不弃的老公，如果有一天，我离开你了，请你不要悲伤，不要放弃，不要绝望，你要勇敢，要坚强。因为你还有儿子，知道吗，老公我的生命是短暂而伤痛的，请不要挽留我，不要用你的温柔折磨我，我不想在你的温柔乡里面痛苦的活着，我想离开你，去一个没有痛苦，没有折磨的天堂。让我在那里可以和父母团聚好不好。老公，如果那一天就来到，就让我安静的离开。我真的失去了信心，真的失去了坚强。不想这样了。老公，不要伤心好不好。其实我是同情你的，真的一直是只是同情和依赖你，你老是问我是爱你还是同情你，老公这个问题，今天我告诉你，我是同情胜过于爱，真的，不要说我对你太残酷，我不想骗你。如果不是我同情你，怎么会有今天的结局。哎。不写了。
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