现在又一次
选择真真实实的摆放在眼前，我要怎样才可以做到两全其美，这两个月我等着
自己的回答，可是没有回答，没有完美的答案，
姐姐她们现在是天天打电话，要我回去，和他们解释的理由就是我身体不好，这也是事实，反正能搪塞的就尽量搪塞了，好像她们有一点
失望了，不高兴了，是啊，
如果是我，我也会
生气的，侄子
结婚我都不回去，亲情一点都不要了吗，是什么让我如此退却， 我是真的想回去的啊， 是什么阻止了我回去的脚步，是什么让我切
夜难眠，是什么让我牵肠挂肚，是什么让我望而却步，是什么让我心潮起伏， 姐姐那你们怎么可能
知道我的心情，怎么可能理解我的心情，我是永远都不可能告诉你们的。你们以为我
忘记了
过去的一切，不是妹妹不想回去，是有太多的痛苦在那里等着我，我怕回去，怕 看见那里的点点滴滴，怕看见那里与我有关系的一草一木， 尽管家乡的一切已经
改变了，
毕竟
记忆改变不了。 回去应该是高兴的，和亲人团聚也是我心里渴望的，在家乡
过年应该是我
希望的，
为什么，我就怕了呢。
曾经的记忆难道就不可以
遗忘吗。真的就不可以吗。为什么总是纠缠在
回忆的深渊里呢。
逃避的我应该要怎么忘记这一切呢，为什么现在会这么强烈的
思念，是什么勾起我的思念，是什么啊。此时
眼泪模糊我的双眼，眼泪掉在键盘，心里是如此的痛苦，揪心的痛，唯有此时我才可以放肆的哭泣，姐姐你们可知道，我想家了，
想你们了，想
爸爸妈妈了，想
回家了，可是，姐姐你们知道吗，妹妹此时好想立刻回答你们。我要回去了。 可是这一切都是不可能的。 真的不可以。2012--30-17.34
我一直一直在逃避，一直怕再一次看见家乡的一切，记得离开家乡的那一刻我就发誓，不要回去了，不要回去了，可是誓言没有递过亲情与思念家人的团聚，而每一次回去都是匆匆地去匆匆的回，都会撕心裂肺的痛，回去好像幸福太少，怕回忆，而偏偏就是无法忘记，现在如果回去，那会是痛苦不堪，我怕会影响了家人的心情，现在回去就是对我残酷的折磨，我想这一生我是不会再回去了，对父母的亏欠，对父母的伤害，如果回去看见父母的墓地，我是不是会控制不住，会不会把心里的痛苦发泄出来，所以我愿意在这里痛苦的面对自己，面对思念，也不愿意回去面对父母的墓地，面对过去的种种，面对那里的一切。回到家，看见的自然是崭新的面貌，而那一份痛苦，会不会流逝呢。没人理解我的心情，我也不需要理解，就再多一些罪名，
又如何呢。其实我还是恨，还没有走出来，所以我永远不会快乐，是不是我心胸太过于狭隘，或者放不开，走不出去的我好累，真的好累。多想失去记忆啊，只有失去记忆了，我才会快乐吧。 姐姐你们可知道我回去的那一刻，是多么的无奈，是多么的痛苦，对父母的思念在那一刻显得是那么的强烈，多想在父母的墓地好好的哭一场，就是这样简单的要求，都会被压抑，被压抑的痛你们怎么会理解，姐姐你们可知道，妹妹此时的心情，眼泪掉在键盘上面，心痛的感觉，思念加恨是什么感受，你们可知道妹妹在远方挣扎，在远方的妹妹是什么心情度过一天天的折磨，姐姐你们的电话让我切夜难眠。你们可知道最近我是天天失眠，天天晚上哭泣，我在麻痹，毁灭，折磨自己，姐姐哥哥，你们可知道妹妹的痛苦是什么，不想让你们知道太多，我重来都不会把心里的思念与痛苦告诉你们，我愿意一个人背负这一切，不想让你们知道真相，你们知道的只不过是表面的一些而已。你们可看见我流泪，看见我的心碎，哎，这一切都是我无知的结果，是老天在惩罚我而已。我接受了。接受了。不要说我老是，在回忆，在折磨自己，而是妹妹真的走不出去了。门在离家的那一刻就关闭了。永远不会打开了。2012-。31这些回忆一直死死地缠住了我。我总是想着躲避它们，
可是那些画面总在我脑海中映现，或许你永远都收不到我的祝福因为对你真正的祝福在我的心里，为你放弃我的幸福，为你放弃亲情，放弃放弃放弃放弃放弃放弃。唯有放弃偶尔的翻开曾经的笔记，那些或喜或悲的文字总能触动心底的某一根弦，于是想提笔写写往事，想法如乱麻，理不清斩不断。不如，不如就任自己懒散着，安安静静的闲置在这世界的一角。任世人忘却，任岁月消逝。文字如扫帚，不管是刻意还是不小心，总能将回忆扫成出斑驳的痕迹。
