有2年了吧。。按年份來算我出來有2年了，按天數算也有2年了。。。。2、3年的光陰轉眼就過去了。把曾經那個傻傻的我改變了。。。還記得3年前，15、6歲的我，傻傻的模樣。傻傻的想法。傻的天真。。天真的可憐。
曾經傻傻的以為世上好人比壞人多。曾經傻傻的以為每個人說的話都是真的。曾經傻傻的以為外面的世界很好闖。曾經傻傻的以為我只要用真心對待別人別人也會同樣對待我。曾經傻傻的以為什麼事都很好解決。
可是。事情的現實和殘酷另我懼怕了。在外面。不知不覺2年多了。外面完全和我想想的是倆個樣子。現實的可怕。曾以為每個人都很善良，都可以說真心話。可是現在懂了。不是誰都可以說真心話的。不是每個人都很善良的。太相信別人只會被笑傻。
以前的我太傻。15、6歲的女孩什麼都不懂。一心只想出去闖一片自己的天地。可是天真的想法總會破滅。
出來2年多了。現實把我改變了。把我從原來那個傻傻的以為世上的人都是好人的我，傻傻的對誰都會說真話的我，天真的傻的我給改變了。2年了。我以為自己沒有變。可是躺在窗下。自己回想了2年前的我。才知道。自己變了。變得連我自己都覺得很陌生。
2年前的我傻乎乎的。對誰都會講真話。講心裏話。對誰只要不想說話就笑笑代替。總是那麼傻傻的樣子。沒有憂愁的樣子。有什麼就說什麼，恨就是恨，喜歡就是喜歡。總是把喜歡和恨表現在臉上。從不會說軟話。
可是2年後的我呢？變了。變了好多。
變得不在那麼傻了。變嘚有心裏話也悶在心裏。變得很虛偽了。變得很冰冷很冷漠了。變得滿臉憂愁滿心殤鱤了。變得知道什麼話該說什麼話不該。變的知道了有些薆和恨，討厭和喜歡不能表現在臉上。變淂懂得說軟話，變得懂的用委屈的、哀求的眼神看人。。因為懂了人在這世上蒻不學會假裝軟弱假裝可憐。學會虛偽。你就沒辦法在這冷酷的世界上生存。。可是，改變了之後的我，另我自己都厭煩。都噁心。
我不想順從別人的話語，不想看別人的臉色說話。不想用哀求和委屈的眼神看人。不想那麼虛偽。可是現實太現實。我不得不那樣。哈討厭現在的自己。好想回到以前。喲什麼說什麼。心直口快的我。可是。變了。變了啊。。現在的我。不想說話就是不想說話。誰和我說話我都會比上眼睛猳裝沒聽見。。。因為實在不想說話。連代替說話的笑都懶得笑 了。。。
只覺得現在的自己太虛偽太不像自己了。。變淂那麼冷漠了。哎。。。原來時間和事情真得能夠改變一個人。
經歷了好多事。我變 了。不在是那個傻的天真的總會笑笑的對別人的女孩 了。我變了。真的變了。。。
