悲伤与虚无之间我选择悲伤

半夜又惊醒起来了.不知道为什么会这样.到现在还耿耿于怀，
心里一阵阵的疼痛，难过的受不了，好想我的爸爸，好想曾经的那个她..
虽然一直不觉得我的爸爸有多好，一直也没发现他好，
没有能力，没有给我一个温暖的家...
只是不知道我为什么会难过.
我已经没有家了，什么都没有了，连叫一声爸爸都没有人可以回应我了。
我多想回到家可以说“爸，我回来了”只是在也没有机会了.
在也没有以后了...
我还有什么...
还剩下什么...
爱我的爸爸走了...
我爱的女人抛弃我了...
呵呵，连笑都那么假。我真的好虚伪...
为什么那么孤独...
为什么那么寂寞...
我问老天为什么要这样对我...
我做错了什么...
啊...我还是个孩子，没有那么坚强，不要把我往死里伤...
我承受不了那么多...
我也会哭，会流泪，会难过.
我告诉自己要好好的活着。
唯一能延长所爱的人的生命的办法便是把他（她）保留在记忆...
他（她）不在了...
一半的记忆也不在了，如果我不在了，那么所有的记忆都不在了
悲伤与虚无之间我选择悲伤，就算悲伤的生活一辈子，我也不想忘记...