飞；
睡到现在很想上厕所，虽然一直睡在床上也慢慢入睡了，，但是这一起来好象这心理就推满了想让你知道的话，不知今天晚上在下面这饭管我口是心非的一些话你有没有放在心理，我说您现在对我不好了，有钱没钱不管我了， 其实我只是想说出来让旁边的人听着我是一直在用你的钱，而不是他们的误以为我的工作你才和我在一起，为了点点的私心才大声了点，，你送我到了KTV后我想了想，我当时有点不对因为私心没有估计到你一男人的感受，我大概的感受到你心理的一点点抱怨，我们之间的事情不应该在外人不相干的人面前提起。我也明白。当着你的面我说不出对不起，飞，对不起， ，对于我有时候的失误在外人的面前没估计到你，，真的对不起，希望你没怨我。以后我会尽量的那么苦口婆心的像个三八一样的唠叨您。
，虽然我们最近聚少离多，矛盾也经常发生，小吵才闹，我知道是我引起的，可是每次在一起的时候我们都像所有热恋的人一样，一起欢笑，一起吃饭，一起斗嘴，有了年给我的那点空间，三分钟我就会马上叫你亲爱的，为了你我可以改变去认识其他的城市，我想我敢，只是需要爱情，需要你给我足够的爱，给我足够的勇气让我跟着你，为你而劳，可是你没有，我也不知道是不是我自认为我比你成熟，还是我喜欢你的方式和你喜欢的方式不一样，还是我担心我想要的方式你做不到，，不会为我改变，每次我都拗不过你，我不知道找什么话题来圆满你的话题。我先说了，可是你心里却不高兴的，是不是我太即可那种被宠在手心里的关爱了。你说我计较太多了…想的太多了…其实女孩子都是很注重这些细节的不是么？就好像，刚交往时，半夜睡不着给你打电话你会哄我睡觉，但是现在，要是我半夜给你打电话，一般打不通的，打通了我又害怕吵到你睡觉，害怕你嫌我烦。而我听了也会觉得自责些，我一给你说心情不好，你就会说你又怎么了？我又怎么了？我没有怎么，我就是想你了么，我就是受了委屈想你包容我听我唠叨么，可是你说你又怎么了？我有那么让你烦么？似乎久了我有什么心事也不跟你说了，就像你从来不跟我说一样。我们之间，到底有多近？有多远？我要的只是希望你认真的听我唠叨完心理的不愉快，包容我哄我开心下，，哪怕是虚伪的安慰也好。可是我最近发现你慢慢的连电话信息都在减少了，我的话总是大片大片的，而你，就回我一句话，几句话，简单，最多不超过几十个字。我多希望你能够像我唠叨你一样的多打点字多好，那么我就感觉你愿意和我享受那些纷纷秒秒。那天晚上，我好晚好晚都睡不着，你知道吗？只要和你闹矛盾，我就会整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。真的不知道……飞，我们之间，到底有多近，又有多远呢？还是女人都是这样胡思乱想的，还是我心理的阴影太重太没安全感，要的越简单越得不到有多远呢？这样的我你是不是开始讨厌我了？你又是怎么去理解我的那些唠叨的？你可不可以告诉我，我的爱错了没有，你可不可以告诉我，我爱错 了人没有？你可不可以告诉我，你是否真的爱着我？
为什么心中总是认为自己那么无能，为什么总觉得自己不比别人。是不是童年的烙印，真的烙上了，不管怎样都不能抚平。我很想让勇敢回到我的身边。我想从阳光里找到自己，我要把黑暗中的自己消灭掉。有没有那么一种时候，明明知道该做什么，却静不下心来做，有没有那么一种时候迷惘得不知所措，却又不得不做某件事，却连自己都不知道是对是错，有没有那种一种时候，明知道不该随便相信人，却还是义无所顾的相信，然后发现， 一切都是假，发誓再也不随便相信别人了，有没有那么一种时候，发觉自己累了，心累了。有时候想起傻得无可救药的自己，突然的就苦笑了起来。你有没有那么一种时候，想走得远远的，离开这个你的家乡熟悉的城市，去到一个陌生的城市，一个没有任何人认识我们的城市，只为我们重新开始。
时间带给我的不仅仅是沉没,而是那每一句都深思底里的句子,让世人不了解并忙乱的话语.却不知如何去挥洒,拥有着一颗敢爱敢恨的心。老天, 你赋予我的并不是很多,我想,你告诉我 如何不在忙乱的去猜忌所有.你告诉我 如何才能让一颗心平静 ,, 它只是想要有一个安静.现在我特没有安全感，家人那么远，我总不能一有不开心就和家人讲，我都是默默的自己承受着。我现在整个人就很自卑，但是现在我自信不起来。因为我害怕你不认同我做的每一件事情。不知道我这样没精打采的过日子，还能坚持多久呢？害怕你很早就厌倦了我。我很自私我象一只受了伤的刺猬，把自己蜷成一团，然后用自己身上的刺刺伤所有靠近我的人别人进不来。我也出不去。
一个人的时候又害怕孤独和冷清及无奈，想逃避人，逃避事，逃避任何。不知道还有什么可以让自己付出全部热情，有时候明明知道有些事可以看开，却总是无法想开，习惯多想，习惯复杂化，习惯了…一直以为自己很坚强，可也发现自己竟是那么的脆弱，累了。我习惯假装坚强，习惯在人前说习惯就好。我不知道自己到底在想什么？有时候可以开心的和每个人说话，可以很放肆，可没人知道那是伪装，很刻意的伪装，不想别人看到自己的伪装而已。有时候突然一下子不知道该怎么做。迷茫的很，突如其来的迷茫，突如其来的伤感。一个人独处久了，性格也就变了，渐渐的爱上安静，爱上无助，爱上发呆，爱上了胡思乱想。一个人的时候又害怕孤独和冷清及无奈，想逃避人，逃避事，逃避任何。有时候我真的想学会真正的微笑，学会平静的接受现实，学会坦然面对突如其来的事，学会凡事都往好处想，可是我真的做不到，我做不到，做不到…人生就是这样。
我的这些口是心非，你真的能够理解我吗/。？
