六月份由结束到重新开始同一份工作,这一个多月来我几乎每天都对着电脑不是看电影就是同不认识的人聊天,因为我此时没有了倾诉的对象,朋友一个个的离开而因忙碌而相互忘却了.静下来的时候,我只能选择了你,唯一的你可以倾听我的喜怒哀乐,因为我真的感到了孤单和寂寞,没有你的陪伴我是过得如此的落迫和漫长...每一天我都希望时间过得快一点能快一点来到晚上的九点钟,因为那一刻我可以向你依赖...
"没有你的日子真的好孤单"我又一次聆听着这一着我们曾一起合唱的心曲,但此时我却没有了特别孤单的感觉,而是觉得你所谓的"心态"使你压郁和不开心了,在你未曾挂断过我电话时今晚还是有了第一次,第一次听到了你伤人的语气,因为我还在拿着电话而耳边却只传来"嘟..嘟..."那不争气的眼泪还是流了下来,也许是我太脆弱了或许真的是我的心态与你的不同吧!?或许我想的太少而你考虑的太多吧?"各人的心态不同,难道我们的语言也不同了吗?"
真的,我想的太少太简单了,忽略了很多问题:时间、金钱...8月25日离9月5日真的只有短短的8-9天,而我只想到8月的事而9月似乎还很久,因为这个时间问题使你我达不到共识,但这个问题真的会长久存在:因为六月二十八到七月初六再到七月十七都只相差个8-9天,我即使每年都能顾全两面,也不能每年都顾一而不即二,因为两头都是我的家,也许我说的话重了点"我能同样看待你家,两个家对我来说一样重要,而不像你从来没想过和担心过我的家人!"
请原谅我的无理,但我真的是一个顾家的人,这一点你是知道的,这不是能跟姐弟相比的,因为个人的想法不同更多的孝道:我只希望能在爸妈都健在时(我们的负担还不算重时)能尽量抽点时间陪一下他们,因为那一种陪伴一年里仅仅一两次而已,我唯一能做的也只有这些而已,我只想在特别的日子里陪他们一起度过,更重要的是他们还有我这个女儿...
但这些由你的挂断...突然间发觉你我之间的距离是那么的遥远,也许是我,是我也从不没站在你的角度去想问题,从来就不去想以后,"什么只看眼前,什么只要过了这一关再说"一切都那么的自私,什么都只看眼前,看着今天而把明天、后天、以后、将来通通都交给了你...原来我是这么的坏!!
以前都是我先挂线,因试过接电不到两秒钟就挂断而让你发无数条信息和拔打好几次同一个号码都不去理会,我只知道那时的我在任性而不知道那时的你在着急难过...现在角色不同了,原来被爱的人挂电话是多么痛苦的事...对不起,仅此一次可以吗?我不希望任何的不快乐将我们拉得更远,因为我爱你!
