其实。
我也很迷茫。
做你男友的第一天开始。我就和自己说要做个很好的男友。一直以来都好想好好爱你。能陪你走到最后。
和你在一起的日子真的很开心。很难忘。现在虽然暂时的分开了。我依然每天都在回味我们以前的日子。
总会记得你和我说过的每句话,做过的每件事都不能让我忘怀。回想过去的种种。
但是现在。我们要为将来和以后做打算了。自从上次我说带你回来见我家人。一开始你主动提出来见我家人。那时我真的很开心。很开心。因为那时我真的感觉到什么叫幸福了。
每天都在期待那天的到来。每等一天我就觉得时间过的越慢。
或许。
记得那天晚上你和我说。你不想那么早见我家人。当时我真的傻了。傻傻的愣在电脑旁。盯着屏幕上的那几个句。原本以为自己不会哭。一直以来都认为自己是个坚强的人。但那晚还是为你哭了。第一次为你哭了。
其实说真的。我没有恨你。没有怪你。我也知道会有这样的情况。只是我当时没做好心理准备。
自从那以后。我真的很怕在你面前提起我家人。怕会弄的你不开心。怕烦着你。但那刻。还是来了。我最不愿意看到的那一刻
那天晚上你叫我不要回去了。我真的很激动。也很感动。甚至不敢相信这是真的。?我真的能抱你睡吗?甚至怀疑自己是不是在梦游。
那晚应该是很幸福。很幸福的才对。想不到你的一句话打破了这一切。我真的没想过你会说出那么狠心的话。你话还没完。我的眼泪早已落下。忍不住放声痛哭。你就真的舍得不要我了么。我们就这样完了么?当初我们的承诺就这样没了么?我当时真的很想问你。你是否不要我了。可心里真的痛的说不出话来。用拳头一遍遍敲打自己的心口。能不能不要那么痛。我知道你也不想。我也知道你不想让我为难。不想我和家里吵架。我知道你为我好。可你这样我就能好么??你以为叫我接受家人的安排。我就会幸福么?会开心么?就算你放的下我。我也放不下你了。
自那以后。我就很少跟你说我家人的事了。我怕。我真的怕了。我怕你再次说出那样的话。你也从没和我说过你心里是怎么想的。每次问你。你都是保持沉默。我也不敢问。我怕你嫌我烦。其实每次都很想知道你怎么想的。关于我们?而你。还是一如既往的沉默。娇。只要你一个眼神肯定。我愿意天涯海角都随你去。我一直都是愿意为你做任何事。傻傻爱你的傻瓜。
因为自己这样傻傻的对你好,在乎你,知道你不开心、不愉快;本来自己很开心的也弄得很失落。还不是奢望让你尽快明白,为什么我要这样,是因为你很重要....
昨晚我跟你说我要不要回去参加朋友的婚礼。我心里很想去。但我怕我会哭。会难过。并不是因为什么。而是因为别人为什么能够得到自己的幸福。而我。每次都弄的自己那么狼狈。每次看电视的时候。看到别人结婚我都会换频道。太幸福的场面或许根本就不适合我。
有时。会觉得自己是不是真的那么差。是不是自己不够好。我知道,我明白,虽说自己很坚强,什么都能扛过去,但是,唯独我过不了感情这条路。
娇。我真的很希望能和你一辈子。很想很想。就算前面有更大的困难。有更大的伤害。只要得到你的肯定。就算最后会把自己弄的遍体鳞伤我也不在乎。
好想好想陪你到最后。一个很爱很爱你的傻瓜