其实，这几年我唯一想跟自己说声对不起。这几年，迩玩的目中无人。你把自己折磨的失去了亲情，友情，爱情，你快乐吗？ 你够了吗？
不记得从何时起，我变的那么忧愁，变得不知所以，变得容易焦虑。曾何几时我们变得像麻木的虫子一样，抽泣着，蠕动着，或许是前进，或许是后退，更也许连自己都不清楚自己所做的一切。不知疼痛，不知所谓。
我已经很久很久感觉不到爱，我现在不知道它是否还依然存在，如果说是爱的， 那为什么我感觉不到点点的关心，滴滴的问候，我一直很努力的告诉自己是爱的，从未离开过。 可是你能不能够告诉我直到现在究竟是为了什么？我不敢想象，真的不敢，我怕我怕我会想到那个让我无法承受的结局。 我是不是很失败，我感觉自己很失败，在我的事业我的家庭我的生活，我的事业我可以毫不犹豫的成为我生活的牺牲品， 这个我从未忧虑，我的家庭中我会很努力的做到每个人都不为我担心，不为我烦恼，可是我的生活那？ 我的生活只能在憧憬中看到。这篇憧憬的天空还在慢慢的残缺，让我无法忍受，无法接受。 如果，不曾离去，我们是否会遮蔽一个繁花似锦的世界？
如果，不曾离去，我们是否会相依相偎的白头到老？ 如果说今生你的一个紧紧的拥抱，我愿还你一生，那么我愿意和你一生，换取这世与你冷暖与共，相偎相依。
不知何时起，爱泉沾湿我的眼睫毛；不知何时起，陪着我的都是寂寞；都是好孤单的，不知何时起，我沉睡了，在我的回忆里。
来的太惆怅，好不安心，好不自在。
或许时间来的太匆忙。或许爱来的太快。一切发生的太快。我不知道自己在爱的庇护下成长的，也不知道在孤单与感伤的日子里成长？
很多次真的想让别人看到自己内心的世界，好多次真的想再能让心有疼痛感觉，或许我真的体验不到这被爱被恨的滋味了吧。
一直以来，我都觉得这个社会变的太快。我错了。从广州回来武汉也不到一个月的时间。有些人，我们的关系隔离一层看不透的玻璃。呵呵，过去真的能过去吗？我从来不提我的过去，在我的过去里别人看到的只是我的开心快乐。我不承认也不否认。
我们这样算是虚伪的固相娱乐吧。我不承认也不否认。要离去的还是要离去的，心里那个我是多么的不情愿。是多么的想表现出来。可是我没办法让自己欺骗自己。得到和失去都不是最好的，珍惜现在才是最幸福的。
真不知道是何时起， 我习惯了掩饰。我不知道自己有多么的可笑，更他妈的不知道自己有多么可耻。
依小杰。累吗？我连自己安慰自己都那么虚假。都那么无助。可恨。
Without you in my world, I like very wonderful. 以前无知。一个敢说敢做的人说一不二的人。 现在得知，我做什么，想什么思维都很胆怯。 怎么办啊，烦躁的人生，烦躁的生活。烦躁的自己。
