忘了是在什么地方听到了“别在我离开之前离开/哪怕再多一秒徘徊/纵容我对你最后的依赖”这样的歌词，旋律很跳脱，曲式的走向也跟很多中文流行音乐有些差别。后来才知道这首歌叫做《别在我离开之前离开》，而歌手更是有个怪怪的名字“雷诺儿”····
日子就这样懒懒的过着却也过的很快,淡如白开水的生活似乎一点也不解渴。也似乎渐渐习惯这种所谓安逸的隐居生活，也许这样还算好、现在的自己、经不起一点不好的变化，生活一直也是那样似乎很迷茫，找不到任何出口。就像解数学题找不到那个关键，无法突破。而现在我被困住了，还该不该相信走过去就是风和日丽。还该不该继续相信奇迹会发生。也许我需要的、我必须做的、只是走过去，走过去而已。我不知道、不知道到底是怎么了。心里旳悲伤：让自己笑不出来，也哭不出来。只想让自己昏昏沉沉、什么都不去想，不在乎，不去管·····。
一个人在离家太远的城市，断了与家人朋友随时旳联系，就这样自己一个人、过着看似完美的生活。心里真正需要的那份东西到底是什么。心里所有的委屈却只能自己独吞。只有自己最清楚。自己最能体会。自己去安慰自己。过着这种昏昏沉沉旳日子。早八晚五、工作、睡觉、吃饭、呆在屋子里，像只虫子一般。我已经习惯日夜颠倒的生活。于是让大家觉得我这种习惯看似好开心。可是谁有能知道、明白呢？我真不喜欢这样的生活。这般生活带给我的并不是惊喜。而是生活与现实造就的压力。终日颓废着。
像许多人一样选择低调的经营着每天的心情。如此虚伪的低调着、说着并不是真心想法的话语。为了生活、我必须改变我自己。生活的面貌会让我看不清这个世界。有时候，实在控制不住旳难过，就去外面玩，我压抑心里旳难过。渐渐明白人生总归是不如意的多的，很多事情很多人不是想了做了就可以的。我知道我很任性总觉得很多事情是可以掌握的，事后才发现自己的挣扎是多么的无力，要选择放弃那些自己最不舍的。如果可以我宁愿不选择就这样坚持着等待着。其实好多事情就如某人所说的一样“有很多事、我们没有能力去改变只好学会承受。很多事不甘心 、那么就多做点努力耐心的坚持下去”。
我以卑微的姿势存在着、却一直处于不甘心的状态中。我终究会相信、在卑微的花也有怒放的那天。有些文字只适合靠着键盘打出来在删掉，有些话只适合一辈子烂在肚子，里有些人就算你看穿了真假也要笑着符合，有些事就算你看够了敷衍也要冷静接着。那么、接下来的日子呢。真的释然的放下了嘛。那么、接下来的日子里。抱着对未来的期望好好的走下去。
不知不觉，这个盛夏已经快走到尽头，清晨，漫步在庭子里，看着这些花儿纯粹而又青春的脸，竟然有了些许的怅然。
一直以来，都是这般敏感，就好像我还是一个弱不禁风的孩子，纤瘦得让人心疼。而真正疼我们的人，又怎会明白有些情感是与生俱来，比如对月长叹，比如落花如雨。
很欣赏一位作家说过的话：坚硬而不脆弱，坚韧而不柔软。有时，也想学着勇敢一点，不再为某个季节感伤，其实我也明白，花开花落，云卷云舒，本是生命的定数，谁也摆脱不了命运的安排，更何况，我羸弱的思绪根本承受不了这一次又一次的折磨。
于我这说，这是一个美妙的夏天，悠闲而不寂寞，繁华而不拥挤。心，永远像窗外的蓝天，晴朗并且蔚蓝着。我享受这样的季节，留恋这样的季节，甚至在想，有什么办法能把夏天拴在窗口，让我在每一个清晨和黄昏谛视生命的盎然。
常常忍着炙热抚摸阳光下的窗栊，金属的光泽在指尖蔓延，那些如烟的往事渗过肌肤的瞬间，我记住了这个季节的温度。就像偶尔想起某个雪舞纷飞的午后，便会格外怀念与你拥抱的温暖。
可以说，这个季节盛世的光阴，必将成为下一个季节废墟上的回忆，一季一年，轮回而已。
我的目光，总是羡艳地落在一群玩耍的孩子们的身上，他们在骄阳下不知疲倦地奔跑，晶莹的汗水从额头滑下，像一株挂着晨露的睡莲。这或许就是青春罢。不得不承认，当我们老的时候，那时眼角里的皱纹就会写满怀念，那时可能就是我们开始苍老的宣言。
这个夏天，大多数的时间，我就这样安坐着想你。怀念，是这个夏天的主题。这个夏天，可以怀念的太多，我已一一收藏在心里，在将至的秋风里页页翻起。
感觉到了吗？这一阵凉过一阵的微风，拂乱了我的思绪，请原谅我的忧郁，因为自你离开的那个时候，我的爱情已冻结在过往里，哪怕在这个将要过去的盛夏，都无法融化我最执着的坚冰。
开始莫名地心疼，在温润的阳光落在庭子里这些花瓣上时，我看到了它们的青春，也看到了它们柔软的骨骼，像极了我延伸的双臂，那个苍凉的手势。不想说再见，又不得不再见，这年复一年的离别与相聚，到何时才是终点？除非，我离开的那一天。
别在我离开之前离开，好吗，纵容我最后对你的依赖；别让我一个人承受孤单，好吗，纵容我最后对你的依赖。别在我离开之前离开
哪怕再多一秒徘徊
纵容我对你最后的依赖
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