你们口中的三儿，究竟是什么样的女人

三儿
为什么我们会选择做三儿

不是因为我们喜欢勾引别人的丈夫
也不是因为我们爱好抢夺别人的男人
而是因为我们都是苦女人
也许
你们那些已经结婚甚至为人妻为人母的姐姐们会辱骂我们
可是你们想过吗
我们爱上的是不该爱的人
我们真的快乐吗？
我们也想能有一个大红色的本本
能有所有亲朋好友的祝福
能有一个朝朝暮暮能相守相伴的丈夫
能一家三口开开心心的出去游玩
能名正言顺的得到幸福……
可是事与愿违……
爱是没有对错的
他爱我
我也爱他
可是那爱情会因为他有妻子就不存在吗？
不可能
根本就不可能
爱是让人无助彷徨的
作为他们家庭的三儿
我深深的自责
却又无法放弃这份爱情
他比我的父亲还要大
他的儿子比我还要大
他的妻子比我妈妈还要大
可是他爱我
我也爱他
当他回家的时候
我总是在想……
当我醒着
别人却睡着的时候
他是否会像我陪伴他时的那样
做梦都会碎碎念着我的名字？
当他在早上的7点40分、中午11点55分和傍晚的5点30分
会不会像我陪伴他时那样轻声哼着他最爱的曲子
忙碌在厨房
在哄哄的油烟机下为温柔注视他的那个女人做着香喷喷的饭菜？
当他和妻子儿子围坐桌前
品味着那个让我嫉妒的女人可口的饭菜时
会不会像我陪伴他时的那样从拿起餐具的一刻开始一直讲着不曾重样的笑话？
当他驾驶米色现代平稳的驶在宽阔的道路上时
会不会像我陪伴他时那样假装把手放在手闸上却偷偷摸索我冰冷手指的位置？
当他在超市购物
会不会习惯性的来到我喜欢的酸奶架前寻找我最爱的椰果酸奶
然后回头温柔微笑的寻找我的身影？
当他快乐或者寂寞的时候
会不会突然想念起已经各自回到家的那个我？
我想，亲吻他熟睡时浮动的睫毛……  
我想，永远都可以拥他入睡，哄他入眠……  
我想，在寒冷冬夜他回家时看到的那个女人永远是我……  
我想，可以和他手牵手走在柔软的沙滩上，听他幸福的唤我为妻……  
我想……  
我想可不可以自私下去？  后来
我会不会后悔
选择这个永远不会只属于我的男人……  
后来
我还会不会倔强
爱着这个永远不会属于我的男人……
三儿
不是你们眼中因为金钱而傍大款的妖精
也不是你们心里因为嫉妒而破坏家庭的贱货
三儿
只是女人中的一部分
三儿
是因为曾经被男人深深的伤害过
而不敢再接受任何男人戒指和承诺的那个女人
三儿
是因为憧憬幸福
无法忍受孤单
害怕冬日里自暖着冰冷手脚入眠的孤单的孩子
三儿
是因为有太多人爱
却无法分辨出真假的彷徨女子
三儿
是因为感受到从未有过的温暖和幸福
而心灵感到震撼的凡人
三儿
是因为不忍心看到爱自己的男人孤单寂寞
不得已违背良心而与他私下相守的无助的人
我们不想去破坏你们的家庭
也希望你们能保留女人原本的温柔
管好你们的丈夫
别让他们爱我们
别让他们感动我们
给自己留点德吧
也给自己留下点做女人的魅惑
这样才能留住你们的男人
也能减少婚姻的破裂和背叛
你们可以在看过我的帖子之后继续谩骂我们这些三儿
但是请相信
女人
都是善良的
比如你们
比如我们……