2000/05/15

    今天和珍珍聊了很久电话，她也问过我今天抽了几支烟，这很令我感动，终于她开始意识到我的存在了，不过她心中还有结，只要一谈到有关我说过霞的东西，包括能联系的上的话都很生气，其实她不知道已经占领了我的心，就是现在霞找我，我也未必念旧，何况我早就对霞不理不睬了，从这里可以看出，不论是谁，只要变了心，就永远也拉不回来的。这个结论用在我和珍身上同样有效，她干吗就没意识到我也在刻意去避开某些东西吗？说真的，其实我也耿耿于怀，只是我不想，不愿，不乐意去提，过去已经过去，明天还没有开始。说过了不再去她宿舍了，但是她叫我去，我还是去的，不过我发誓的前提是不要自己去，只有这样，才可以可以避开忧郁，前些日子还在说她对雪儿不在意，其实她本来就没有在意过，只是哄我开心，让我知道她也许、大概还在乎我而已，所以就拿那些不是理由的理由来挤兑我，可以从这里看出，珍一点也不简单，慢慢的开始摸到我的思路了，我有点担心，终有一天，我就是如何精明也瞒不过她的眼睛的时候，我就没有了自由，不过，她尝试去了解我也是好事，但是真正去明白我的想法，去感受我的思想，她还需要长时间的培养，因为我情绪常变化，也反复的快，连我自己有时候也不知道自己想什么，想到什么地方了，我太复杂了。但是谁也看不出来我什么时候是真开心，什么时候是不开心，不过和珍珍在一起的时候，聊天的时候，我会常常压抑不住傻笑，我也知道我笑的时候很奸，听起来有中毛骨悚然的感觉，哈哈。
     珍对感情很小气，她自己不知道而已，一般没有人喜欢去了解自己，另外我发现只要去说真话，她都不高兴，那是，谁都知道忠言逆耳，我都不喜欢听意见的。但是她是我最重要的人，不能老宠着她，就算生气，也要换个角度说。我也喜欢她这种性格，只有对感情小气，才会去珍惜感情，毕竟感情是不能挥霍的，我老在说她很中性，其实她很小女人，和其他女人更女人，自己常说士为知己者死，女为悦己着容，我的意思是想珍珍为我而打扮，不过我内心还是认为，干干净净最自然，什么也不涂是最好看，就算用化装武装成一个超级尤物，铅华洗净处，不还是我在失望？我家里都没有哪个女人打扮的，她作为我的未来另一半，当然是接过革命传统啦。其实我喜欢的是她的人，至于她的样子，大家都见过了，挺可爱的，不用化妆都能让我失魂落魄地迷死，和她在一起的时候，我常有那种初恋的感觉，整个人都迷迷糊糊的，再要是呢哝两句，我还不晕爬下来？这种感觉真奇妙，也许是什么爱情的魔力吧，最近发现自己好八，好姆型，老是说这些情情爱爱的话，和小青年一样，看着自己都脸红了。
     突然想起一句话：小心女人！我乌鸦一世英明，看怕会折在珍手里了。唉，就这样吧，陪她一辈子又如何？谁怕谁呀？只是对我的懦弱不甘心而已，我的大男人主义都去了哪里了？一想到我会自甘堕落为老婆奴，一行清泪满面坠落，看见这个泪字，又想起那天被她气哭的情景，看着自己一颗很饱满的眼泪顺着鼻翼一边爽快的滑落，很质感的闪着寒光，然后凝固在下巴杂乱的须根上，最后挣扎着冲下地面，一头撞出一片水花，花成水气，把鼻酸酸的感觉弥漫四周。当时我用一阵神经质苦笑压抑住滂沱四泻泪雨，回到家后，匆忙躲进浴室，随着一声鬼叫般的痛快淋漓咽呜，让伤心的感觉伴随着眼睛的排泄物翻滚而出，一如黄河之水天上来。左右挪动着麻木的舌尖，接一滴乱飞的泪珠尝尝，咦？干吗味道不对了？小时候觉得咸咸的，苦苦的，干吗今天连泪水都变了味道，什么味道也没有了，也许是流量大了，体内水分还没成为眼泪就出来了，也也许是心灵的剧痛掩盖了其他触觉，不得而知。我为她伤心，她知道吗？不会，所以我慌张地关上伤感的开关，眼泪止了，拿起毛巾，把泪痕和流涕卷起来，一脸灿烂的笑着，心里苦的象黄连。我只想到我的一次哭泣，要换来了日后她的多次痛哭，一报还一报，不是不报，只是时候未到，终有一天，我要好好欣赏梨花带雨的奇观！?
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