不要问我我们是怎样开始的，没有什么是怎样开始的这么回事；更不要问我们为何单单选择了对方而不是别的人，那么我只好同你讲一句：既然上天安排我们相遇，那么我们的相识和接下来所发生的一切，便绝非偶然。
我不知道现在的你身在何处，也不知道你身边是否已经有了别人的陪伴，我不知道现在的你是否仍像过去会时常感到寂寞，我甚至不知道你的生死存亡。坦白地讲，现在的我对现在的你一无所知，换句话说，我知道与否又和你有什么相干呢？事实上，我们也从未真正了解过对方，不是吗？
曾经有人这样告诉我：若是两人真心相爱，一定会尽力让对方了解自己的生活，进入自己的世界，坦诚相待，毫不隐瞒。感情只有在互相了解的基础上才能得以成活，茁壮成长。
初听这话时，我很不以为然，他若学过数学，就当明白但凡什么事，总会有个例外。又怎么能用这么几句不负责任的话就轻而易举地否定了我们曾经的一切呢？
直到分开你都没有让我获悉你内心深处真实的想法，我从不知道自己之与你的分量。你一直把自己掩藏得很安全。我痛恨你如此深的心计。我痛恨你让我对你坦白一切，承认你的重要，却一直让自己如此镇定，若无其事。
而我不禁怀疑，我们，真的，曾经在一起过吗？
这种不确定的情绪源于我们之间的没有证据。证据是什么？是我们一起拍的照片，写着日期的票据，便条吗？是你送给我的小盆的植物，装在玻璃瓶子里的金鱼吗？是你画的素描和我写的日记吗？还时间那条我们一同走过年的小路？亦或是你经常唱给我的那首歌？
也许，我是否应该像别的分开的情侣那样，把这些琐碎的物什珍藏起来，放在一个无人知哓的阁子或抽屉里，在日后的某个有风或是下雨的日子里，听着你最喜欢的那首歌，或微笑或流泪地看着这些有你气息的东西来怀念你？
我不愿意。我不愿意给自己找一个矫情的借口，顾影自怜，徒增烦恼。好吧，东西是你的，既然你不愿带走，那么我只好将它们丢弃。你不要的东西，我也不要。 可是，我恨你。我恨你那么轻易地放弃我；我恨你那么自私，走得那么决绝，却把回忆留给我。我恨我自己丢的了你留下的东西却丢不掉你没带走的回忆；我恨我自己已经无法再让别人走进我心里；我恨我自己居然在后悔没能留住你。
你也许会为自己辩解，是我抛弃了你而非你先放弃我。好了，我不同你争论这些。没有谁先放弃了谁这回事。就像共度一生的老夫老妻自然没有必要去追溯当年是谁先对谁心动一样。你白白长我几岁，却连如此简单的道理也不明白，然而，我并不认为你是真的什么都不明白，你只是在伪装。我要你，你便同我在一起；我不要你，你便毫无怨言地离去。你故意事事迁就着我，事事顺着我意。你就是要让我愧疚，要让我不安。你甚至在走之前也没有忘记叮嘱我照顾好自己，你唠唠叨叨，尽说些无关紧要的废话。我说你烦不烦，我已经说了不要你了，你这人脸皮怎么这么厚呢？你宠溺地揉我的头发，叹了口气，说你这狗脾气以后可得改一改。又加了一句你经常挂在嘴边的话，真不知道除了我还有谁敢要你。你好可怕，你连走都故意做出关心我的样子，我讨厌你这保护的姿态。我恨你逼我卸下伪装去依赖你，我恨你让我迟疑是否真的要放手，我恨你总是有本事让我心神不宁。我们在一起一年，你连我真正需要的是什么都不知道，你这个大傻瓜，我恨你。
是的，我恨你。
你也许会讶异于我居然会恨你。那么你告诉我为什么不可以恨你？你一向做事严谨，滴水不漏。你自以为对我已经足够好，好到我会在你离去后自责，难过，后悔自己伤害了你？你以为不管以后我身边是否有人陪伴，都会对你难以忘怀，割舍不下那些回忆？甚至像有些煽情小说里写的那样，若干年后，或有意或无意地翻出你留下的一切，心里隐隐地痛着来缅怀你吗？那么，你一定要听好我下面的话：你不是以死亡的形式离我而去的，所以，我不会去缅怀你，永远不会。你放弃了我。你甚至连头都没有回一下。我恨你。
你告诉我有什么理由不去恨你？
我恨你让我放心地依赖你，从一只混身是刺的刺猬变成你怀中温顺的猫，敏感脆弱，小心翼翼。我狠你让我找到可以不坚强的理由，而我，居然对你妥协。
我恨你明明对我了若指掌却常常装出不经意的体贴。每次都细心避开我不想触及的话题。我恨你，我恨你委曲求全，牺牲自己来迎合我的喜恶。你分明当我是个不懂事的孩子来照顾。
我恨你总是开口闭口：我比你大。是的，你比我大。然而那又怎样呢？是不是你就可以宽容我任何过失，没原则地任由我的无理取闹和张牙舞爪？是不是就意味着我就可以忽略你的感受，心安理得地接受你的付出却从不回馈，甚至吝啬一句感激的话呢？我恨你，你就是要把我惯坏，好让别人都讨厌我。而我，除了依附你外别无他法。而现在，我不得不让你知晓：你白白长我几岁，却根本不懂如何去爱一个人。
我恨你把我想得太过单纯，所以你总是避免和我有身体上的接触。你不敢抱我，只有在过马路时才牵我的手，比较亲密一点的动作也不过是揉乱我的头发。你觉得我年龄小，你怕物品接受不了，怕我生气。所以你总是压抑自己，你以为我什么都不懂，什么都不知道，你不该有不好的想法。你竟然会把情侣间再正常不过的拥抱，亲吻当做是不该有的想法。我们在一起的一年，仅有的几次亲吻你都轻手轻脚，刻意地温柔。你怕吓到我，你怕弄疼我。你对我的态度像在对待一个易碎的瓷娃娃。也许我该庆幸于你的善解人意，感激你的不强求。如此说来，我倒是应该对你说一声谢谢了，对吗？你把我当成你什么人？女友？妹妹？甚至女儿？
若你听到这句话，一定又要说我在耍小孩子脾气。你总是这样，但凡我说了你不爱听的话，你就要把它归结于小孩子的胡言乱语。我恨你。我恨你给予我如此畸形的关系。你假装体贴我，理解我，你放慢自己的脚步来等我适应。我恨你，你让我觉得自己在感情上是个白痴，是个废物。你让我觉得自己是在拖累你。
然而，我最恨你的地方便是你自始至终不曾向我坦白你恨我。你恨我不爱惜自己的身体，一不开心就任性地用刀在胳膊上划出道道伤痕；你恨我和朋友彻夜玩耍，害你担心；你恨我没心没肺地在你面前提起别的男生，故意不去看你越来越青的脸色；你恨我在你坐了几个小时车来看我时，宁愿睡觉也不下去陪你；你恨我对你和别人的关系不闻不问，甚至怂恿你和她们出去玩；你恨我用从来没喜欢过你这么蹩脚的理由来敷衍你。我恨你，你明明知晓一切，你明明可以拆穿我的谎言，可你就是故意装做一无所知，任由我胡闹。你压根就瞧不起我，你一定在心里暗自笑我。我恨你自以为是，包揽一切，再不舒服也要装出一副笑脸的样子。你以为我年纪小，不懂事，总有一天我会明白你的苦心。你很伟大，你付出了宽容，理解，忍让，理解，你不停地付出不求回报。你以为这样我就不恨你了吗？
那么。你听好。我要告诉你的是，你所做的一切只会让我更加恨你 。
我恨你，而且永不打算原谅你。
连自己都忍不住嘲笑自己。好吧，我承认，终究还是输给了你。
我不知道此时此刻你在哪里，在想什么，在做什么。。。
然而我，却在过了那么久的今天，一个并不怎么恰当的时间，一个再普通不过的天气，想你。你完全可以得意，或者不以为然，这都随便你
我从来不曾认为自己对你足够了解，至少没有到掌控了你的所有细节的地步，可是，我却吃惊地发现，不知什么时候起，你已经霸道地抢走了我的所有关注，让我无法对你之外的其他分心。你习惯的烟的牌子，你用什么味道的剃须水，你偏爱沐浴露多于香水，你总是随身带着口香糖，你不能吃辣，你总是记不住刚认识的女孩的名字，你生气的时候眼睛瞪得很大，高兴的时候却又很孩子气，你不喜欢熬夜，你只穿白色的衣服
也许这些我不应该再记得那么清楚了吧，毕竟，你已经不再需要我来记这些了吧。或许，已经有了别人了吧。这样也好，我倒是可以轻松不少。你知道，如果一个人记太多他不该记的东西，会很累。
