只因怀抱与你相见的希望
清明节小长假没过完就到肿瘤外科入了院，在嘈杂的病房里拘禁了七天，每天从高处俯瞰院子里的白玉兰树，开满了大朵大朵雪白的花，像盛装的新娘。医院的窗子全部设计成只能推开一条缝隙的样子，让那些痛苦得无路可走的人没办法逃到死那里去，美丽的花让人满是匍匐向地的冲动。就这样来到了手术当天，下了胃管再说话嗓子就一扯一扯的疼，进手术室的路长的没有尽头，手术一做就是五个小时，刚睁眼差点疼得昏死过去，回到病房打过一针吗啡又变得格外嗨，跟隔壁床的内蒙姐姐说，你长得很像陈小艺，给她唱了狮子座，她的眼泪就顺着半边脸流到枕头上，后来蔺姐姐在电话里常跟我说，她每次想起我总是那一幕。因为是二次手术，大夫说我可能手术完就会粘连得一塌糊涂，可是我以惊人的速度恢复出院了，齐齐亮瞎了内外科的双眼。
回到家我还没法正常的走路，为了兑现术前对自己的承诺，也是因为太久没有见过你，那天我从五楼一步一顿的蹭下来，脚上穿了一双古怪的鞋，因为我没办法弯腰为自己找一双合适的鞋子，平时五分钟的路程我走了二十几分钟，每看到一个树或者线杆都要喘上一阵子，飘到单位，主任完全认不出我，半年非人的生活已经让我面目全非，他甚至不愿意让我说完就一叠声的说，行吧好吧你愿意怎么样都行，把我客气得请了出来。那是我第四次见到你，面试一次、体检一次、第一次手术后一次，第二次手术后一次，这四次见面支撑我做完了所有的治疗。那天你坐在茶几旁边的椅子上，听我说了些手术后的细枝末节就去忙其他事情，剩下我索然无味的听于主任接打各种电话。
柴静新书里有一句话我很认同，她说在人生的关口，往往是一些看似荒唐的事在起作用。我想我的理智一定也认定了自己正在做见荒唐的事情，可是它充分的利用了这荒唐，因为这不合逻辑的荒谬让我活了下来，在生死存亡的大事面前，人拼的只是一口气，气提着人就在，气放下人就不在了，我见到了两起齐刷刷入院三天就死亡的病例，肿瘤不是急病，只是意志力已经轰然崩塌，人在短时间内迅速的垮掉了。
化疗时，每到夜晚最是难捱，空气中弥散着苹果腐坏的味道，据说那是将死之人才有的气味，护士站或明或暗的灯照着阴气十足的走廊，我来回踱步数着水磨石的方砖，每到这些时候，我会细想每一次见到你时的情景，所以现在我每次想到最早几次见到你，总是能回想起那味道和那砖块。
每当我对方案有异议，我的主治大夫石姐姐最有办法对付我，使出必杀绝技对我说，用上就快好了，好了就可以上班了，屡试不爽。所有人都只当我是真的想上班，对一个好不容易考入的新单位心驰神往，没有人想过这背后的隐藏原因，我亦不是爱岗敬业道德模范，无外一个不可理喻的强烈愿望支撑着我，忍受，直到完成。
九月我找到主任要求上班，他说我希望你啊，不要来，出了什么事我们付不了责，或者你找医院给你出一个康复的证明，我想想说，肿瘤这种病在医学上是没有痊愈的概念的，恐怕很难出到这种证明，他说要不你给我写一个书面的保证，是你自己要上班的不是我要你上班的，你要是复发了单位概不负责，我咬着牙说好。
孩子
傍晚时你的到来一扫我一天的阴霾，直到临走时你说要回家看孩子我才又直坠回现实中来，枯坐无语。每当看到你下线，我都立刻军心涣散，收拾东西打道回府，决不勾留，今天却不想走。
如果我有一个那么漂亮的孩子，我也会每天归心似箭吧。曾经我坚定的认为我一定会有一个女儿，娇气、爱哭，甚至在第一次结婚时我还满怀私心的想到我前夫有着一份高附加值的工作，可以让我的孩子避开所有竞争。可是我没有孩子，跟那样一个人怎么可能有孩子，这一次的打击让我对孩子的热望减低了一半，一场病下来我几乎把剩下的一半念头也中断了，只有妈妈活着才是孩子最大的福利，在我对自己没有把握的情况下，是不配有孩子的。
每次看到你孩子的照片我都觉得曾经的念头又死灰复燃，我没有见到过这么好看的孩子，孩子太像你，父子在一起就像款式一样只是大小不同的两只鞋子，一直以来我都不喜欢男孩，可我却那么喜欢你的孩子，是我喜欢你喜欢得毫无原则了吗，那天早上在远远地听见你说，早上常吃不上饭因为孩子对着你一直笑，就要走过去抱他，招数不多，胜在管用，无论如何都破解不了，和你一样的笑，直把人的心都笑化了。
迷途知返，天地皆宽
日程过半，百无聊赖，下午从头到尾看了你腾讯的微博，通篇皆是足球、网游、各种表决心、工作和转发的五花八门的内容，又像看到了你兴高采烈、波澜不兴的生活状态，我与你何止是不能相交的平行线，甚至不在一个时空里。
心里很难受，不知道心理的痛苦怎么就转换成了生理的疼痛，小腹绞痛得厉害，你交代了等一个你相熟的人便没有走，但疼痛却越来越明晰了，从单位出来冷汗直冒，一路走走停停，把自己弓成一只虾，千辛万苦回到家，办法想尽却疼得变本加厉，像是盆腔深处有一只大马力的钻头，直疼得我坐卧难安。到了深夜，我突然就害怕起来，担心卵巢囊肿蒂扭转，想着症状又不是很像，心说不是破溃了吧，折腾到黎明一点困意也无，曾经经历很多这样的夜晚，都是挣扎着不敢闭眼，怕一睡就醒不过来，好在清早疼痛消退了，没来由的疼，又没来由的好了，我爸妈一早过来，问东问西，说是不是昨天在单位惹了闲气，我说没有，心里却想着我真是要放弃，不放弃怕是不行了。
爱 如果变得难堪
本来想戒树洞了，好在我在自己处早已失了信义，不屑于和言而无信的自己计较，一步步来吧。昨天你带来环资委的那哥们来找我，本来三言两语可以解释清楚，距离我报考已年代久远，失去了借鉴意义，但放下你电话还是找三个留校的朋友分头问过归纳好给对方回了话，热情过度，把人家吓得不轻。我总是想着能为你做些小事情，可惜你从来不肯给我这样的机会，只能通过这种拐弯抹角的方式来纾解，乐此不疲的犯傻犯贱，好好的一个人看上去苦逼兮兮的，连跟你说话都越发的小心翼翼，真是瞧不起自己。
原来你也在这里
那天他来，我才知道，几天前在电话里哭的女人就是他妻子，为着他岳父病情危重，可我不知道他为什么会突然跑过来说这件事的来龙去脉，单单为和老程倾诉下一腔气闷吗，我细看老程的脸，不像知心大姐啊。看他看了这么久，窃以为他是一个较吝于付出感情的人，情感趋向冷漠。
上午王强带来那个孩子来，我简直都要怀疑王强和那孩子是命运为彰显他无法撼动的能量而有意为之的角色。借着这个冠冕堂皇的借口在他屋子里走来走去，肆无忌惮得打量他，和他一起毁人不倦，给人家孩子灌输自以为是的废话。
帮那孩子选了几篇美好的中文，她自己从北岛、史铁生、汪曾祺中选了张爱玲的《爱》来读，朗诵水平有限，我试探着纠正了几次还是读不出满纸的苍凉，毕竟是没有人生经验的女孩子，华美的大幕才拉开一个角，是无法理解于千万人之中，于时间的无涯的荒野里，终于遇见想要遇见的人，却只能轻问你也在这里吗的无奈和心酸。可听她读到：就这样就完了，我还是险的要掉下泪来。
我是不厚道的人，借了人家孩子人生起承转合的人生大事来表现自己诡秘的心境，巧立名目营造和他相处的借口，放纵自己伏在他的椅背上，颠来倒去的摆弄他的毛笔，我究竟是什么样的人啊
