昨天二姨生日，我跑过来给二姨生日，结果走得太匆忙了，忘记带眼镜。眼睛里戴了隐形眼镜也忘记带眼镜盒。出了校门才发现，由于害怕麻烦没有回去拿，现在总算是晓得厉害了。
二姨和表妹们去逛街，叫我一起去，我也没有去，因为我发现习惯了有眼镜之后摘掉眼镜差不多我就是个瞎子，还好平时聊天打平常的字我还是可以打出来的，当所有人走后，我一个人留在家里才发现心里莫名很难受，说不清楚的感觉。后来想到一个字，高中的时候给覃文玲想的——失落。
我以为我很牛，两个上午就把论文搞定了。后来自己又看了一遍，才发现我自己都会为自己愧疚。于是我良心发现的决定重新写一次。想想老爷爷说的五月初的时候就要，现在五月初就快完了，我还没有开始写，觉得有点难受，但是似乎我还没有多着急。也发现我几乎是失去了语言描述功能，不管要写什么我总是可以一句话就搞定，除非描述我糟糕的心情。我也不知道怎么描述我可怜的论文了。而且我发现我完全不想看书了，以前我看小说可牛了，可惜现在我看着看着就睡觉了。不知道什么时候我开始变得这样的浮躁，做什么事情都不可以专心，去到底怎么了？
本来小符说好五号就去龙泉的，四号的时候我们去唱歌。想到一首歌《祝你一路顺风》，想了想点了一下唱给她听，因为我不可以去送她，这样我觉得很内疚。想到这里突然想到高中的时候我说好了要给覃文玲唱《离别的车站》的，也想到很久都没有和她联系了。她谈了恋爱后我们就没有这么联系了。现在我已经很接受重色轻友了。卡耐基告诉我们说“不要总想别人感谢你”所以我不要总想着别人记着我。
表弟表妹们把女朋友男朋友都带回家了，感觉怪怪的。一群90后的孩子，在一起打闹。想想几年后也许真的就只剩下我一个人了，听着未来的表弟妹给表弟说我怎么怎么样了，想着我感冒了表弟都不关心一下我，真是郁闷。当了十多年的姐姐还比不上交了两个月的女朋友，悲凉啊！于是开始猛吃东西，吃到实在吃不下去了才停下来，我知道肯定又长了好多肉。没有事情做的时候吃东西也算是一件事情了。不知道从什么时候开始我开始变胖。胖到现在我自己都讨厌自己的样子，我不喜欢臃肿的感觉，就像我现在老是觉得自己很脏一样，老是觉得该洗衣服，别人都不理解我，甚至我自己也不理解自己为什么会有这样的感觉。都怀疑自己得了强迫症了，突然很想很想打人，真的很想打人来发泄一下。
真的有了一种全世界就我一个人的感觉，所有的人都不了解我，因为我自己都不了解自己，突然决定回到学校后闭门思过，哪都不要去。但是我知道后来我肯定会反悔。今天第一次拒绝了覃文玲，没有给她拿书过去，是因为真的累了，还是因为别的原因我不知道。易朗发短信说你去接她嘛她感冒了，如果是以前我肯定会去接的。可是现在我想的却是，为什么我感冒了还要去接她啊？我不知道是我变得自私了还是因为心情不好逮着谁就是谁。真的很对不起！
很想抱着妈妈大哭一场！什么都不做，就痛痛快快的哭个够！
