总是觉得自己很洒脱``
总是觉得自己做的很漂亮```
总是觉得自己可以控制自己```
总是觉得自己把一切看的很开```
这才发现`自己很软弱`很脆弱`
以为自己推开他不会觉得难受``
这才发现`自己又错了`
满个屋子都有他的身影
每一首歌听着都好似他在我身边
3年了```那些无微不至的照顾
从来没试过的宠爱 从来没试过的任性
无法用言语来表达他对我的那种爱
从来没有停止过`从来没有怠慢过
我是怎么了``变的那么冷血 变的那么无情
伤害了这个世界上对我最好的男人
明明自己也很痛苦 却要假装自己很洒脱 装着自己一点也不在乎
常常半夜醒来 都以为他还在旁边 我就会恩两声 以前他就会搂着我 问我怎么了？那里不舒服了？是不是胃又开始痛了 还是脚又开始痛了？ 然后我就会不出声
，他就会一直不停的拍拍我的背 直到我又睡着 ，现在恩了好几声 夷``怎么没人？吓醒才想起他已经不在了```
偷偷的自己的心跳又开始不停的加快跳动 揪紧的疼 眼泪就好似 快停水又停不下来的水龙头一样 慢慢的划过脸夹 慢而不停的。。。。。
我爱听歌 现却而不敢轻易的去听
听每一首歌都好似回到从前那样 他会一直静静的听着我哼着那些都熟悉的歌曲 偶然他也会加上那么一小段 等我哼完了以后 他总会对我说 ；“怎么你这家伙音乐细胞那么好 ” 我永远就只会和他说；“ 你以为我是你那样的相巴老， 还不感谢上苍赐予那么好的老婆给你” 他都会对着天说：“上帝对我真好 有你这样的老婆我这辈子就算是有了意义了”
他不是一个善讲 甜言蜜语的人 我也不需要那些 他的诚恳 他的勤奋 他的老实 他的为人 吸引了我也改变了我 让我变的像个孩子一样 要他来疼爱 要他来保护 要他来体贴 让我觉得这个世界上就属我最幸福
生活中的太多点点滴滴 我们并不像那些情侣一样 那么简单 2个人走过的风风雨雨太多太多 一起经历的也不少 这些都已足够让我回味一辈子了
现实残酷 社会无情 与其这样说还不如直接说我自己冷血 说我自己现实好的多
就因为这些表面看上去很洒脱 很理智的理由
我把他彻底的（也许是）抛开了 就连他走我都不敢回头看 从未看到过他如此的伤心 那眼眸中的泪水 一直不敢划落下来 我知道他记得我和他说过 再苦再痛男人的眼泪是不能流出来的 就这样侧看着他的眼睛 这时的我已经无法忍受那种罪恶感 那种痛 又一次的揪着我的心脏 他转身走了 好一会 我才敢长长的喘一口气 眼泪就开始再也不忍坚强的流下来 我不敢哭出声音 因为我现在唯一的坚强就是泣无声
我伤害了他 告诉他我要过我自己想要的生活
还骗他说我爱玩 我觉得我还那么小 我想慢慢玩
慢慢的享受一个人的生活 他告诉我 愿意等我 等我什么时候玩够了 回头看看 他还一直在等我
当听到这些的时候 我才知道自己有多傻 坚强的有多傻 我没有后悔过和他在一起 我也没后悔过现在自己做出的选择 人生总得有些经验 我们都还小 经历的东西往往还是不够成熟 不够多 各自的拼搏也许会给人生带来新的起点 放开他也许是我已所能给他最大的冲击力
之前一直认为忍心离开他会给他带来刺激 刺激他更往上的学习社会经验 让他把所有的心思都放在重新开始的事业上 我这个白痴的做法 差点把他害死 他的反应比我想象中的强烈的多的多 整个人崩溃了
情绪低落 几乎靠近轻生的念头 经过慢慢的调整 朋友和我的一些沟通 才慢慢的恢复过来 我很清楚他的这种失态的表现都是我一些无知的想法导致的 也许他也就只是一小会时间接受不了 他的举动 让我觉得我是个罪人 爱我为我付出那么多 而我却只是给他带来伤害 一次也一次的刺激他 伤害他 我看似一点都不在乎的离开他 抛弃他 可我那些痛 是不能够说出来的 已经坚持了那么久 ```这些痛我想是恢复不过来了的 我了解自己 我太感性 这些足已让我抓狂很久很久 甚至是一辈子
夜深 人静 对于他的思念又更胜以往 我只能怀恋
我知道这份情 放手了也许就再也不会回来 但我还会继续演好这场戏 这也许是我唯一能为他做的
只愿上苍有眼 不枉他辛苦白费
那样我牺牲的再多 我也愿意
对于他的思念
我想只能放在这个日记本上
就连放在心上 我都已经拿不起那资格
寄予的思念
心情分类
推荐日记
分享排行
