心字成灰
宁城迟迟无法迎来夏天。一连两个星期，总是有清冷的风和寂凉的雨。有人笑说这里何时成了江南，如此婉转而萋萋然然。
凌晨清浅的朦胧里被四十一个字扰乱了方寸。迷蒙中油然而生的悲凉促生许多辗转难眠。于是在那些细小的间隙里，便成就了一连串浑浑噩噩的梦魇。直到清早醒来，突然觉得那或许不过是一个梦，我只是混淆了记忆的片段而已。只是重新看到那段文字组合，就再也没有了逃离的气力。
如今的我如此卑懦。不善于辩解。不善于明释。甚至不善于，用一段足够温暖的话语缓和难奈的心境。我习惯了认命。埋怨。责备。误会。以及那些与曾经背离并就此越走越远的如今，抑或那些敌不过时间终究要打还我许多措手不及的现实。我都认了，并且甘心。
于是给疲惫裹上一层糖衣，就着白水将那些隐忍吞进肚里。给磨破了的脚贴上创口贴，将头发梳理整齐。这所有的难耐和委屈，我都不将与任何人说起。既然被赏封坚强的名号，我又如何辜负的起。
捡拾久违的生活状态，在陌生里寻找熟悉的曾经。找一支老旧的曲，唤醒沉睡已久文字游戏。
你看夜已深了，还有那么多流浪的人，无处可去。
一个人走进青唐，寻着窗口的位置坐下。服务生跟来，递过茶水单。我找来女老板，想点一杯我上一次喝过的茶。彼时恰是她荐于我，而我未曾记下名目。因时日久远，询问间两人都疑虑困惑。最终说定，但待端来，却不是我想要的那一杯。只是沉默着应下，未再多言。这一次的茶名字很美，叫汉塘月。
茶很浓。续了几次依然有清淡的苦。悬在其间的几粒玫瑰亦被覆盖了甘恬的气味。我望见玻璃窗上多了一条长长的裂痕。窗外稀薄的微光开始下落，夜色一点一点升起。临近的那几株树木依然沉默温柔，一如初见。
拿出带来的书，开始翻看。一年前就曾触及，却因为少年用宛若花枝的笔端悉心讲述而不急于情节的延展，读过大半却还是搁置了结局。而时光流逝至今，那些细微的桥段都已模糊不清，不得不重新开始。字句随时间流走，那些缄默的少年与温情的女孩渐次回还。我一边想起一边参看，只是总听闻心里行走着的钟，步履凌乱。
终于决定剥开束身的茧。现时的我虽仍未能长成温暖明媚的女子，但至少已与当年那个任性又矫情的自己作别。只是始料未及被退还的答语，如此来历不明。当我知我这低眉的善意无法得到回应，内心的失望终于覆盖了难过。这浓郁的情绪伴我一日始终不肯离去，也终于在这一刻轻微的尘埃落定。毕竟，亏欠于我来说，亦是最不愿积累的情绪。
夜深下去的时候知道自己该回去了。回望杯中，茶色依然很深。天又起风，我望着飘摇的树叶突然浮生许多心疼。
出了门，细雨骤降。我不知为什么自己总因有意或者无意的念头为自己添加这么多落迫。一如几日前的晚上看完《最爱》，心头被蒙上深深一层厚重与压抑。从影院出来，浸在夜里。彼时亦是细雨飘洒。来往的车那么多，却没有一辆能带我回家。在雨里行走了一站路，仍孤立无援。无奈间上了一辆东行的公交车，虽不能带去我要去的地方，至少能带我行一段路。停在不得不下车的分岔路口，又重新寻找回去的机缘。雨花绽在脸上，那微妙的冰冷生生不息。虽有街灯，但仍内心空旷至涌动出斑驳的恐惧。怯懦至此，软弱至此，狼狈至此。我都深深记得，难以忘记。
最后终于辗转回到家中，已觉筋疲力尽。而临睡前，又在关灯的瞬间望见昏暗的光亮里我那沉默的书架。那上面有那么多书我已多日未曾触碰。于是又起身，径直拿过七堇年的《尘曲》翻看起来。
就在那晚，我看到了小七的《与君书》。
彼时父亲还未回来，只我一人在家。我便从题目开始念起。中有几处因太契合当时心境,竟声音哽咽，几乎落下泪来。篇目不长，片刻过后便念至结尾。她在文章的末尾这样说——
仅以你消逝的一面，足让我享用一生。
我顿觉悲凉不已。如同近日来柳絮漫天纷飞却留不住的无奈场景。我又想起一些人事。虽知夜深却也不甘打扰。只是事态的流走又抛给我黯然的意外。我正踌躇至不知如何缓释，电话响起。是妹妹。
我惊讶于亲情的默契，纵有千般难过终不愿对她说起。我说，看到一篇很好的文章，念给你听吧。于是我再次念起，她安然聆听。终了，她诚恳的说这文章太好，询问了作者及题目，便立即开了网页寻找。我顿然感谢这个孩子——那个黑夜里的一盏光亮。感谢她如此慎重的对待我抛洒给她的无助与失落，并深有感怀。
回落至今，又是一个无法被分担的漫漫长夜。我只好找来这些文字为我续一点微薄的光亮。那些稀弱的情绪循环往复，虽经承受之苦，终也不是不能化解。一如我曾对央金说，其实我们的生命无论于谁来说都只是个驿站，来来回回进进出出，久居或者暂住，都由别人，不由自己。所以，看淡相遇和别离，笑语相迎，欢颜相送。
原一切都如此轻易——无论你从乱世中捡起我，或丢弃我。
二零一零年六月五日 夜
