夜深了，又是一个不眠的夜晚，独自回首来时走的路，每一步都是痛的领悟，曾经我也想过要放弃我自己，可是那又怎样，结果还不是活下来了，是可悲还是可泣，我亦不知道，但我想说的是：我累了，真的好累，可以放弃我自己吗？？？
窗外的雨还在晰淋淋的下着，我在想：它这又是在为谁而哭了，如果我不难过，天会放晴吗，经历过那么多才知道痛的苦的没话说，如果可以让我选择的话，我真的很想从来都没来到这个世上，这样子我都不会经历那么的曲折、那么可笑又离谱的过去，我都不会对这个世界充满那么多的怨恨，我就不会一次又一次的伤害自己、虐待自己。每次回想起自己以前，都會哭得不成样子，老天你为什么要给我这样的一个人生，让我除了离开这个世界就别无选择，可是，我走的每一步，我错了吗，我有错吗？
过去了始终都过去了，我恨他们也好，怨他们也罢，但终究改变不了我们是亲戚的事实啊，只是我想说的是：为什么要这样的对我，为什么要毁了我的一切，为什么？这究竟是为什么？？？
如今长大了，不需要他们的假情假意，我恨他们，即使他们是我的亲人，那又如何，我恨他们，因为是他们将我推进无底的地域，让我深陷其中，脱不了身，解不了困。
我不知道我还有没有资格去拥有幸福，我不知道我有没有资格去开心快乐，我不知道我还有没有活下去的理由，如果说我可以选择的话，我想卸下自己所有的伪装，去开开心心的做我自己，但我知道我不能，也没有资格，所以我只能这样，拼了命的去折磨自己，也至于让我不再记起。有时候我真的很想说：“死神少女，渡，你可不可以把我也带走，我宁愿做你奈何桥下的基石，我也不宁愿在这个世界上多活一秒，哪怕只有一秒。
我的伤悲没有人懂，我的眼泪无人能懂，我的无助没人会在意，我习惯性的去伪装自己，把自己伪装的很开心、很快乐，其实这也正是我最悲哀的地方，那么，你们能懂吗？
这是我一直隐藏在内心的秘密，可以说也是我一直逃避的事，过不去，忘不了，以至于曾经为了它而选择放弃我自己的生命，因为我认为这很可耻，但我却无能为力，也无法去改变，在我七八岁的时候被我父亲和他的亲弟弟给强暴了，那时候我那么小，什么都不懂，他们怎么可以，怎么可以……如今我跟父母的关系很不好，他们一直说我不听话，那这件事了，不提，却过不去，只能成为我内心的阴影，过不去，忘不了，一直折磨着我，直到我死去那一天吗？
我知道，这么多年了，只有我一个人放不下，也过不去，我知道，只有我一个人在憎恨，也只有我在憎恨，可是那又怎样，都发生了，我也改变不了这个事实，我也无能为力，可是我错了吗，我恨，可是我恨又如何……
曾经，我也很优秀，成绩是全校第一，可是生活给了我一次又一次的打击，后来了，后来，我喝酒，我吸烟，我打架，我逃课……可是我变成这样，是谁的错，把我变成一个不折不扣的坏女孩，是你们，我最最最最亲爱的父母，对你们是生了我，我应该感激，可是也是你们毁了我，所以我应该恨……
如今我经常跟父母吵架，甚至还跟父亲打架，或许我就是一个不折不扣的坏女孩吧，我没有朋友，没有亲人，一个什么都没有的人，究竟还有什么资格活在这个世上？？？
我恨我我父亲，还有我叔叔，因为是他们夺走了我最宝贵的一切，我不知道是不是真的，我也不知道我还是不是处女，我只知道那些记忆无法抹去，如今，我真的好累，每天强颜欢笑面对这些虚伪的人，我真的累了，渡，死神少女，你把我带走好不好，我不想活在这个虚伪的世界上了，哪怕一秒，我不想活在这个肮脏的世界上了，哪怕一刻，我累了，带走我好吗。
究竟是谁弄脏了我的世界？？？？？？
支持我的不妨顶一下，放心，我依然很坚强
