時間還是如那些話說的一樣在無聲無息中流失。停住一望我也在這世上生存了二十幾年了。如果按80歲來算的話也就過了四分之一還多一點。而20年來我在世上做了些什麼 體會了些什麼 是怎麼過的或者可以說我活在這世上是為什麼我都一片朦然。
經常看見好多朋友在日記中寫這自己很憂傷 很難過 對生活不感興趣 對未來没有憧憬。而我也會用各種的方式開導他們。但真正自己其實也處於這一狀態，而一直找不到一個有效的辦法來解決和另一種方式來生活。也許人都是一樣容易看清楚别人的情況，卻難得把自己讀懂。
曾經有和幾個女孩交往過。每次都是抱着一定要陪她走到最後，一生好好來把她愛，可到最後還是没有什麼結果。是我的錯嗎？或許是她？其實，我都不在意，既然分開了還說這些有什麼用，那樣只會把對方傷的更深。自己不小了，也許也就因為這原因。雖然滿身傷痕但是還是努力去尋找愛。到這個年齡階段的時候，往往父母也比較着急。急着自己的兒子能早日成家立業，完成他們的任務。於自己來說成家立業是自己人生的一個必然過程，所以自己必須去努力做到。於父母來說可以講作任務。因為他們覺得把兒女生下來，養大尔後培育成才再另其成家力業是他們該做的。不過在他們當作是任務之間也不缺乏包藏着父母的大愛。正因為是這樣我要更加去努力完成的。但幾次的失敗，讓我害怕了。也許有人又會說失敗算得了什麼，重新再來就可以了。但這不同，感情這東西可以讓一個人覺得很幸福，同樣也可以摧毁一個人。有時候覺得自己真的没用，連一份愛都留不住。每每那個時候，好想哭好想哭。生為男人，世間之剛陽。而我卻是那麼的不堅强。其實我要的愛是很簡單，有一個女孩能全心心的把我來愛就可以了。我不在乎美與醜，因為那比較虛偽樣貌過的去就可以了。真的就這樣，但看似簡單卻為何老是失敗。曾經冷靜下來反省過，是不是自己真的很差勁或許是不是自己在兩個人的感情中付出的不夠還是其他。但我相信世事萬物都没有完美存在。女孩，我的心真的很痛。愛我的請把我好好珍惜好嗎！
我十五歲出來工作，但凡像這個年齡的人還在學校讀書。不是自己不想讀，而是十五歲的我明白父母真的好無力。三個姐姐一個我把我們拉扯大就不容易了在那個年代。我怕自己讀的好，怕到時候舍不得放棄。我把自己就改變了，從一個乖巧而又聰明孩子變成了一個不學無術的壞小子。最終也還是輕松的考上高中，但讀了一年還是放棄了。那時侯記得父母說了一句話，孩子你想好了嗎？你決定了嗎？我說：“是！”“你不怨我們，我們只要你願意讀，砸鍋子做鐵賣也送你讀”父母又說。我也是回答，我想好了，我不事實讀書的料，更不會怨恨你們。爸媽你的兒子其實很懂事啊！那時候我的心真的也很酸痛。就這樣我的讀書生活結束了。
一個人懷裏裝父母那略帶體溫的路費來到了長沙一家模具做了一名學徒工。剛上班的第四天，一師傅喝醉了酒對着我又是打又是罵。我没有跑開，等他發泄完了。我走了出去，一個人在街人坐了一天。我没有哭，小小的我明白只有忍才能為人上人。後來那師傅酒醒了，向我也道了歉，我接受了。就這樣一路跌跌倒倒我走到了今天。現在的社會很是复雜，我也學會了一點點的應付技巧。二十多歲的我臉上印滿歲月流年的滄桑，我知道這路不管有多苦還是得繼續走下去。但是，我真的走的好累好累。有時候真的想找個愚蠢的方法一下了結此生。太多的無奈，太多的失敗直接導致我現在也没什麼大的建樹。我想成功，我也很曾很努力的去做每件事。但好象幸運之星老是不光臨我，而後我變的很頹廢了。其實我不想這樣過，但是現實就太無情。
四個孩子在那個時期，對一個窮苦的家庭的父母壓力是很的。所以從小我就明白了父母的辛苦。明白父母含辛茹苦那我們培養成人所受的苦。因此，我很愛很愛自己的父母，希望在以後他們能過的好。但是，由於我性格的改變和他們在一起的時候很難相處。但在內心深處我是永遠不會離開他們的。父母身體很差，不是你病就是他病。可能是那時候為了帶大我們而受了很多苦，而留下來的病根。我好害怕，好害怕他們會一下子都離開我。
感情 家庭和工作上的太多壓力，壓的我真的是難以喘息。我真的累了，想休息想停止一切。太多的壓力真的顯得自己好無奈，在没有人的時候，也好想一個人跳舞。
點上一個煙，朦朧中自己好象把什麼都看得好清，但又是那麼混沌。左走右走誰能告訴我，我到底怎麼走啊！
至真與至誠
神----2009年8月1日
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