伤,如同空气，让人无从逃避。
_题记
习惯了让自己沉侵在疼痛的回忆，麻木地看着沉沉浮浮的过去，任那深入骨髓的痛肆意蹂躏伤痕累累的身心。漆黑的深夜，阴森的小屋只剩屏幕前几米的亮处。十指机械式敲打着键盘，无助的眼神落在那暗淡着的QQ头像，有一丝期待，更多的是无奈。突然想起了什么似的，打开私密记事本，一片空白。深深吸口气，原来，曾经写下的，还是删除了。心猛然一痛，来得那么毫无征兆，那么强烈，为何记忆无法如日记般删除…打开珍藏的音乐盒，塞上耳麦，伤感的音符源源不断持续着，如同无尽冰冷的空气无视肌肉组肌，入骨至髓。四周开始归于寂静，只剩下耳麦中的旋律依然在持续。前一刻还在雀跃闪烁的头像也疲惫德暗淡下去了。我感到如此无助，如此的孤独。那依然滴血的伤口总是在无人的深夜蠕动，一次次裂开即将要愈合的伤口。
黑夜，开始吞噬着一切。连同不安分的空气也陷入了沉寂的空间。我仿佛看到了黑暗中那喘息挣扎的面容，苍白的脸色除了极度的恐慌其余的都是不甘无奈的残骸。那是一张怎样的脸庞，为何有着的都是绝望笼罩的悲伤…凌晨两点，把右手贴近左胸膛的右心房。我在想：如果有一天它停止跳动时，那痛苦不堪的记忆总会消失吧。是的，会消失。仿佛回答着我的低语，心脏狠狠地跳动着，像是在诉说：你只能等它自己停止，等到它没有能量持续跳动下去。那时，一切都会消失。时钟依然无息地转动，天空开始出现一沫泛白。又一个天亮说晚安的夜晚，这种掺杂痛苦的日子，何时才到尽头。沉寂一宿的空气开始渐渐苏醒，浅唱的那没人懂的忧伤。强烈的睡意袭击着疲惫的身躯，摧残着神经。关上电脑，天亮了，晚安却继续着。空气的忧伤，是谁在浅唱…
悲哀，突然觉得一切都好悲哀。什么都没有，什么都不是，而且还活得那么累。为什么一切都不能是自己想的那样？我已经越来越孤单了，我已经越来越无助了。人是不是寂寞了就会想到很多问题，把自己弄得这么累？我不知道，我也不清楚，我只知道我现在真的好累，好累。
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夜依旧是那么安静，夜依然是那么孤独，夜还是那么神秘，黑夜让我感到寂寞，黑夜需要繁星的点缀，而我此时此刻又会需要些什么呢？倾听着夜的读白，突然有种想被别人了解跟关心的冲动。只是我始终找不到那个会懂我的人，也许是我的性格问题，我曾很抗拒别人的关心。我总在害怕，我害怕别人知道我的内心，我害怕别人看穿我的伪装，我不想别人知道我的脆弱。我一直以为自己会比别人坚强点，可最后发现不是的。我把自己关进了内心的一个牢里，给自己判了无期。
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不想再伤感，不愿再想起心里那一丝的痛，不想再无能为力地挣扎着。其实很多时候我不想伤感却会越发地伤感。回忆的种种，种种的回忆，很多回忆往往我不愿想起，却总是不经意间忆起。我想要去模糊的记忆，但我的记忆为何依然非常清晰。还有，为何我对自己说想忘记你，而你却更深刻的刻在我的心里。
我，只有在深夜的时候心情才会平静下来，内心才不会烦燥。亲情，友情，爱情都有一个情，我们总在说我们是被情所伤，情总是让人受伤害。我不懂这个情，其实我们都不懂情。我们总觉得我们都有在付出，其实我们也不懂什么是付出，所以才会等不到回报。
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我一直以为对亲情我可以说是问心无愧，因为我自认为我是真的有付出。在我心里，家，家人大过一切。为了家人我可以不去交朋友，我也可以不要朋友。这些年来，我的生活里就只有家人，我的生活也就围绕着家人在转。可是回头看一看，发现自己错了，我一直以为会有人明白我的良苦用心的，我一直以为别人不懂我没关系，因为我根本就不在乎，只要家人理解我就已足够。
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现在的我对生活的追求跟激情已经在流逝的青春中不知不觉消失掉了，梦想也在现实的生活里夭折了。没有了追求，没有了激情，没有了梦想，我不知道我现在的生活算什么。城市七彩的霓虹点点如星光，我心中一直找不到方向。我迷茫，可我也已麻木，我不喜欢现在的自己，我想改变自己，可我却没办法改变自己。
我很少哭，可我却讨厌自己的笑，那种对生活的嘲笑，那种无可奈何的苦笑，那种虚伪的微笑。幸福从来不属于我，所以开心的大笑也从来不属于我，其实我一直在努力忘掉脑海里那些被深藏的记忆。
