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#我的话：浪漫就是，一想到心底里的沉淀，连耍小脾气无理取闹都烟消云散了#

有人问，结婚是不是杀死了浪漫。我却说，结婚让我修正了对浪漫的定义。

    年少无知时，我以为浪漫就是单膝下跪说爱你，就是在沙滩点烟火看星星。而现在，我这样阐释浪漫：

    浪漫就是，在其他女人面前营造一种“生人勿近”的气场，天天摆出扑克脸。

    浪漫就是，他的视网膜自动过滤掉其他一切女性。同事三年，他完全没发现有个女孩有轻微的跛脚。就算其他女人在他面前突然长出第三只眼睛或者头上冒出一根天线，他也可能视而不见。   

    浪漫就是，因工作关系我们去看选美比赛，台上泳装秀，明晃晃的胸部和大腿，他却专心玩psp，问他怎么这么笨，不看白不看，他却说，有什么好看的，一帮没脑子的猪头，还是你最好，又漂亮，又聪明。我说，老公，你这是感动中国还是恶心中国啊？

    浪漫就是，有时候在路上吵架，不管我多么蛮不讲理，用怨恨的眼光看他，说：“你走开，你走开！”转身就走，他只是默默地跟着我，跟我保持1米的距离，不发一言。

    浪漫就是， 虽然他疯狂迷恋网游《魔兽世界》，但是每一次，只要我去他的书房，说，我的电脑坏掉了，现在征用你的电脑，他都会无奈地叹气，起立，等我坐下来，就用小孩的语气撒娇：你玩够了，还能让我玩一小会儿吗？眼神哀怨。

    浪漫就是，每天中午在单位吃快餐（忘了说，我们后来成了同事），他总是让我点餐，这样我可以同时点两个，然后让我先把喜欢的都吃光，把剩下的给他就好。

    浪漫就是，我妈妈打电话来，他会要求旁听，在旁边唧唧喳喳，还要很狗腿地问：妈妈，你去旅游，要不要我们给你寄钱？多买点衣服。事实上，我一大爱好就是往娘家寄钱，一年寄几万，换了我可能早就一哭二闹了……

    浪漫就是，去单位旁边吃兰州拉面，吃着吃着就下起暴雨，回去的路上我看着积起的水滩皱眉，他蹲下来，酷酷地命令：过来，我背你。

    浪漫就是，他管钱，但是由我决定钱怎么花。他经常会念叨，老婆，我想再买个硬盘。我说，不要。他说，老婆，新出了一款游戏机，可以买吗？我说，做梦。等到我每次买衣服，一件小外套1500，一双鞋1200，他痛快地跟在后面刷卡，眼睛都不眨。

    浪漫就是，只要我想看什么电影，哪怕他看过了，也会极有耐心地陪我看一遍，还要应付我提出的各种弱智问题，比如：男主角为什么不爱那个平胸女生啊？如果有女生也这样跳钢管舞勾引你，你怎么办？如果去另一个星球只能带一个人，你带谁？

    浪漫就是，我顶着大饼脸问他，老公老公，我是什么脸型？他认真观察一番，诚恳地下了结论：你是鹅蛋脸。明知道是睡觉的鹅蛋，还是开心得一塌糊涂。感谢他，帮助我在自欺欺人的路上越蹦越远。

    浪漫就是，有一次，报上登了一条产后抑郁症患者跳楼自杀的新闻，他跟我讲读后感，表情很沉重。我说，你很怕啊？他说，嗯。我担心你。于是，我就拿这条新闻做把柄，每天威胁他服从我，不然就说：我要得婚后抑郁症了。我要得饭后抑郁症了。这种威胁还每每得逞。他忍不住说：天啊，我才要得抑郁症呢，我要跳楼。我说，好啊，快点跳，我还要关窗开空调呢。