有时候一个人坐着
也总是一个人坐着
莫名其妙的就开始感性起来
竟然会为了一些过去的事红了眼眶
然后不断的抽烟
身体在发抖 觉得穿多少都冷
最后伤感纠缠了整个青葱时代
鲁迅说过
世上本来没有路
走的人多了
也就变成了路
于是我在怀疑
是不是人少了走不出路
算算已经写了很多年文字了
不论是日志还是小说
终究还是被人们定义成了伤感
这几年做的最多的解释就是我很阳光
开始反感一些人用伤感这两字来形容我
难得所以伤感文字都是被伤多了才能写出来
不得不想到在播放器里面看电视看的别人的那些评论
有些演员演反派 演得特别坏 一些人就开始骂演技不好之类的
其实他们不觉得自己很无知么
用肤浅的阳光去看待别人
他们那是演得好 把角色演绎得惟妙惟肖
身边很多朋友都说我写的不错
可以去发表文章
不是没发表过
只是被坑多了
直到现在
假如有人问我文字对我来说是什么
我还真回答不了
可能是茶余饭后 可能是情绪的调剂品
可能是创伤药 也可能是……
有时候回过头去看看以前写的那些东西
不管是在空间 Word 文章网 还是笔记本
都会有不同的感受
于是又开始嘲笑自己
还是改不了念旧的习惯
回想这一路
太多的心酸
那么多坎坷 荆棘
过是过来了
可是视乎又回到了原地
想要的并不多 并不复杂
那就是做自己喜欢的事
但是为什么要天生心软
为什么不能向别人一样狠下心
终究还是做不到
从毕业后貌似一直染头发
大多数的花销都用在了头发上
或许可以说头可断发型不可乱
然而现在走在大街上
看见那些头发染得大红大紫的人
便开始原本的模样
也许是成熟了吧
已经五六年了 断断续续的也写了不少吧
各种类型的 只是没有勇气拿出来见观众
那么久了 突然发现能看懂我的文字的人几乎没有
有时候很简单的一句话 其实酝酿了多少的感情
所以相信 爱文字的少年 不孤单
总觉得文字对我来说就是业余爱好吧
今天情绪失控才知道原来文字是情绪述说体
有时候突然会想 写这些 干嘛 能得到什么
心灵安慰 切 太假了
也会极端的想从此以后再也不写了
真的累了 写累了 也述说累了
就像听故事的往往只能感动于故事
有些东西 除了自己 别人 始终不会懂
可是不写文字还是南宫沐宇吗
无形的压力压的我好累
未来 前途 家庭 梦想 自我 男人
如果可以 我愿从此带上我的心消失
不问世间事 不闻世间事
可是有太多太多的放不下
这些放不下
因为终究你还是其他事或人的放不下
伤感这些干嘛 说这些干嘛
实际行动呢
呵呵 很可笑 很苍白的自我对白
如果能实际行动 那天空肯定任我翱翔
谁不想飞 谁不想去看彼岸的风景
可是又有几个人能够放纵的
是的 再补疯狂我们都老了
只是疯狂的背后的代价几人能抗得住
懂我者 不言则懂
不懂我者 说再多都是废话
南宫沐宇
写给自己
勿忘心安
南宫沐宇
一个用心写东西的人
QQ：724169115
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