熄灯之前忽然又想意淫一番,礼节性的用微信挑逗了隐身和没有隐身的所有人.
不分公母,不分宾主.当然平时感觉就太闷骚或者太假正经的我就都没有打扰.
让上帝保佑这两类连我都不喜欢的人吧.
午夜时分,又要习惯性的写点东西,大脑难得此时充盈满满.
没有妹子的时候,我是在宣泄那些写作灵感,所以一写就写一堆;
拥有妹子的时候,我是在寻求那些创作元素,哪有时间写东西.
但我终究也达不到我老祖宗柳永和柳宗元的艺术境界,
当然他们把妹子的手段也是技高一筹,更远点的可以追溯到我春秋战国时期的八辈祖宗柳下惠.
那些很沧桑很成熟很事故的基因晃晃悠悠穿越了五千年,定额定量的分配到我身上.
那所以不切实际的梦想和现实交织混杂,让我分不清哪些是我编造的,哪些是真实发生着的.
大家其实都是自私的孩子,
我们每个人也都只会在自己的故事里哭泣.
我感觉我有时候就是哭死在自己的故事里了.
今天晚上破天荒的多讲了十几分钟,讨论我不久以后的生活.
在一起,或者分开.
爱情无非这两种形态.
听你说了那么久,感触一定很多,有些东西我也感同身受.
找个爱我的,还是我爱得人,这真是个麻烦的问题.
我是喜欢跟我爱的人在一起的,就连她呼出去的空气我都愿意珍藏.
可是那种感觉又能维持多久,1年,1个月,1周,甚至只是1天...
我需要跟爱我的人一起生活,我喜欢被爱的感觉,
而代价仅仅是我也付出同样重量的爱,
过分吗,不过分吗,过分吗,不过分吧...
记得当第一个爱我的女孩向我展示从我们第一次见面就收集的各种车票,发票,电影票...
当时我的心轻易就破碎了,我甚至能听到那清脆的声音.
当然这些东西最后也都被付之一炬,她也成为别人的妻子.
然后又有女孩这样做的时候,我就再次感动了,我相信这真的是爱.
但那也许得等我不再任性的那天,我才会拥有这份真正的爱情.
所以努力吧~
被车上的准产妇和未来必定也是产妇的伪产妇侮辱.
看来总是用装傻来逗别人开心,那不是大智慧,只是小聪明.
索性晚上又恶补了一下老罗的演讲,带着期许去扑捉智慧的幽默闪光.
结果我发现他还是跟我一样,是个十足的傻蛋,只不过他特有的东北人的南方口音迷惑了多数人,
我甚至看到他小巧精致的眼中闪烁出几丝狡黠的宋青木式的色迷迷的光芒.
我感到无比伤心,甚至有点悲伤成分.
比悲伤还悲伤的是,我看见倒映在我眼里的小孩的悲伤,却还要假装微笑.
其实我也是怕了,这么多年来也怕了.
深情即是一桩悲剧,必得以死来句读.
其实我再去爱惜你又有何用.难道这次我抱紧你未必落空.
我总感觉再也回不到多年以前那个纯真烂漫的拥抱里,
所以我常常幻想Gerry用一场闹剧里的枪声完成了自己仪式般的天鹅装的怆然倒下.
爱我的你也终于怅然的慢慢离去.
爱到分离才相遇 .
陈小春
听你聊了那么久
感触一定好多
那些故事你也感同身受
你的眼眶有点红
说着别人的失落
说着说着你却渐渐沉默
每段感情都不同
你在想些什么
别拿别人来比较那不是我
外表我没有把握
学问也没他们多
你都说对你还要我怎么说
我不是一百分
却相信总有奇迹发生
就算没有天份
我要满满的诚恳
你该被抱紧有风我来顶
你不是一直想找到安定
我没有一百分
真心是我唯一的竞争
谁说爱一个人
付出完整有些笨
我们有天会老
你会感觉得到
我并不想讨好谁的肯定
多爱你时间会证明
我相信时间会证明
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